全职妈妈拖两娃创业，半年赔了20万！老公的一句话让她绝地逆袭，过程看哭了

女人一定不能放弃事业

女人要兼顾事业和家庭

......

当妈后，相信不少姐妹都听过类似的话。

平衡家庭与事业，似乎成了当代女性逃不开的命题。

那么对妈妈而言，事业是怎样改变了她们的生活？得到了事业就一定幸福吗？

本期讲述者

杨杨 | 二胎妈妈

在杭有 5 家分店

故事的主人公是二胎妈妈杨杨，仅仅用了 5 年，她就从整天带娃的全职妈妈，华丽蜕变为如今 5 家小吃店的老板。

生育后的失控、全职时期的被动、首次创业的惨败、重新出发的决心.....拼事业的旅途中她承受了太多。

然而当事业终于小有所成后，她却说：得到更多，失去也更多。

在她的故事中，我们能瞥见太多普通妈妈的影子。

以下是她的自述，也许会对你有所启发。

生孩子，怎么跟我想象中完全不一样啊

其实我以前也跟大家一样，在软件行业打了五六年工。

那时我对工作还没有很强烈的认知，只觉得是为了养活自己。

每天准时打卡上班，完成上司布置的任务，到点就领工资，下班了吃喝玩乐、跟男友再谈谈恋爱。

大概属于那种「老板没理由讨厌，但也绝不会喜欢」的员工。

升职加薪、喝酒应酬、表现自己，我完全不感兴趣。未来？也从来没认真规划过。

就跟大多数年轻人一样，无忧无虑无烦恼，却也没什么目标，有一种盲目单纯的快乐。

这样一人吃饱全家不饿的生活终止于 27 岁，那年我多了一个新身份——妈妈。

之前看电视剧，有些女人生完孩子产后抑郁，还觉得这种情节太浮夸了，绝不可能发生在我身上，毕竟我是个这么想得开的人。

但真的生完娃，才知晓其中艰辛。

虽然不至于抑郁，但跟很多新手妈妈一样，我的生活被一种强烈的失控感所占据。

我以前属于那种自由散漫的性格，不上班的时候能一觉睡到 12 点，谁都别想打扰我。

但生娃后，我就像个 24 小时在线的保姆，全部都必须围着孩子打转，孩子不睡我别想睡，孩子醒了我必须醒。

就普普通通一个奶粉，我要翻遍养娃书籍，搜罗妈妈群各种资料，将几十款奶粉进行对比——哪种更有营养，具体要加多少，要用多少度水温。如果第二天发现孩子大便不正常，又开始担心选错了，急忙换个品牌。

然而比身体更累人的，还有一种心理上的不适应。

刚当妈的人一定能体会那种感觉：我原本是个独立的人，自给自足，管好自己就万事大吉，但此时此刻，我却需要对另一个新生命负责。没有我，这条生命就生存不下去，她的吃喝拉撒、喜怒哀乐全部都依附于我。

而负责的期限，则是一辈子。

这可是一个活生生的孩子啊，说没有压力是不可能的。

但另一方面，我对承担这份责任跃跃欲试，这可能就是母性本能吧。

电视剧里总爱演，孩子叫第一声「妈妈」时，全家人感动得抱头痛哭，我真没那么浮夸。

我就是觉着吧，有时候我静静坐在孩子身旁，她拿着个玩具自己玩，不知道为什么，突然玩着玩着就笑了，小脸红扑扑的，像太阳一样灿烂，我就感觉特幸福，特想就这么陪伴她一辈子，用尽全力给她创造个好的生活条件。

成为全职妈妈后，我才领悟工作的意义

只可惜孩子带来的小确幸，磨不平生活的被动。

尤其是生完二胎后，全职生活又持续了一年。

于我而言，初升的朝阳不再代表希望，而是重复又一天枯燥无意义的生活——起床、做早餐、转悠、睡午觉、再出去转悠......

我知道有些妈妈很享受这种照顾小孩、照顾家庭的生活，也很有成就感，但我发现自己完全不是那种人，我不喜欢总迁就别人。

有一次我安排了全家出去玩，老公满口答应，晚上突然一个电话打来说要加班，我情绪立马就崩不住了，对着手机破口大骂：“就你们有事，难道我就没事吗？你儿子你不管了吗？”

其实理性上我真能理解，他也是为了家庭身不由己。但我当时情绪真的太低落了，对自己的生活太失望了，凭什么我要绕着老公转、孩子转，那么我在哪里？

我就想找个人狠狠出口恶气，把怒火都发泄出去。

跟小区的宝妈聚会时，我也完全不想融入她们。

因为我发现她们的聊天基本就三个方面：数落老公、抱怨婆婆、吐槽孩子。

偶尔还有「换季该买衣服了」和「最近又胖了」。

看着她们聊得酣畅淋漓，明明是热闹的场景，我心中却只感到恐惧，生命还有好几十年呢，难道我以后也会这样吗？

生活全绕着老公孩子打转，钱永远不够花，抱怨永远说不完？永远无法在社会上拥有一席之地？

不，不要！我绝不要过这样的生活。

为什么很多全职妈妈有钱有闲却就是「矫情」地要工作，我算是理解了，跟价值感比起来，钱算什么？

此时此刻，工作的意义从未如此清晰。

但重回老本行肯定是没希望了：软件行业更新换代速度快，而我已停滞学习三年。

更重要的是，我现在是一个妈妈了，家中有两个孩子需要照顾，一个电话就赶去加班的 996 生活，肯定是回不去了。

我需要一份投资少、门槛低，请假时还不用总看老板脸色的工作。

要不，自己创业开家小店吧？！

正好这时弟弟想找人合伙做卤味生意，我觉得属于我的机会来了。

家庭事业两头顾，我赔了 20 多万

我以前上班时，经常会幻想当老板的生活，躺着赚钱、一夜暴富。

但一旦真正开始着手，才发现自己当时太傻太天真。

首先要克服的，就是从脑力劳动者到体力劳动者的心理落差。

要知道，我是村里为数不多的大学生，全村人都知道的那种。

但亲戚朋友们都没想到，好好一个大学生，咋「沦落」到开店了呢？

唉，一不小心就成了「读书无用论」的典型。

亲戚朋友的风言风语都不算什么，我真正在乎的，是两个孩子的看法。

我挺怕因为自己的职业选择，让他们觉得跟周围家庭格格不入，好像人家妈妈是光鲜亮丽的上班族，而我只是个开店的。

所以一直以来，不管我多辛苦多疲惫，也不愿意让老公辞掉工作一起经营，很重要的一个原因，就是通过这种方式告诉孩子：我们家并不比别人差，父母也都是大学生，开店不是被迫，而是一种选择。

当妈的都知道，孩子永远是妈妈最大的软肋。

那时大宝 2 岁，没法放到幼儿园，二宝才六个月，连走路还没学会，都正是需要人费心的时候。

看着我离开的身影，二宝特别不适应，总是委屈地大哭，眼泪一颗一颗砸在地上。

有分离焦虑的何止二宝，我人都走到楼下了，还在纠结要不要上去再哄哄孩子，或者掏出手机给婆婆打个电话：二宝还哭吗？你给他拿个玩具哄哄？

就算在店里，我也惦记着他俩，有事没事就打开手机上的监控，看看他俩在做什么。

有一次，我在监控里看到俩孩子嚎啕大哭，心立马揪了起来，赶紧放下手头的事情赶了回去，先把二宝哄睡着，再把大宝搂到怀里安慰：没关系，弟弟只是太小了，他没有不爱你。

那大半年我一直都过着这样的生活，孩子店里两头顾，根本没法专注于生意。

意料之中的，第一份辣卤生意，最终以赔了 20 多万惨淡落幕。

在哪里跌倒，就在哪里找回自信

赔了 20 多万啊，真是一次彻头彻尾的失败，在我的前半生中还是头一次。

我弟倒是没怎么怪我，他在商场打拼多年，早就明白投资有风险的道理。

但我却有些无法接受，要知道，这不止是一份工作，也是我的事业啊！

如果没了，接下来又要做什么呢？继续回家带孩子吗？

那段时间，我们家经济状况很不好，房贷车贷一万多，日常开销一万多，老公的收入只能勉强维持小家运转。

入不敷出时，就靠信用卡和父母的贴补过活。

我觉得信心都跌到谷底了，经常一遍遍怀疑自己：我真的是做生意的料吗？

此时此刻，脑海中出现了两条路：

第一条，转让店铺，遣散员工，损失即刻停止，窟窿不会越来越大，但如果这样，失去的信心就再也找不回来，也没法给孩子更好的生活；

第二条，换个生意继续干，可能转亏为盈，也可能再次失败，结果未知但至少还有希望。

于是我又开始问自己一个问题：如果再失败了，我承受得起后果吗？

仔细思考后，我的答案是可以。

现在经济状况确实困难，但赔掉的钱还不至于让人活不下去，如果再度失败，那就去找个工作，打工、扫地、当服务员都可以，几年下来窟窿总能补上。

就算我最终一无所有，也还剩下一个幸福的家庭，一具还算年轻的身体，最差的结果我能承受。

令我倍感欣慰的是，尽管前路并不明朗，老公依然支持我的决定。

彼此想做的事，就算错到底也要支持——这是我俩长久以来达成的默契。

继续下去吧，找回自己丢失的自信，重建自己的事业，这一次，我必须全力以赴。

创业是为了孩子，又怎能因为忙忽略孩子

我老家在安徽萧县，有个叫「卷面皮」的特产，清新自然，唇齿留香。

第二份生意，我决定就卖卷面皮。

为了将小店经营好，我从零开始，一点点学习做生意的技巧。

每天骑三小时电瓶车，去前辈店里「偷师学艺」。

不停制作、试吃面皮，从水与面粉的配比，到辣椒的辣度，再到保持食材的新鲜......

那大半年，作为自己的小白鼠，我大约吃了上百个面皮。

抓住机会就跟客户聊天，询问可以改进的地方，不喜交际的我，硬生生进化成了社牛。

我将自己打破又重组，撕碎又粘合。

万事开头难，最开始的生意依然跟以前一样冷清。

但苍天不负有心人，慢慢地，我的努力终于见效了——每一天，店里的客人都会比昨天多几个。

印象最深刻的是，有个客人本来没打算买，但在我的卖力推荐下买了一个尝尝，结果还没走出五米，就觉着好吃又回来捎了一个。

别看事情小，但我真的高兴了好久，那种实实在在的进步，能带来无与伦比的踏实感。

店里流水破一千的那天，我给亲近的人都打了一通电话报喜，晚上老公来接我，也兴冲冲地讲了一路。凌晨三点钟起床的疲惫，竟浑然不觉。

事业逐渐有了起色，我也越发忙碌起来，跟很多职场妈妈一样，我也不得不面临一个难题：家庭和事业如何平衡？

我是一个很要强的人，我都不愿意牺牲，我就是两个都要！

既然创业也是为了给孩子更好的生活，那么为了事业又不顾孩子，岂不是非常矛盾？

为了能每天腾出一个小时陪伴孩子，我会将工作时间精确到分钟：这五分钟开门营业、这五分钟备菜、这五分钟拖地、这五分钟归置桌椅、摆放物品......

在我迄今为止所招聘的员工中，还没遇过比我效率更高的。

每次忙到腰酸背痛，想坐着休息一阵，我都会想：我为什么一定要休息这五分钟？完全可以继续干活啊！十个五分钟，就能凑一个小时。

有了一个小时，就可以接送大宝了！

以前整天跟孩子待在一起，也没觉着多快乐，但现在相处时间变少，反倒倍加珍惜。

每天上下学短短十几分钟，我都会抓紧每分每秒，夸夸女儿漂亮的衣服、一起唱首儿歌，找各种话题逗她开心。

我觉得陪伴不在于时间长短，而在于你做了什么，彼此又是否享受。

我得到，我失去，我选择心甘情愿地承受

在我拼命三娘般努力的架势下，现在已经在杭州开了五家分店。

另外，我打算在三年内，赶在大宝二宝都上小学之前，将店铺扩张到至少十家。

不得不说，搞事业创造的美好太多了。

经济状况好转了，亲戚朋友认可了，回老家也有面子了。

而且我现在是老板，也不用再担心自己的职业令孩子自卑了，以后他俩完全可以随时请同学来店里吃面皮，然后骄傲地介绍：「这店是我妈妈开的！」

我也有能力给孩子提供更好的生活了，钱不能解决一切，但钱是选择的底气与资本，我想做的，是在孩子开拓眼界、追求梦想时，能在背后提供必要的生活保障。

在外人眼中，我大概就是个有事业有家庭的成功女性吧。

然而这只是生活的一面，只有我自己知道，我就像水面上的鸭子，表面轻松悠闲，其实脚掌在水下疯狂扑腾。

要知道，员工只需要对自己负责，但老板却要对一切负责。

小到蔬菜涨价，大到店铺选址，全部需要我不停观察、思考、寻求解决方法。

我现在放下情绪、一切以解决问题为先的思维方式，就是被各种大事小事磨练出来的。

另外，尽管我那么努力，但还是感觉多少忽略了二宝。

有一次，我好不容易闲下来，想陪二宝晚上睡觉，但习惯了睡在奶奶身旁的二宝，竟然扭扭捏捏很不情愿。

这让我特别难过，好像他在我这里，突然没有安全感了。

现在再想跟他睡觉，只能连哄带骗：你跟妈妈睡不？我给你铺个小床，你看这个小床多好，妈妈给你讲故事，我们做游戏。

有时候安静下来，我自己也会反思：如今这样的生活，真的是我想要的吗？

每天眼睛一睁开，就开始操心店里的事情，365 天全年无休，忙到连跟好朋友说心里话的机会都没有。

偶尔路过人多的地方，也会心中默默盘算：这个地段挺适合开店。

这种无休无止的生活令我疲惫。

但同时，明确的方向却带给我说不出的享受。

如果说年轻时的快乐是一种随心所欲、浑浑噩噩的傻乐，那么现在的快乐则是一种目标明确的快乐，是挑战者心态带来清醒刺激，其中又夹杂几分跃跃欲试的兴奋感，让人又爱又恨、欲罢不能。

创业的痛苦，也是滋养人成长的养分，我根本来不及感受慌张，就被强迫着推出舒适圈。

整个过程中，我不断地发现问题、思考问题、解决问题，被打磨地愈发坚强和自信。

而且再一想，上有老下有小的中年人不都是各有各的苦吗？就算继续上班，也不见得烦恼就比创业少啊。

在这点上，人与人之间真的像极了「围城」：朋友羡慕我收入可观、时间灵活，我又羡慕他们轻松悠闲、没有压力。

事到如今，我终于想明白了一件事：得到更多，失去也更多。

既然我选择了创业，那么这条路上的所有收获与失去，都是我应得的。

选择自己适合的生活状态，享受的同时也承受，足矣。

不得不承认，杨杨是个幸运的人。

创业途中，老公、婆婆、弟弟都给予她太多帮助。

尽管如此，她依然不是全能的，依然无法完美地平衡事业与家庭。

回归到每个妈妈自身，平衡二者可能只会更辛苦、更费劲。

但就像杨杨所说的那样：每个人都有自己适合的生活状态，做出选择，就得心甘情愿地承受。

如果你确实享受家庭快乐，对上班搞钱兴趣不大，平平淡淡地生活当然很好；

如果你不甘心埋没于日常琐事，孩子也无法舍弃，那么注定了这是一条更辛苦的路。

是的，辛苦加倍。

但同样地，快乐也加倍。

而选择轻松还是选择辛苦，权力都掌握在我们自己手中。