父母有肉不吃非要啃馒头，这种“亏欠式教育”是有毛病吗？
作者：DrBing | 来源：英华兰DrBing（ID：HiDrBing）
前阵子看到一个视频，热度挺高的，感觉可以和大家讨论下。
视频的内容是一博主发了工资，带着爹妈和娃出去吃烤鱼。
一家5个人点了一份鱼，端上来是满满一大盘，菜量还挺大。
但博主的公公婆婆为了让小辈们多吃点，居然自己自备了馒头蘸菜汤吃！
博主过意不去，让婆婆赶紧吃鱼。
但婆婆说啥也不吃，拿着白馒头啃得起劲儿。
然后博主难过又自责：
看完视频，我的表情是这样的：
看不懂，实在看不懂。
明明这么大一盘，五个人应该够吃了，非要当着儿女的面把自己搞得苦兮兮是什么奇葩操作？
就算不够吃，也没到自己默默啃馒头的地步，这不是在戳儿女的心窝子吗？
看了下评论，果然大家感受都一样，那就是有猫饼！绝对有猫饼！
因为网友讨论热烈，这条视频还上了热搜，被标的tag是“父母的爱最伟大”。
明明有菜吃的情况下，非要馒头蘸菜汤，这真的算伟大吗？
这种“亏欠式”教育，当真不会让娃三观拧巴？
回想一下，我们周围貌似有很多这样的例子，不少网友都惊呼“太真实了”。
父母为了娃，总喜欢表演“恨不得把自己的肉割下来给你吃”：
@设酒杀鸡作食
我家也一样，又不是不够吃，又不是买不起，但餐桌上的肉蛋奶她永远碰不了几筷子，直到那个菜一顿又一顿的热得快馊了，她再全部自己吃掉。真的，很窒息！
@第九大街
我妈就是这样，把吃苦受罪当作享受自我高潮，稍微舒适安逸一点就心里不踏实。
然后我看到她那样，遇到再开心的事儿也开心不起来，现在我也是稍微舒适安逸一点就会感觉愧疚，根本不懂享受生活。
而父母这么做，除了物质匮乏年代留下的吃苦基因根植太深洗刷不掉，更多是一种潜意识下的“表演本能”。
目的就是通过表演自我牺牲，给子女制造愧疚感，然后以此逼迫子女服从。
@匿名
我婆婆就是这样的人，整天对我老公实行愧疚教育，挂在嘴边都是我为了你养你上学多辛苦多辛苦，当年差点死了，然后我老公就觉得自己对不起妈妈。
但你辛苦并不是你养娃造成的啊，反倒是你有了娃，你才有了指望，现在生活的能好一些！
发现现在的短视频平台上还特别流行这么一种烂梗：
就是一个穿得破破烂烂的农民工打扮的爸爸，满脸褶子、汗里淌着泥，卑微兮兮地对着镜头说：
“儿子，爸不热，爸今天又挣了200块钱，你那花呗明天就能给你还了。苹果手机下个月再买吧，这个月活少。”
或者是：
“儿子，爸不热，爸今天又挣了二百块，你在家安心打游戏，天气热了记得开空调，一定要开到最低，口渴了就喝点奶茶，一定要点大杯的！爸爸不差钱！明天我会继续努力挣钱！”
这是什么新钓鱼视频套路吗？？？专门搞这么弱智招骂骗流量的？
庆幸的是，很多人年轻人已经意识到这么干是不对的，是纯纯道德绑架。
@白玉
我小时候就是这么过来的，家里总是扣扣索索的买不够吃的做不够饭，比如3个人非买2个苹果这种，然后非紧着我吃。
我抱怨的不是3个人非买2个苹果，是非紧着我吃。
我难道是白眼狼？给我吃我什么不管不顾的就自己大快朵颐？？所以我经常就是非常内疚的推搡我也不吃。
且并不是说我家穷得就只能这样，我明确知道家里经济还可以，但是就非这么做，真的很道德绑架！
现在的人终于反应过来，这么对孩子是窒息的，是不对的！！但以前我就是这么过来的！！
对于这种现象，我Bing先发表看法：完全的付出就是最大的自私。
这句话听起来有点晕，但事实就是忽略他人的真实感受、用“爱”的名义强迫他人接受自己的付出，这种“爱”一点都不伟大。
相反的这是最极致的自私，目的就是想把亲人变成自己的木偶。
但为什么我们的父母会有这种奇葩的举动？这背后是一种什么样的心理机制？
这在理论上，它可以被理解为一种“投射机制”。
如果我们站在父母的角度，他们那个年代物质极其匮乏，可能天天少不了挨饿、受冻。
于是他们的内心就产生了一个“挨饿的小孩”，他们可能会在心中发誓，以后有能力了，绝不会让自己的后代受这种苦。
于是在产生“挨饿的小孩”的时候，同时产生了一个天天都能吃饱的，快快乐乐的“理想小孩”。
这就是“真实我”和“理想我” 。
长大之后，当生活情况逐渐好转，物质也渐渐充裕，父母心里这个“挨饿的小孩”就被压到潜意识。
但当有了孩子之后，他们又很自然地把这个“挨饿的小孩”投射到孩子的身上，不管孩子到底愿不愿意接受。
而父母干的事也很简单，就是让“挨饿的小孩”变成“理想的小孩”。
所以当我们死命的对一个人付出时，是因为我太爱这个人了吗？
其实不是，是因为你太想把“真实我”变成“理想我”了。
这种畸形的爱，本来就是不健康的。
这里还有些人会问：想把“真实我”变成“理想我”，为什么要投射到他人身上呢？自己改变不就得了？
问得好！
这是因为这些人失去了“自我”，通常他们还有个通病，那就是养成了“外部评价系统”，极其在意他人对自己的看法。
比如视频里的这种非要牺牲自己利益的父母，多伟大啊！
宁可自己饿着，也要把食物留给孩子，宁可自己吃苦，也要让孩子买苹果手机打游戏喝奶茶。
当他们表演这种爱时，周围的亲戚朋友同事和那些不了解情况的网友纷纷竖起大拇指：简直是伟大的父爱母爱！
于是父母就会沉浸在这种“快乐满足”当中，无法自拔。
他们丝毫不在意，自己的做法会把孩子陷入了“不孝”的深坑里。
回顾我们身边，你会发现有些人做这种事的时候是带着明确的“控制别人”的目的。
而有些人是潜意识的行为，他们把控制藏在爱的糖衣之下，连自己都没发现。
想起来之前号里一个读者就这样。
她为了娃上学，卖掉房子，辞了工作，到娃读书的城市租了间小房子，一边打零工一边照顾娃，活得很是憋屈。
而娃呢，什么都不用做，什么都不用操心，生活学习大小事务全部都被安排好了。
结果娃并不领情，天天说话噎她，搞得她怀疑人生。
归根结底，她这么做正是因为她小时候日子太苦，因为没有好的教育环境，错失了很多机会，所以太害怕投射在娃身上的“真实我”偏离轨道，无法变成“理想我”。
所以她才给娃强行定制了这么一套轨道，让娃必须按照她规划的路线严格运行。
可是娃就是娃，他并不是机器。
当娃表现出一点点反抗，一点点独立意识时，父母的信仰被挑战，就会导致彻底精神崩塌，根本无法接受。
说白了，这是“伪爱”，不是“真爱”。
很有趣的一点是，潜意识定律还有一条“付出越多，喜爱越甚”。
爱的是谁，是孩子本身吗？
并不是。
也可以说，我们爱一个人，是爱我们在他身上的付出。（为啥父母偏心听话的弱孩子？真相了吧。）
我们把那个“真实我”投射到孩子身上，不管孩子愿不愿意。然后，我们尽一切努力，让自己心中的“真实我”变成“理想我”。
如果孩子表现的和你心中的“理想我”很接近、很像，你就感到无比快乐，无比满足，甚至愿意为他付出一切。
如果不是，那就惨了！通常家长会用2种方法来控制这个孩子。
1）一种是，“牺牲自己式的付出”，把自己扮演成一个牺牲者，受害者。
2）还有一种是“不停的否认他”，就是我们通常说的拿他跟其他小孩子比，打击他、讥讽他，不停地给他泼冷水。
而结果也只有两种，一种就是孩子彻底被控制、被摧毁，成为父母的工具。
在长期“爱”的压迫下，ta自己都不知道自己是谁，自己的感觉是什么？自己这么痛苦到底该恨谁？自己的敌人是谁？
特别是女娃，长大以后遇到那些对她好得不得了、试图拯救她的“好男孩”，她会马上产生厌恶感，逃避，甚至是惩罚那个“好男孩”。
相反的，那些有独立意识的，想干嘛就干嘛，根本不在乎你利益和感受的“坏男孩”，反而对她有着巨大的吸引力。
另一种，就是孩子看清真相之后彻底反抗，远离父母。
Bing总结：
曾经有很多家长留言问我Bing：
“Bing，我现在在一个小地方有自己的事业，生活很幸福，但是看到你说的，为了孩子的视野我想搬到大城市去，即使我会失去很多......”
“Bing，我家孩子在上一所很昂贵的国际小学，但是今年家里经济出了一点问题，如果继续上这所学校，会非常吃力，我应该继续吗？”
“Bing，我被老公家暴很多年了，为了孩子我一直没有离，但孩子偏偏不知道感激，我应该怎么办？”
我的回答总是：“孩子一点都不会因为你的牺牲而得益，反而可能因为你的强迫性施爱，变成一个“关系受虐狂”（Relationship Masochist）。”
在每次“我是为了你好，你听我的准没错”压迫娃成为你“理想我”时，冷静一下，问问娃：这是不是ta想要的？
问问自己：这究竟是为了娃，还是为了满足自己？
每个人心里有一定有答案。
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本期编辑：精神一米七。
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