从一个全职妈妈的“不堪过往”说起……

这是奴隶社会的第 3266 篇文章

你好，欢迎来到诺言人生博物馆的“涓子”展台。这个展台不够华丽，更多的是“不堪回首”，但是，绝对的真实。

我现在是一名全职妈妈，和老公以及两个女儿生活在日本。我的大女儿 7 岁，二女儿 4 岁。大女儿有先天性罕见疾病，引发运动智力整体发育滞后。目前发育年龄 10 个月左右。不能独自站立行走，没有语言，生活需要全方位的照顾。

我常常觉得大女儿的出生像个放大镜，如果不是因为她，可能我的很多人生功课都马马虎虎，甚至不用做，得过且过的就那么混过去了。而她的出现，把这些困境都放大，让我不得不去面对。尽管最开始我本能的反应是逃避，退缩，不想去面对。虽然也听过那句话，大概是说其实每一个困境里都藏着一个宝贵的机会就看你是否能够看见它。但是之前我是不明白也做不到的。直到后来在一次次的在困境里挣扎，我才好像慢慢体会到了这句话的真谛。

我曾是一名普通的留学生。在日本念完硕士，留在这里工作，结婚，每天过着按部就班的生活。然而，生育却让我平静的生活发生了排山倒海的变化。

首先在备孕过程中就经历了意想不到的波折。自然怀孕经历两次流产后，我开始了试管婴儿的尝试。但是这个过程也非常不顺，屡次尝试未果之后，我跟先生都产生了放弃的想法。

老公那时的状态是想要回国。最开始我很反对，但后来觉得也许换个环境对要宝宝来说是个好事，就同意了。于是我俩双双辞去工作准备回国。而戏剧性的是，在临回国前两周的时候，医生告诉我，我的最后一次试管成功了！带着肚子里的小生命，以及对未来美好生活的憧憬，我和老公回到了祖国。

但现实生活往往都不会按照你的预想发展。很快那些美好的憧憬和期待慢慢就被许许多多的不适应和不安所替代。

回国后要适应新的生活环境和工作状态，这些已经令我们应接不暇，然而更大的挑战还在后面。肚子里宝宝的状态一直不稳定，保胎的过程很煎熬，我不停地在期盼着是不是宝宝出生后这一切就可以解脱了？

在离预产期还有一个月的时候，我的羊水突然破了，紧急住院，第二天大女儿出生。和很多妈妈一样，看见孩子我喜极而泣。想着这一路的不容易终于有了回报。然而还没等我抱她一下，孩子就被送进了 ICU。之后的一个月，只能隔着屏幕看着她，每天挤完奶给她送过去。

医生说她跟其他的早产儿很不一样，其他比她早产的时间更长，体重更轻的宝宝都没有她这么难喂养。住院一个月，她体重一两都没长，仅仅维持着最低的生命体征。医生建议我们去北京看一看。出院回家我每次 3ml 的奶喂她都喂不进去，经常急得直哭。再后来将近两年的时间里，我们一直往返于北京的各大医院各大专家门诊和各种康复机构。

那的确是一段十分辛苦的时光，除去大女儿的各种养育困难，还有生产后我身体及心理上的变化。原本期待的和家人团聚的美好画面，现实生活里却也是鸡飞狗跳，一地鸡毛。小到饮食起居，饭菜口味轻重，油多油少，擦桌子用抹布还是用湿巾，大到给孩子看病治疗康复方案，是否要买房子……矛盾四起。老人们眼里的我们是出国这些年变得越来越“隔路”不好相处。我们觉得和老人们无法沟通，甚至有时觉得不讲道理。我跟公婆，老公跟我父母的关系好像都有着难以跨越的鸿沟挡在那里，家庭气氛常让人感到窒息。

那个时候我把所有的重心都放在大女儿的康复治疗上，竭尽所能去做。经常觉得得不到别人的理解，我暗暗地较着劲儿，一方面寄托于大女儿，希望她能够尽快赶上来，好像只有那样才能解决生活里的一切矛盾，才会让我的生活回到正轨，安抚我焦灼的内心。而另一方面我感受到深深的无力和绝望，心心念念地当上了妈妈，可却从未想过剧情会如此发展，没有人能够告诉我今后该怎么办。

在国内的两年，我感到身心俱疲，和老公的关系也很紧张。还记得那时候带着孩子在北京康复，住在出租屋里，半夜我经常坐在窗边，联想到新闻里一些产后抑郁妈妈们轻生的报道，我经常在想下一个报道的会不会是我，题目又会是什么样的？

我清楚的明白大女儿的情况今后在国内会有多难，所以跟老公提出想重新回到日本。感激公婆没有再阻拦，也很幸运老公很快就找到了工作。我们又重新回到了日本。

然而，谁也没有想到的是，老天再一次震惊到我，回到日本不久后，我竟然自然怀孕了！

我从来没想过要再生一个孩子，尽管在内心深处我的确渴望能够体验到真正做妈妈的感受。渴望能够被叫妈妈，渴望孩子对我有所回应。作为一个妈妈内心那些无法跟人言表的遗憾其实一直都在。我以为今生我不会再有机会体验。所以当知道老二就这样自己来了的时候，默默在心底给 ta 起了小名叫“天赐”。

与大女儿不同，怀二女儿的整个期间都无比的“普通”。医生知道我们的情况，非常理解我的心情，每次产检都会告诉我，二女儿的数值一切“普通”。跟我说过的一句话，我现在都记得：“普通は何より”。翻译过来就是普通就是最好的。如果没有大女儿的经历，我会认为被说普通是带有一些遗憾甚至是些许贬低的意味，但是那一刻我无比的感恩，嗯，普普通通就是最好的。二女儿顺利地在预产期的前一天来到了我们身边，我无比的喜悦与幸福。

美好的感受是真实的。但更加真实的是岁月静好是片刻，一地鸡毛是日常。为了帮我，双方父母前后换班在日本待了一年多。

我非常感激我的妈妈，妈妈总是最心疼女儿的，总是想能多帮帮女儿。但是她本身身体就不好，所以总是觉得力不从心，累了也会有更多的情绪想要发泄。她还以为我是故意要的二胎，就总会唠叨我说，这老大一个就够你受的了，还要老二，这多累啊你今后可怎么整？也不能上班，不早晚被你老公嫌弃吗？然后陷入无尽的唉声叹气里。

我对妈妈既感恩心疼，又感到无尽恼火。

那天，她看着我大女儿无意地说了句：“怎么练（康复）了这么久还是没什么变化呢？唉，真让人着急！”我突然感到无法再压制住胸中的那团火，对妈妈大吼：“不用你来说悦然，她是我的女儿你没资格说。她已经很努力了！你总说你心疼我，要是我小时候这样，你是不是早把我扔了？！”心中的委屈一发不可收拾。我好像不仅仅是在护着我自己的孩子，更是在为自己内在的那个没长大的小女孩发声。

我知道父母是爱我的，我也爱他们。但现实生活中我们往往感受到的不是爱是刺痛。妈妈当时愣了很久，没有回应进了自己的屋子。他们回国后，有一次妈妈不在家，爸爸跟我说，你妈说很后悔去你家也没帮到你什么反而总让你生气。看你每天那么累又心疼又没有办法。也怕自己身体跟不上别在你家犯什么毛病，反倒再给你们添累赘就想早点回国。挂了电话，我一个人哭了很久。

后来公婆来换班，在这段关系里发生了更多的“不堪回首”，现在想起来依然心有余悸。公公婆婆其实是很善良的人，我也不是什么恶儿媳，但似乎就是总有一些矛盾难以调和。除去一些生活习惯、金钱观、思维方式等方面的差异，最让我感到窒息的是我没有能力包容和接纳他们带来的负面情绪。总会认为他们很能“作”，家里的气氛经常很压抑和紧张。我心里总感到憋屈，说是来帮我们忙，可实际上是让我们更辛苦！

那一次我终于爆发了。具体的事情起因我已经不记得，只记得自己满腔的情绪宣泄而出。对于我的一反常态，公婆最开始有些发愣，但随即感受到威严严重受损，开始强烈反击。而反击的内容让我彻底知道了什么叫作“双标”，什么叫作“只有老子说的才是正确的”，什么叫作“胡搅蛮缠，不可理喻，倚老卖老”！然后，这些年尘封的陈芝麻烂谷子，自己的各种隐忍、委屈、不满，全部倾泻而出，感受到胸中的那头怪兽正在冲出兽栏。

我当时在厨房切菜，鬼使神差地随即把手里的菜刀举了起来。很明显这个动作把所有人都吓坏了，看到对他们有了一些震慑，我内心掠过了一丝快感。但他们愣过神来的时候，开始暴跳如雷，也更加口无遮拦，还叫嚣着有本事你来啊，并往前跃跃欲试的要冲过来。老公过来拦下我的刀，我感到无比的羞辱和愤恨，不知道该再怎么反击，爆出粗口对他们说：chu sheng！chu sheng！我感到内心无限悲凉。

接下来的几天我一直有些精神恍惚，不知道今后的日子要如何走下去。我想我和老公的婚姻也许真的走到了尽头。在我对老人举刀爆粗口之前他其实一直都是站在我这边的。他十分清楚地知道他爸妈是怎样的无理取闹，出口伤人，什么话狠说什么，他一个大男人曾几次被他爸妈逼哭。但那毕竟是他的父母，不管老人们怎么做，我的这种行为也是不能被允许的，这彻底触犯了他的底线。而当时他警告我“不许再说了，如果再说就离婚”的时候，我反而有一种反叛，破罐子破摔吧，早点从这样的家庭中解脱吧，这日子我受够了！

后来，他果然提出了离婚，而且态度十分坚决。我并不意外，尽管内心十分悲伤也认为我们也许只能一起走到这里了。反而是他的父母没猜想到会是这样的结果，在婆婆的眼神里我明显看出了这并不是他们真正想要的结果，老人们并不是真的想让我们妻离子散，但又觉得面子严重受损，难以消恨。情况僵持着。

最后老公提出让我跟父母下跪谢罪。听到这个要求，最开始我十分愤恨，凭什么？为什么？生我养我的父母都没权利这么要求我，我凭什么要对他们这样？这些年我的付出和辛苦，你不是不明白，也是因为你的不作为，他们无理取闹引发的一切，为什么要让我来承担这样的结果？我不怕离婚！

但是最后，我屈服了，不是因为害怕离婚，而是我知道我做了错的事情，这个错误是原则性的，伤害性巨大的，我必须为此承担后果。我对公婆跪下，大哭不止，这其中有难过，有委屈，有不甘，有悲哀还有深深的羞耻。我不明白自己为什么让自己落到这个田地。想到那个场面，现在我依然会呼吸发紧难以自控地流下眼泪。然而看到我的样子，没想到之前那么凶神恶煞的公婆，竟然眼角流泪的把我扶起，说出了让我永远都不会忘的话：“我们这是怎么当的老人啊，把好好的孩子逼成这样，我们其实也不想这样啊。好孩子好孩子咱不哭了不哭了，都过去了都过去了。”

那次惊心动魄的冲突后，我和公婆的关系发生了质的改变。虽然最初难免有些尴尬，但是我感受的到他们人变得柔和了很多，不再是那样的坚硬，咄咄逼人，给予我更多的敞开和信任，跟我说了很多心里话。

现在我明白那时候的我太敏感，脆弱，我没有能量去涵容老人们的担心与焦虑。我希望远离负面情绪，因为我的内在还像个孩子一样，渴求在他们身上得到认同和力量，却殊不知他们其实是更脆弱的一方，对未来更加容易感到不安和害怕，更加容易陷入到负面情绪里无法自拔。他们不是不爱我们，只是爱的表达方式让人感到遗憾而已。

因为疫情公婆回国的日程一再被推迟，在待了将近十个月以后，顺利回到了国内老家。我们一家四口也开始了新生活。以为日子就会岁月静好地过下去了，后来才意识到我开始慢慢走向抑郁的边缘。

身体上我非常的劳累，两个孩子的日常吃喝拉撒就快耗尽了我所有的时间和精力，感觉天天离不开厨房，离不开孩子的屎尿屁。家务活马不停蹄地干，仍感觉无穷尽。大女儿睡眠障碍，每晚我必须要站着唱着歌来回晃着哄睡，二女儿也才一岁半非常黏我，晚上临睡前经常是抱一个背一个的哄睡。老大本来可以去支援性保育园，这样我也稍微能有些喘息的时间，并且对孩子也是好事。但因为疫情，除了政府要求的，我们几乎一直自主性的在家保育。老公认为反正我也没上班，孩子在家肯定更安全。

而我的主张是做好个人防护是必须，休息日尽量不外出去人多的地方，但是平时，跟 99.99% 的家庭一样希望孩子可以去学校，因为毕竟日本对疫情的政策是放开的大方向，我们不能一直与世隔绝。

但是他一直是反对的态度，而且非常强势不容商量，这也是我跟老公频发冲突的一个导火索。让我在精神上越发感到压抑，多年的委屈和不满再次涌上心头，开始反思这些年我俩的婚姻。

他是一个内心善良，正直，有责任感，顾家，不抽喝嫖赌对我很专一的人，并且很孝顺。这一点也是最初非常吸引我的一点，百善孝为先，毋庸置疑孝顺在我们的传统文化里绝对是一个很重要的美德。但是后来我慢慢觉得如果不懂得边界，所谓的美德也会让人五味陈杂。

在婚姻里，他是强势的一方，我是弱势的一方。这个不是我俩故意为之，最开始我们也并不自知，只是后来我感受到他对我的爱有很多“家长式”的爱，权威，不容置疑和“我都是为你好”。最开始每当冲突发生的时候，我都还有一个外在的标签，一个职业女性，也同样挣钱有价值这个理由来傍身，让我感到和他势均力敌，不会让他过于放肆。但是后来成为全职妈妈没有了傍身的武器以后，我好像只能任由他“肆虐”，找不到任何回击的力量。不论我怎样的努力，依然会找到做得不足做得不好的地方。

最初被他指责我也会反抗，但反击过后会遭来更大的指责：“不要一说你点什么不好就听不进去，就是因为有问题才会被人说，说出来也是为你好，这样问题才能被改善。”而当我很委屈和气愤地说：“我已经拼劲全力在做了，你要是觉得你能做得更好你就做，你也不是忙得没时间，你上班摸鱼或下班看手机的时间也可以做很多事情的啊！”这时他会立刻暴跳如雷：“啊？我上班还得干这些，那要你有什么用？你是干什么吃的？”

我是干什么吃的？每当这时我都会被气得浑身发抖，真想冲上去把他撕烂，内心无比愤怒，凄凉却又无力反驳。因为，我好像的确说不清楚我天天忙忙活活到底都忙了些什么。下意识脑海里又会浮现出过往种种的失败和不堪，排山倒海的情绪最终都是在引向一个结论：我就是一个很笨的人。不管我再怎么努力，我就是一个很笨的人。学生时代成绩平平没有让父母脸上很有光，之前还不错的工作也是由于幸运，后来做全职妈妈也做得不尽如人意。我感到自己任何一种关系都很失败，所有的一切都很失败，我感觉自己糟糕透了。

慢慢的，身体和精神上双层的压力让我越来越感到生命的枯萎，我只是在靠我本能的母性和责任感在照顾孩子和家，每当深夜老公和孩子们都睡去以后，那种深深的无力，绝望，无价值感总是将我侵袭到窒息。我完全感受不到我内在的生命能量。我不明白问题到底出在哪里了。每当经历过漫长的黑夜迎来崭新的一天，看着朝阳我感受到的不是欣喜和期待，而是不知所措，我究竟要靠什么才能坚持下去？这是我想要的人生吗？我究竟要活成什么样子？

那段时间是我人生最低谷最迷茫的时候，同时也是我人生最重要的一个转折点。

那些灵魂拷问慢慢将我引向了从外向内，自我探索的这条道路上。我无意识地开启了自救模式。为了减轻经常要抱俩娃的腰酸背痛等身体上的不适，我坚持规律地健身做运动，增强体能。让自己即便在感受负面情绪扑面而来的时候也会让它们及时随着汗水流淌出身体，而不是一味钻牛角尖出不来。同时阅读一些自我成长类书籍，参加一些相关的学习营，并且非常幸运每一位老师和小伙伴都给予了我无限的支持和关爱。

就这样我从最开始学着去了解自己的情绪，到尝试看到情绪下面的需求，再到对自己有越来越多的觉察，我看到很多过去自己看不见的无意识的思维方式和行为模式。

我看到来自原生家庭的影响，尽管自己已经是两个孩子的妈妈，内在仍住着那个一直渴望得到父母认可的小女孩，然后婚后投射到在老公身上寻求对自己的认同。尽管拼尽全力地在努力，依旧觉得不够好不被爱，即便在得到认可的时候也感到深深的怀疑和不配得感，内在脆弱又敏感，完全不懂什么叫自我接纳。这些才是造成我之前所有困境的根本原因。从完全的无知无觉状态到一点点的认识自己，看见自己，这个过程既让人兴奋又很不容易。

慢慢的，随着对自己的看见和接纳增多，自己由心而发对他人也可以给予更多的看见和接纳。我慢慢看到父母公婆老公背后的那些不容易，看到他们也跟我之前一样，受着很多潜意识的支配，有着自己无可奈何的局限性。而很多时候这种局限性除了源于原生家庭还有来自更大的社会上的和文化上的。我们本质都是受害者。

我开始慢慢摆脱受害者心理，摆脱了“为什么我这么难？”的想法，不再去做困境的“共建者”，找回属于自己的力量。有意识地让自己把关注力放到“我的需求到底是什么，为了满足自己的需求，现有情况下我能做的是什么”上。

比如说上次去东京见一诺，最开始老公的态度是不支持的，甚至还有很多不良情绪的发泄。我觉察到自己最开始也有了些情绪，所以就先缓了一缓，过后才心平气和地和他谈，明确告诉他我非常想去，希望得到他的支持。后来在我俩谈话的过程中，我观察到他不希望我去的很大的一个原因是打怵自己一个人带俩孩子。知道了这些，我就开始积极地准备对他一个人带俩孩子的支持，把饭菜提前准备好，给孩子们多买些好吃的，答应孩子，妈妈不在的时候可以多看会电视。

我不会像之前那样把能量用在或指责他人或自怨自哀上面，指责他这么多年从来没有过一次自己带孩子让我放个假的时候，哀怨自己如何的命苦。这些都对解决问题毫无益处，有的只是情绪上的发泄，会让我们更加深陷困境无法自拔。

这个例子容易让人误会，阻碍都是来自于他人，而真相是其实更多的是要破除自己对自己的阻碍。有一个很小的例子，就是每天喂大女儿吃饭。她有一定的进食障碍，每次喂饭都要极花时间和耐性。虽然有的时候也会尝试自己边吃边喂她，但很容易一不注意看着她就吐出来，抹的到处都是，让人抓狂。所以之前我经常是先喂她吃完自己再吃，不管自己饿不饿。而现在是如果我很饿的话，会自己先快速吃完再喂她。这样我才能更有耐心地好好喂她。看似很小的事情，之前是很难做到的。内在会有很多的声音出来评判，作为妈妈，你怎么可以自己先吃不喂孩子呢？这样的妈妈也太差劲了吧。所以我不敢。但后来，我明白我必须要先满足自己作为一个人的合理需求后才能真正更好的服务到孩子的时候，我从“不敢”到“敢”。

类似的生活里这些看起来很小的“不敢”到“敢”的体验，让我感受到生命里被尘封多年的那股宝贵的反抗的力量被唤醒，这种反抗不是那种单纯为了反抗而反抗的叛逆，而是在倾听到内在声音之后敢于坚持的伟大生命力。我好像感受到了一个中年女人的觉醒和自在。

所以那天在东京，远远的看到一诺进会场的时候，瞬间我泪流满面。我想告诉她：一诺，虽然我跟你的经历、生活境遇完全不同，但是你在书里讲的那些面对每一个不敢的心境，那些微小的事情带给自己的力量，我都深有体会！

我喜欢一诺很久很久了，从最开始的诺言 1.0 时就成为了一名诺友，但后来各种原因失联了几年，直到哭着读完她的《力量从哪里来》我又重新回到了这里。当最初知道有机会参加东京诺友会见面的时候，我一方面极度欣喜，一方面又极度不自信，认为自己不够格，既没有漂亮的标签，又没有为社区做过什么贡献，我可以吗？我觉察到了自己内在依然有着强烈的评判和不敢，依然有着种种的“应该”或“不应该”。

这时，我闭上眼睛，脑海里回应出一诺在书里写的：倾听自己内心的声音，接触自己真实的生命。

这两次见到一诺都成为了我人生的高光时刻。之前当被问起自己的高光时刻是什么的时候，我都会很犹豫，会不自觉地用脑袋刻意的搜刮，筛选，评判，浮现出来的画面到底算不算高光时刻。而现在我明白了当你真正的感受过以后，答案不是用脑袋去想，心会告诉你。这种高光时刻不是简简单单的因为见到了名人而感到外在的光亮，外在折射到的名人身上的光，而是你跟她在一起时你会真的觉得自己也变成了光，你会看到真正属于你自己的生命之光。这种感受特别的温暖，奇特，和刻骨铭心。我真正地感受到了心之所向的样子。我再次确信吸引我的不是外在那无比闪耀刺眼的光环，而是从内心最底层散发出的自然柔和而温暖的光芒。而这种光芒我也有，我们每个人都有。

见到一诺让我更加相信相信的力量，更加笃定地想要过好自己每一个实实在在的当下，更加确信自己追逐的不是外在的光环而是让自己内在的光芒无限放大。的确，我并不能像一诺一样做那么大的事情，给那么多的人带去光，但是我依然可以努力去照亮我周围的微环境，去照亮我的家人。

一个人的力量可能很小，我们经常会在无力感里挣扎；

但一个人的力量又很大，大到超出我们自己的想象。

把我“不堪回首”的种种过往都如实记录下来，希望能够带给有相似经历的妈妈们一些慰藉。我想说：现实生活中有太多的无奈和不尽如人意，但尽管这样我们依旧可以有选择权，我们依旧可以感受自己内在的生命之光，然后用这份光去爱我们的孩子和家人，不仅仅是靠责任和义务。

最后把一诺姐送给我的话，分享给所有的妈妈们：

你就是孩子们的一片天，你好好保重，好好生活，这就是最伟大的事！

很多人说，有了孩子，你就有了铠甲，但也有人说，有了孩子，你就有了软肋。

成为母亲，对很多女性来说不仅意味着新的角色，新的开始，也意味着牺牲和放弃，当社会结构性限制无法改变，女性婚育保障尚未完善，婚育问题成了当下很多女性不得不面对的困境。

上次涓子参加了直播后，我们在诺言社区收到了很多妈妈的留言，她们不仅表达了对涓子的鼓励和支持，也表达了自己身为妈妈的各种各样的烦恼和困境。

做为一个全球熟人社区，我们不仅希望可以让大家在这里有个被支持和接纳的环境，更希望能够给予全职妈妈们更实际的帮助，可以让他们寻回自我价值，重启职场之路。

我们计划面向诺言社区的全职妈妈们招募以下远程兼职岗位： 

1. 内容运营 1 名 

2. 项目运营 1 名

3. 客户服务 3 名

   
   

申请要求：

1. 诺言社区在期会员，对社区有深刻的认知；

2. 全职妈妈，时间灵活，愿意付出热情和行动力；

3. 认同诺言社区价值观，可以团队协作。

请提供两份简历，分别是你的从业经历和你的个人故事，并将简历投递至邮箱：[email protected]，符合要求者我们会线上面试，同时确定薪资。