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全职妈妈被出轨,不离婚才是最解气的

全职妈妈被出轨,不离婚才是最解气的

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来自读者朋友“岚田”提问:

奶爸您好,有个关乎我人生的重大决定,想要您帮忙给个意见。

我跟老公结婚7年了,有两个女儿,大的6岁,小的4岁。这么多年我一心扑在家庭里,想着我打理好家庭,他可以安心在外面拼搏。但是没想到前段时间被我发现,他出轨了,出轨对象是他的生意伙伴。

起初我还想着能不能忍下来,但很快发现他并不只是“开小差”,孩子都已经有了,3岁的男孩。我前几年生完小的之后身体不是很好,夫妻感情淡了一点,当时我还以为是他压力太大,没想到人家原来是在外头还有个家。我实在是忍不了,现在看见他就犯恶心。于是我摊牌了,商量离婚。

我跟他谈的是,车子一人一辆,两个女儿抚养权都归我,给我现在住的这套学区房和50万,另外每个月给2000元抚养费。这些他基本都能答应,唯独那50万,他说几年疫情生意不是很好,一下子拿不出,说先给20,剩下的分3年,每年10万这样给。

我跟父母商量,没想到他们极力反对,说离婚对我没有任何好处。一是我本身自己已经37岁了,这些年一直在家照顾孩子,离了婚生活条件会比现在差。二是我爸妈都是普通人,我爸月薪几千,我妈在家帮我弟带孩子,他们直接明说了在金钱和带孩子上都帮不了我。

我现在实在是又寒心又气愤又无奈,难道我要就此忍下来吗?!他嘴上说不想离婚,但我很清楚他们又是生意伙伴、又有孩子,很难断干净,我也不可能天天跟着他去公司,盯着他们。我不想这样不明不白地过下去,可是连自家人都不支持我,觉得我的感受和尊严不重要!

奶爸,难道我不应该离婚吗?我提的离婚条件很差吗?我接下来应该怎么办呢?

奶老师答:

在婚姻中只谈感情,是愚蠢的。

在遭遇背叛、婚姻破裂后,还相信对方的人品与承诺,那简直是无可救药。

什么30万分3年给,另外每个月给2000元抚养费。

我就直说了吧,不要对男人抱太大希望。

一个背信弃义、连法律和道德都约束不了的男人,你为什么相信离婚后他反而会信守承诺?

更何况人家已经有了儿子,培养起来也要不少钱。

到时你一走,小三补位,吹一吹枕边风,管你签了什么协议,说不给就不给了。

听起来很无赖,但现实就是这样。

即使法院判你赢了,但执行起来也有好一阵可以扯皮。

他是做生意的,每年赚多少钱,很容易就可以通过各种方式走账,你根本查不到。

因为没有按时支付抚养费而闹上法庭的,我见过太多了。

难道要把自己和两个孩子未来十年的生活,赌在一个出轨男人身上吗?

对任何一个人过度信任,都是在增强将自己推向悲剧的可能性。

你的婚姻生活,已经印证这句话了,如果不吸取教训,那么你和孩子的未来基本也无望了。

离婚后你实际能拿到多少?需要支付多少?按最坏打算,去一笔一笔算清楚。

你说学区房目前是自住,两个孩子的年纪刚好开始读小学了,意味着未来起码8年内都不会转卖变现;

车子更是个消耗品,越用越贬值,二三十万的车子,开了七八年后,也就卖个四五万。不卖的话,每年还得交一大把的加油费、停车费、保险费、保养费。

也就是说,如果真的离婚,你手里真正能用得上的现金流,就是20万。

孩子每年读书要花多少钱?

一个月生活费要多少?

要不要培养孩子,上一些课外教辅或者兴趣班?

……

算过了没有?这20万够花多久?

其次,娘家帮不上任何忙,离婚后你打算孩子给谁带?

自己带,意味着你完全没有其他稳定收入,20万很快就会坐吃山空;

雇人帮忙带,意味着每个月要再多一笔巨大开销。

长久脱离社会和职场,重新出来工作,性别、技能、经验、年龄、家庭责任,每一项都是你职场竞争的劣势,到底收入能力如何?

在所有的考量中,最不重要的,恰好是你所谓的情绪。

你痛苦、委屈、愤怒和不甘。

但这些是离婚就能解决的吗?

设想一下,离婚后你要一边带孩子一边辛苦工作,一分钱掰两半花;

每年、甚至每个月都要花大量时间精力去和渣男讨钱、打官司;

孩子的生活质量和教育机会直线下降;

还得看着他们一家三口其乐融融。

难道你会觉得解气舒心?

横竖都是吃屎,倒不如选个舒服的姿势,让自己和孩子过得轻松点。

趁着你们还是合法夫妻,

1、合理支取家庭资源,保障自己和孩子。

该买的保险都要买齐了,尤其你已经身体不太好,离婚后你就是孩子唯一的支柱了,万一倒下,起码有保险金替你撑着。

趁早买好年金、孩子的教育金,对抗婚变风险,保证未来有源源不断的现金流,以及孩子的教育支持。

2、尽快找份工作,让自己拥有脱身且站起来的能力。

以逸待劳,等到羽翼丰满,再潇洒转身。

我不止一次告诫过大家:

关键时刻,最可靠的是自己手里的保险和钱。

建议题主尽早做个免费的保障规划服务。

你目前的财务情况有哪些风险点?
房车等资产能不能优化?
手里应该预留多少现金储备?
需要配置哪些保险以保障你和孩子?

……

让专业人士给你做一个清晰明确的分析,可落地的执行方案。

提前规避风险,为以后铺路,而不是头脑一热把自己和孩子陷于更艰难的处境,成全他人。

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