现在这个时候，听我一句劝：金融男的另一半，千万不要做全职太太！（全职老公同理）

套用一句经典的话：时代的尘埃，落到每个人头上，都是一座山。

在我看来，这座山压倒的不仅是个人，还有他背后的整个家庭。

这两天在星球上，我就遇到这样一位星友的提问，恰好说明了这个问题：

哎，这位星友的感受我完全能够理解，老实说，这种现象这些年也很常见。

在之前的文章《中产三件套》中我也写到过，这种危机常出现在家庭一方收入很高的中产家庭，踩中了“房贷过千万、配偶不上班、二娃上国际”的雷，一旦有人收入出现滑坡，一切就回不去了。

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尤其在金融圈，很多老公赚得多，现金流好的时候也确实能够养家，对自己、对家庭都有盲目的自信，这就导致，很多人在“全职太太”的道路上越走越远。

并不是事后诸葛亮，但我一直坚持的观点就是：

不管对方收入多高，强烈建议金融男的另一半不要做全职太太！

同理，男士也不要做全职老公。

说起来，自打去年7月“中X员工家属晒出8万月薪”后，金融圈的降薪之路一路都没停过，从炫富到哭穷，也就用了不到1年的时间。

先是上层密集发声，去除金融精英论，然后是各家金融公司跟进，从工资底薪开始降，到削减年终奖，再到严查绩效，甚至有些机构还是倒查过去的收入，金融民工的日子现在变得相当不好过。

不过，这轮降薪，改变最大的还不是财富，而是金融民工们对未来的预期和信心。

老话讲，“由俭入奢易，由奢入俭难”。

虽然金融民工过去的收入称不上“奢”，但相比其他行业确实高了不少，在这种情况下，每个家庭自然也会根据家庭情况和每个人的收入进行调整安排。

比如上面这位星友，就和老公达成协议，在家做全职太太。

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如今老公收入锐减，对未来的现金流也没法乐观，家庭只能再次变动。

像一些次要的变动还好，比如原来聘请保姆的可以辞去保姆，孩子上的好几万国际学校可以换个费用低点的学校，削减吃喝玩乐的支出等等。

但这其中最难的，当属全职太太的问题。

毕竟，像“全职太太”这种中断了几年职业生涯的人，在如今这个找工作本来就很难的时期，想找到合适的工作更是难上加难。

因为啥？

一个是经验变了，长期的全职太太生活退化了相应的职场技能，想重新恢复需要一定时间。

更重要的是，心态变了。

就像你依附一个东西久了，你就离不开了一样。全职太太依附于家庭，习惯了这样的生存状态，她的思考模式，行为习惯都已经适应了家庭，现在你让她再去外面过风云变换的职场生活，她肯定会有不适应。

船大还不好掉头，更何况活生生的人。

还有一个很隐秘的地方，另一半收入的突然变化，会对整个家庭突加压力，而在压力下做出的决策，势必会影响其正确性。

比如有人临时抱佛脚，选了一个不喜欢的职业，或者去了一家性价比很低的公司，这些错误的决策也会影响家庭后续的发展。

所以说，想做全职太太容易，但当你长时间陷入这个陷阱后，再想被动转型，恐怕为时已晚。

“全职太太”的危机，不止是金融圈家庭的危机，也是很多普通中产家庭的危机。

这种危机，归根结底是因为我们对两个问题的不重视。

第一个，对风险的预判不足。

我们不能责怪当初有人去做“全职太太”的那个决定。

因为现在家庭的养娃压力有多大，大家应该都清楚。

如果一个家庭成员收入高，整个家庭正好又处在一个特殊时间内，比如孩子刚出生时，或者生了二胎，一个人去做全职太太，确实是一个可以平衡工作与家庭的办法，很多人也借此开启了另一种生活。

但是！但是！但是！我们这一代人的最大问题，就是以为一切都可以永远不变。

尤其在财富增长方面，我们赖以相信的，依旧是过去二三十年的经验，天真的以为工资会处于一直高速增长的曲线中，万万没想到还有下降的一天。

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当我们所做决定的根基变了，一切由此产生的决策自然会带给我们痛苦。

第二个，我们对自我认知和家庭责任的高估。

我相信，每一个全职太太的家庭，当初都产生过这样一个对话：

——“我以后没收入怎么办？”

——“没关系，我养你啊！”

家庭的一方靠另一方养，可耻吗？

当然不可耻，甚至对很多人来说还有点浪漫，毕竟这世上最感人的表白不是“爱你一万年”，而是“我养你吧”。

但想象总是很美好，现实却大部分是骨感的。

想象中的全职太太生活，和另一半举案齐眉，相敬如宾，一切事情商量着来，但现实却总是一地鸡毛。

这种现象的背后，是因为任何亲密关系都逃脱不了一个规律——等价交换。

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无论友情爱情，人与人之间关系的维持，并不在于我对你有多好，而是我对你有无价值。

这里的价值，是情绪价值也好，也包括物质价值。

这样的真相虽然冷酷，但我们必须了解。

只有对等的价值结合体，才能让一段关系长久维持平衡，任何单方面的索取和付出，都会导致天平两端失衡。

回归到家庭上，被人养的滋味真没有想象中那么爽，经济基础决定家庭地位，不信你上班让老公在家一个月就能感受到了，大概率在你眼中，老公的各项缺点都会被放大，你会看他各种不顺眼。

没办法，这就是人性。

还有更重要的一点，如果你全身心投入全职太太的工作，你自己也会失去信息和价值判断的尺度，消磨掉自己，不知道自己价值何在。

如果出去工作，你的评价体系是丰富的，你会得到各种人和事的认可。

但一旦做了全职太太， 评价你的人只有3个——老公、孩子和婆婆。

你的所有价值，全都在这3个人的口中。

事实上，全职太太是个特别伟大的职业，家务事大大小小，做起来要人命，一日三餐，洗锅洗碗，打扫物资，整理洗衣，一年四季不能停，永远没个头。

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再加上人类史上最伟大的任务——养孩子。这工作量远超各种996大厂，堪称最牛打工人。

但这种辛苦的工作，别说赚到高薪了，连五险一金都没人给你交。

你当全职太太，本来是为了家庭幸福和孩子成长，最后却发现，其实你只是被自己的牺牲感动了，别人都没有感动。

归根到底一句话，我尊重你做全职太太的权利，但我劝你最好别做，尤其是现在这个时候。

无论你的另一半多能挣钱，你自己多优秀，自认为能控制住一切的发展。

当然，这只是第一步，更优的解决方案是，你和你的另一半要有分摊风险的意识。

什么意思呢？

现在这个社会发展环境复杂多变，永远没有一劳永逸的解决方案。

面对未知的风险，一定要提前预防，“分摊风险”。

这样哪怕其中一个人“倒下”了，另一个人还能顶上，做家庭的备案。

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拿我身边的人举例，我的大领导，如今虽然在金融圈身居要职年薪千万，他的太太依旧在一所中学当老师，收入和他比差很多，但工作比他还忙，根本没时间管家里。他经常带娃，帮夫人批作业，最近还在为暑期带孩子去哪儿度假发愁。

如果单纯从收入来讲，领导完全可以让太太做全职太太，但他关注更多的是妻子的社会价值，以及他俩一个体制内，一个体制外，风险能够实现完美对冲。

最近在网上，我看到互联网圈也有一个类似案例，阿里某P8程序员失业，找不到工作要老婆养。

虽然老婆心里别扭，但至少有“养老公”的能力，这个家庭不至于一瞬间垮台。

像这类家庭还有很多，夫妻双方都是有工作的，哪怕一方赚得很多，依然会保持很强的风险意识，不会把鸡蛋放在一个篮子里。

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所以最后，我给星球上这位读者的回复是：

从现在开始，一刻别耽误，尽快找工作。哪怕工资少，也要开始找。

千万不要觉得工作可有可无，因为现在你们需要的不仅是钱，还有对老公、对整个家庭的全力支持，帮助他分担风险，是你的责任，也是让自己从家庭中解脱独立自主的开始。

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我想，有朝一日，当你通过工作又重新建立起强大的自我意识时，哪怕老公被降薪被优化，你也可以很有底气地对他说：

“别怕，大不了我养你！”