没有一个东亚小孩，逃得过“内疚式教育”？

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简单心理

（ID：jdxl2000)

作者：李歪歪

◍「你爸妈那么辛苦，就是为了能让你安心学习，你还净干这些没用的事。」

◍「我今天就算躺在这里死了，你也不会知道。因为你从来不给我打电话。」

◍「如果不生你，我现在早就是……」

你的成长过程中，是不是也经常听到类似的话？这些话语中包含的，是父母刻意为我们制造的内疚感。

在许多东亚家庭中，「内疚式教育」是一种普遍存在的教育方式。

北京师范大学教育学教授王晨指出，父母通过利用跟孩子的情感联系，让孩子服从自己，本质是一种情感支配，会对孩子的成长造成负面影响。

「内疚式教育」的本质实际上是一种隐性的攻击，攻击性被藏在我们依赖的亲密中，「内疚」就是那个不易被察觉的武器。

「看我多痛苦，

都是因为你啊」

「内疚式教育」在心理学上有一个对应的概念：愧疚诱导（guilt inducement)，指关系中通过让对方感受到内疚，使对方服从自己的意愿。

Maria Miceli 在 1992 年的研究中发现，「愧疚诱导」的必要条件是：让对方认为自己做错了。

她指出，在愧疚诱导的案例中，感到内疚的一方可能并没有做错（比如伤害他人、违反道德准则），甚至施加「愧疚诱导」的一方也不认为 ta 错了，但只要让对方感到「我错了」，诱导就实现了。 

简单点说，「愧疚诱导」者的内心活动很可能是（可能是有意识的，也可能是无意识的）：不管你有没有错，我要让你知错。

「愧疚诱导」有这么几种表现形式：

1.直接告诉对方：你错了

Maria 指出，这是一种侵略性较为明显的愧疚诱导，比如：

◍ 直接指控：「都是你的错！」「要不是你……」

◍ 责备：「你不应该这么做」「你知道你做了什么吗？」

◍ 站在「正确」的一方提出质疑和要求：「你真的就打算这么过下去吗？」

（图/《小舍得》）

2.「看我多痛苦，都是因为你呀」

这种方式往往出现在亲密关系中（父母、伴侣、朋友）。典型表现是：A 向 B 提出要求，B 拒绝，A 于是表现出某种痛苦的症状，从而让 B 感到对此负有责任。

举个例子，系统性家庭治疗师西蒙曾分享过一个案例：父母两人为了控制青春期叛逆的女儿，会表现出一些躯体上的不适：比如「心慌」。

这样，不服管教的女儿因为感受到对父母的责任，就会乖乖待在家了。

（图/《小欢喜》）

3.表面上为 Ta 开脱，但目的是让 Ta 自责

想象一下，你在一个聚会上不小心把葡萄酒洒在了旁边一个人的裙子上，慌忙道歉的时候，对方是这么安慰你的：

「没事没事。这根本洗不掉了，当时买这裙子真的纠结了一周，太贵了！而且一年也穿不上几次……没事没事，你也不是故意的，不用自责啦。」

类似的还有：

「没关系，年轻人就该出去，不用管我。我现在身体也不好，你走了我也没啥心思做饭了，凑合凑合得了。没事啊，不用担心我。」

你是不是更难受了? 

4.拒绝接受补偿：就想让你欠我的

这类「愧疚诱导」形式是：不接受道歉和补偿。通过切断内疚的补偿机制，让对方的内疚感无法消除。 

美国心理学家盖伊·温奇博士指出，内疚感一般不会对个人的社会互动造成影响，因为它的持续时间较短——当一个人意识到自己对他人的伤害，改变行为或者做出补偿之后，内疚感就会消失。但如果一个人无法做出补偿行为，那正常的内疚就会变成有害的内疚。

（图/《小舍得》）

看到这里你可能会问，为什么有人要通过让别人感到内疚达成自己的目的？ 

形成「愧疚诱导」的原因是复杂的，不能简单归类。但它可能跟以下两个原因有关：

1.「愧疚诱导者」自身安全感的缺失

「愧疚诱导者」通过对方的内疚感受「亲密」。

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书指出，利用「负罪感」等情绪向他人实施情感支配的人，本身对外界环境缺乏信任。因为幼年经历、过往的意外事件等因素，他们往往存在一种被遗弃的恐惧，这会让他们放大外界的挫折，把这些正常的挫折灾难化。 

而通过让对方感到「内疚」，愧疚诱导者会感觉到一种安全感——ta 很在乎我，ta 不会离开我。

2.「愧疚诱导者」没有完成情绪分离 

「愧疚诱导者」的潜台词是：你该为我的情绪负责，这其实是没有完成情绪上的「课题分离」。

在一部叫作《不要小看我》的综艺中有这样一个场景：孩子背课文，有一处重复了很多次都没记下来。妈妈情绪陷入失控，开始抽自己「她每次到那个地方又说错，我就扇自己一巴掌」

在这个场景里，妈妈惩罚自己的潜台词是：我这么痛苦，都是因为你背不会。她认为自己的负面情绪是因为孩子。

但其实，妈妈真正要处理的课题是：当我的孩子没有按照我的预期完成学习任务时，我会失控。在这里，「失控」是妈妈自己需要识别和处理的问题。

（图/《小舍得》）

意识到这一点，当下一次妈妈要失控时，就能意识到：哦，我要失控了。然后想办法解决它：比如先停下来，让自己跟孩子都休息一会；比如寻求家人和老师的帮助。

如果你因为「愧疚诱导」总陷入一种不合理的内疚中，走出它的第一步就是看到它，并且意识到：这真的不是我的问题。

「内疚式教育」，

让孩子不敢快乐

 「内疚式教育」可能会给一个孩子带来什么样的影响呢？

1.因为负罪感「不敢快乐」

很多研究都发现，负罪感会让一个人忽视自我需要，更难享受生活。

在一项针对普通大学生的研究中( Y.Zemack, 2007 )，研究者在屏幕上播放了一些跟内疚相关的词汇：「罪恶感深重」「难辞其咎」「有罪」。第二组人看的是和悲伤相关的词语，第三组是中性词。 

然后，研究人员询问被试者，打算如何花掉一张 50 美元的优惠券，中性和悲伤都选择了音乐、电影等休闲活动；而内疚组则选择了不那么放纵的商品，比如学习用品。

2.自我惩罚

读过《哈利波特》的人可能都记得里面的小精灵多比：每次感到违背主人意愿的时候，它就会惩罚自己。这在心理学上称为「多比效应」（Dobby effect)：在内疚感驱使下进行自我惩罚。

有一项研究诱导被试者认为他们弄丢了别人的彩票( Nelissen,2012 ),结果，这些被试者甘愿接受十分难受的电击惩罚，尤其是在「受害者」面前。

在另一项研究中，感到内疚的受试者愿意将手泡在冰冷的水中，忍受一定时间的痛苦。

3.对父母产生不满和情感回避

一方用内疚感操纵另一方，对关系本身是一种伤害。但操纵者可能对此浑然不觉。

在一项调查中，33% 的人表示，他们对那些使自己感到内疚的人不满，而只有 2% 的引发内疚者知道自己的做法导致了对方的不满。

负罪感会抑制真正平等的沟通。已经有研究证明内疚跟情感退缩的联系（Grusec,1966；Radke 1979）。 

4.总会把事情归因为「这是我的错」

Hoffman 把内疚分为两种：违规内疚和虚拟内疚。前者是真的做出了一些伤害他人或者违反规则的行为，从而产生内疚；而后者，是并没有做错什么，却也体验到了相同的内疚感。 

最早提出这个概念的 Zahn-Waxler (1979）在研究中发现，当 15-20 个月大的婴儿注意到自己的母亲在没有什么原因的情况下，表现出比较难过的表情时，自己也会变得难过，并试图靠近母亲安慰她。

还有三分之一的婴儿看到母亲难过会责备自己，在追踪研究中发现，这类出现类似内疚行为的婴儿比其他婴儿表现出更多的内疚感。

让人难过的是，经常感受「虚拟内疚」的孩子，长大之后，即便自己没做错什么，也会更容易认为「这是我的错」，从而进行自我谴责和自我惩罚。

（图/《小欢喜》）

当“负罪感”成为生活的底色，一个人就很难感受到心安理得的快乐。

「内疚式教育」下长大的孩子

如何不再被「诱导」？

「愧疚诱导」之所以常常很奏效，跟「内疚」这种情绪的来源有关：

Rank (1929) 指出，内疚的产生主要是因为幼儿期对母亲的依恋，以及对打破这种依恋的焦虑和恐惧。

Horney (1937) 指出，内疚体验主要来自对他人不赞成的恐惧。引起内疚的典型原因是伤害、失去同伴、让同伴感到痛苦，来源是对共情的唤起和对社交排斥的焦虑。 

也就是说，「内疚」的背后，是一种对失去重要关系的焦虑和恐惧。

（图/《小欢喜》）

苏珊·福沃德在《情感勒索》中专门提到了通过「罪恶感」进行情感勒索的情况，并给出了一些应对方法。如果你也在经历这样的「愧疚诱导」，可以尝试下面的练习：

1.练习「停下来，什么都不做」

内疚感往往会驱使我们迅速对对方的「愧疚诱导」做出回应：为了消除内疚感，我们会自我惩罚或者补偿对方。 

打破这套机制的第一步就是：不要那么快地做出回应，停下来，告诉自己「你不必立刻回应 ta 的任何要求」。

不管对方的要求是什么，你都可以这样回应： 

◍我不太确定我对这件事的态度，我们可以稍后再谈吗？

◍ 我现在不能马上回复你，我需要一点时间思考。

这会给你争取到心理上的空间，重新审视自己的内疚感和对方的要求。

2.搞清楚「究竟是不是自己的错」

我们需要搞清楚，自己的内疚感是真的因为伤害他人的「违规内疚」，还是不必要的「虚拟内疚」。

有时，这两者的界限会比较模糊，让人难以辨别：比如，毕业季你拿到了心仪的 offer 而同学没有，谈论自己的成功经验会伤害到对方，即便你是无意的。

这个时候，区分的依据是「你是否有伤害他人的意图」「是否违反了社会道德准则」。你可以问自己这么几个问题：

◍你的行为是否出于恶意？

◍你的行为是否非常残忍？

◍你的行为是否在虐待对方？

◍你的行为是否有侮辱性、贬损性？

◍你的行为是否对对方造成了实质伤害？

如果答案是否定的，这就是「虚拟内疚」，不必觉得自己错了。

3.区分「标签」和「真正的我」

「愧疚诱导」者为了控制他人的情感，常常会用一些负面的词汇评价对方：自私、贪心、小气…… 

因为关系亲密，这些词可能会更易影响自我评价:「我如果不答应他，就是个自私/不体贴/贪心/吝啬的人。」

你需要通过转述的方式，给这些词汇增加一个「过滤器」，让自己意识到「这不是真的我」。当对方这样评价你时，你可以用这样的句式练习：ta 说我是个自私/不体贴/贪心/吝啬的人，这是一种评价，不是「事实」，因为…… 

从而把标签和自我认知分开。

4.练习非对抗性沟通

「愧疚诱导」除了引发内疚，也可能引发防御。

举个例子，你爸妈通过「愧疚诱导」想阻止你去其他城市工作，说你「太自私」，你会反驳：「我不自私，自私的是你。」或者希望父母改变：「你为什么不能从我的角度想想？」

这些其实都是防御，但这些防御很少真的有用，反而会激起更多的情绪反应，让这个关系的结越来越死。

非对抗性沟通的关键是：不对抗，也不满足对方的要求。比如你可以这样回答：

「我知道我去别的城市会让你们很担心很难过，我能理解你们的心情。不过这不会影响我的决定，这是我自己的生活，你们可以接受，也可以不接受。请你们认真考虑一下。」

如果说「愧疚诱导」是利用内疚感让你为别人的情绪负责，「非对抗性沟通」就是一种实操性的课题分离：你们的情绪是你们的课题，我如何选择是我自己的课题。

（图/《小欢喜》）

虽然「内疚」是一种不太愉快的体验，但也包含着一些很珍贵的人类特质：它说明你有共情能力，可以自省，关心他人的痛苦，并愿意为之做出改变。

我们需要警惕的，是那些利用内疚感控制你、让你「不敢快乐」的声音。

希望你保持对他人感同身受的能力，同时也有识别操控的清醒。希望你能够更加理直气壮地跟自己说：

这不是我的错。我不该为此承担责任。

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