为什么刚认识就对我这么好？｜爱情轰炸

公众号新闻

2023-09-14 04:09

作者 | 伊通河魔芋爽

来源 | 京师心理大学堂

ID | bnupsychology

你结识了一位新朋友。

没过几天，ta突然展开了一轮迅猛的攻势：

请你喝饮料、投喂小零食、白天早上好、晚上早点睡……

你感到有些局促，但ta似乎也没做出什么讨厌的举动，上来一盆冷水泼过去显得有些不礼貌，你便接下了这份好意。

于是，这位追求者来劲了，开始对你的外表、性格，甚至每个无关轻重的细节都送来赞美。

ta说你简直是ta的灵魂伴侣，是ta遇见的最合拍的人！

可你总觉得有哪里不对劲——

“为什么刚认识就对我这么好啊？”

爱情轰炸

这种狂热的表达被称为“爱情轰炸（Love Bombing）”。

这个概念最早出现在对邪教组织的研究中。老成员为了骗取新成员的忠心，便会采取“轰炸”的手段：

例如，他们先给新成员画一些令人垂涎的大饼，一旦新人表现出任何兴趣，便立即加以肯定，称赞伙计你可真有眼光！再辅以无微不至的照顾与陪伴。

这个可怜虫会觉得可算找到组织了，于是就这样一步步登上了贼船。

你听，像不像传销组织的洗脑策略？

而在今天，Love Bombing更多地出现在亲密关系的语境下。

在心理学的领域中，“爱情轰炸”并没有一个统一的定义，目前有学者将其定义为——

“一种试图用过度的关注与情感投入来影响他人的行为”[1]。

这个描述与“情绪操纵”（emotional manipulation）的概念相近，即个体出于特定动机，设法影响他人的情感态度和行为[2]。

考虑到动机的性质不同（利他的或反社会的），情绪操纵带来的影响也许是积极的，也可能是消极的[3]。

比如，

在高考前夕，有经验的老师懂得如何消除学生的顾虑，主动创造一个轻松的氛围，引导学生以平常心走上考场，这就是一种积极的操纵；

而有些公司老板就喜欢暗暗地打压员工、威胁员工，制造无形的压力，这就是消极的操纵。

相似地，不同的人进行“爱情轰炸”的动机也不同。

有的人展开“轰炸”只是出于热情，无论是买礼物还是夸夸，单纯是想给你留下一个慷慨大方的印象；

而有人动的却是歪脑筋，对你那么好却是为了瓦解内心防线，骗取信任。

当ta的目的达成以后，很多并不友善甚至是危险的行为就悄然而至了……

既然如此，面对轰炸行为，我们该如何判断眼前的这个人到底只是过分热情，还是另有所图呢？

家暴咨询专家班克罗夫特曾接触过相当多有关“爱情轰炸”的案例。

在其著作《他为什么打我：家庭暴力的识别与自救》中，作者列举了以下几个“爱情轰炸”的危险信号[4]。

危险信号

1. 他喜欢过分抬高你的地位，突然翻脸不认账

研究发现，有一部分人，常见于高度自恋者，容易将伴侣的形象过分理想化[5]，认为你就是趋于完美的、光芒万丈的、万里挑一的。

一开始你享受ta的夸赞，ta欣赏着理想中的你，你们两个都对彼此很满意。

可一旦在后续的相处过程中，ta发现自己的“理想幻灭”，便开始谩骂始终如一的你“变了许多”，一副“大梦初醒”的样子。

为什么ta会突然翻脸不认账呢？

客体关系理论认为，自恋者容易将他人当作自己的一部分，所以表现出来的“爱你”实则是“爱自己”的体现[6]。

直到泡沫破灭，ta对你的好也戛然而止。

相反地，在一段健康的关系中，

你的伴侣是能够分清现实与幻想、他人与自我的，自然也能够接纳初印象与现印象之间的落差。

2. 他总是沉浸在自我感动中，全然不顾你的真实感受

“我给你买了这么多东西，为你做了这么多事情，你有什么资格不喜欢我？凭什么对我不满意？”

您听听这叫什么话啊！他先前的给予就是在等这个时候能用上呢。

其实，他对你的那些付出并不源于亲密的感情，更像是一场单人表演[7]。

他并没有兴趣了解你真正喜欢的是什么，需要的是什么；

而更大程度上将送礼视为一种维持关系与印象管理的工具，用于彰显自己是如此慷慨、如此地充满魅力[8]。

换句话说，礼物其实都是“买给他自己的”哦，用于在将来的某一天对你进行“情感绑架”。

毕竟，一位可以信任的伴侣怎么会将他的投入作为要挟你的筹码呢？

3. 他轻易地许下承诺，眼里没有现实

如果他不愿意花时间去深入你的内心，就急着计划你们的下一步进展，过早地给予不切实际的承诺，这可同样是危险的征兆。

你们认真谈论过生活的现状吗？

对于一些关键的价值观，以及未来的适应与发展呢？

著名的爱情三元论有言，构成爱的三要素是激情、亲密、承诺[9]，过分草率的感情并不能称作为真正的爱情。

健康的关系应是双向奔赴、水到渠成的，而单向的催促与承诺又叫什么呢？

只是空空如也、昙花一现的爱。

(图源网络，侵删)

看到这里，如果你一拍脑门觉得坏事了，自己似乎正处于危险当中，又或者你已经陷入了他的控制中，也请不要慌张，

毕竟认识到问题是解决问题的第一步嘛。

那么我们该怎样从泥潭中脱身呢？接下来我们简单地介绍几个策略。人格问题专家Simon在其著作《当爱变成了情感操纵》中，给出了三把有效武器[10]。

陷入危险的关系中

我该怎么办？

1. 集中精力于感受，相信你的即时感觉

首先我们要尽力找回一个清醒的大脑。

如果直觉告诉你，你们的关系有哪里有不对劲，那不妨深挖一下。

我们要知道，陷入操纵关系的人是很难察觉到自己的困境的。

操纵者常常通过改变受害者对当下情境的理解，暗示他们是自愿做出选择的[11]，使得受害者仿佛走入了一个没有出口的迷宫。

这时候，你通常需要把精力集中于自己内心的感受。例如，你感到被冒犯了？感到委屈？

而不是他人的言语引导（“以后一定改”“再给我一次机会”一类的承诺，或是“明明就是你的问题，是你不正常”的指责），才能不轻易被他人迷惑。

我知道这有些困难，因此我们要树立这样一个认知：

在你感到不舒服或是被冒犯时，往往并不是因为你过分敏感，更可能是因为你的确受到了伤害。

请好好想一想，你真的得到恰当的对待了吗？

请大胆相信你的直觉吧，不要总是将矛头对准自己哦。

2. 设置边界，直接请求

在察觉到问题所在后，我们便要给自己设定“边界”，在纸上给自己和对方都写下一些明确的规则：

首先面向自己，哪些行为是尚能容忍的，哪些行为是要马上采取进一步行动的？

例如，“如果他再对我出言不逊，我一定要结束这段关系。”。

其次面向对方，为他提出明确且具体的要求。

尽管去使用“我”开头的句子来开启对话吧：我期待你怎样做，我不喜欢你怎样做……

倘若他表现出为难，那么多半可以确定他的确是在与你作对，刻意阻止你脱离他的控制。

这样的请求也许很难说出口，你会为这种有些严肃的沟通头疼。

但有时这是摸清楚一个人、保护自己免受伤害的必要手段。

3. 尽快与家人或者朋友建立联系

最后，不要忘了与朋友和家人建立联系，帮助你正确地认识和解决问题。

无论是摆脱不健康的关系，还是应对抑郁、焦虑等负性情绪，及时与旁人建立联系都是一个有效的策略。

社会支持能够缓冲压力事件对健康的影响，保护我们免遭压力的破坏[12]。

更何况“当局者迷，旁观者清”，主动寻求帮助通常能让我们更清晰地认识到现状、免遭潜在的伤害。

我们为什么会成为“爱情炸弹”

在文章的最后，我们就从“炸弹”的角度聊一聊吧。

为什么有些人会成为爱情炸弹呢？

正如上文所说，“爱情炸弹”常见于高自恋者中，而阿肯色大学的一项研究发现，除了高自恋者，低自尊者也容易成为“爱情炸弹”[13]。

这两类人看起来截然不同，一个是高昂着头睥睨旁人，一个是佝偻着背低声下气。

但为什么两者会在亲密关系中“殊途同归”呢？

其实自恋与自卑并不是互斥的，他们的本质都是过度地关注“自我”，自卑实际上是一种隐性自恋[14]。

隐性自恋者的易感质较为突出，即关注消极的自我，但又希望别人不要看到自己的弱点，因此低自尊者从掩盖自身弱点中获得满足感与自尊；

相反地，显性自恋者更追求权欲、优越感，更关注积极的自我，从而获得满足感与自尊[15]。

高自恋者与低自尊者的特质可能都源于缺乏自尊，高自恋的表现可能是在掩盖摇摇欲坠的自尊心。

阿德勒在其著作《自卑与超越》中这样写道：

还有一些表现得盛气凌人、异常强势的人，不得不让人怀疑，在他内心深处是否隐藏着需要刻意掩盖的自卑感。

比如，一个人怕别人觉得自己个子矮，于是总是踮着脚走路。[16]

而送礼对于缺乏自尊的人而言，也许是一种学习成本较低的博得好感、建立友好关系的方式。

因为送礼可以提供一个树立积极形象的机会，倘若对方给予了正向的回应，他们对认同的渴望就能极大地得到满足了。

当他们发现这种满足方式行之有效后，就可能提高这种行为的频率，进而演变为“爱情炸弹”。

“炸弹”也可以被拆掉

那么，高自恋者或低自尊者就一定会成为“爱情炸弹”么？

答案当然是否定的。

也许你的生长环境损害了你的自尊，

也许你对于被讨厌有着长久的恐惧，

也许你认为只有不断地给予才能收获别人的认可……

不知不觉中，就成为了一颗“爱情炸弹”。

但只要我们能意识到自己存在的问题，并有纠正的意愿，你随时都可以成为自己的拆弹专家，成长中的阵痛并不一定会伴随我们一生。

金钱与“套路”并不能换来恒久的爱情，真诚与尊重才是永远的必杀技。

在这里，我想用班克罗夫特的一句话作结：

“真爱意味着尊重伴侣的人性，支持对方的自尊与独立。这种爱与暴力和逼迫是相矛盾的。”

本文经授权转载自京师心理大学堂（ID：bnupsychology），作者：伊通河魔芋爽。如需二次转载请联系原作者

向上滑动阅览参考文献：

[1] Dale Archer M.D. (2017). The Danger of Manipulative Love-Bombing in a Relationship.

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/reading-between-the-headlines/201703/the-danger-of-manipulative-love-bombing-in-a-relationship

[2] Austin, E., Farrelly, D. J., Black, C., & Moore, H. (2007). Emotional intelligence, Machiavellianism and emotional manipulation: Does EI have a dark side? Personality and Individual Differences, 43, 179–189.

[3] Ngoc NN, Tuan NP, Takahashi Y. (2020). A Meta-Analytic Investigation of the Relationship Between Emotional Intelligence and Emotional Manipulation. SAGE Open. 10(4): 215824402097161. doi:10.1177/2158244020971615

[4] Bancroft L. (2021). Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men.

[5] Campbell W K, Foster C A. (2002). Narcissism and Commitment in RomanticRelationships: An Investment Model Analysis. Personality and Social Psychology Bulletin, 28(4), 484-495.

[6] 赵静, 张海钟. (2007). 自恋研究进展. 精神医学杂志, 2007, 20(1).

[7] Barnett M D, Womack P M. (2015). Fearing, not loving, the reflection: Narcissism, self-esteem, and self-discrepancy theory. Personality and Individual Differences, 74:280-284.

[8] Hyun N K, Park Y, Park S W. (2016). Narcissism and gift giving: Not every gift is for others. Personality and Individual Differences, 96:47-51.

[9] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119-135.

[10] Dr. George K. Simon. (2010). In Sheep's Clothing: Understanding and Dealing with Manipulative People.

[11] Wood, A. W. (2014). Coercion, manipulation, exploitation. In C. Coons & M. Weber (Eds.), Manipulation theory and practice (pp. 17–50). New York: Oxford University Press.

[12] 刘晓, 黄希庭. (2010). 社会支持及其对心理健康的作用机制. 心理研究, 2010, 3(01).

[13] Claire C. Strutzenberg et al. (2017). Love-Bombing: A Narcissistic Approach to Relationship Formation. The Student Journal of Dale Bumpers College of Agricultural, Food and Life Sciences, 18(14), 81-89.

[14] Wink,P(1991). Two faces of narcissism. Journal of Personality and Social Psychology, 1991,61:590-597.

[15] 郑涌, 黄藜. (2005). 显性自恋与隐性自恋：自恋人格的心理学探析. 心理科学, 2005, 28(5).

[16] Alfred Adler. (1932). What Life Could Mean to You.

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来源: qq

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