如果你是他们的朋友、邻居或同事，你会非常喜欢他们的善解人意、有求必应。但如果你是他们的孩子，就很不幸，因为他们会要求你：长大了，跟老公吵架，他们第一反应不是向着你，而是：他们自己不敢在人际关系中强硬，当孩子遇到人际挫折时，不仅无法提供支持，还反过来要孩子检讨自己。今天，壹心理和你聊聊：家庭教育中“有毒的内归因”。“孩子在学校被欺负了，我一直让她从自己身上找原因，别总是把责任推给别人，有错吗？”“你也要多找找自己的原因，为什么不欺负别人孩子，只欺负你孩子？”网友们竭力想让这位妈妈明白：被欺负，真的不是女儿的错。为什么会有这样的父母，总是站在别人的角度，找自家孩子的错？只是，承认孩子是受害者，要承担很大的风险和压力，以及后续的一系列连锁反应。以及自己是否有足够的时间、精力和财力，来应对这样的冲突。相比这么多可预见的麻烦，反过来认同施暴者，指摘自家孩子，似乎就容易多了。一句轻飘飘的“都是你自己的原因”，一切“麻烦”迎刃而解。不仅不用面对自己的无力，反过来还能站在高高的位置上，享受指责别人的优越感。在他们的认知里：我不犯人，人不犯我，人若犯我，那是我躲得不够好。当一个人没有反抗的资本和勇气时，就只能克制自己，减少冲突。但是他们却忘了，欺凌从来不是没有理由的，柿子都是捡软柿子捏。当他们放弃父母的责任，把孩子推到别人“刀”下时，也把孩子推向了绝望之境。总被父母逼着“从自己身上找原因”的孩子，很容易陷入消极的内归因模式中。确实，适当的“自我反省”，可以让人在错误中总结经验；但长期过度的消极内归因，就会变成“洗脑”，让人们逐渐接受了这样的信念：一位朋友每次分手后，就跟我说：“肯定是我哪里不够好，所以才被分手。”明明有很多可能性，她却只能看到自己的原因，并将这一切归罪于自己。这样的信念看起来很不合理，但是深陷其中的人，很难意识到，这是不对的。“我很羡慕凤姐那样迷之自信的人。因为无论何时，她都可以理直气壮的相信自己，而自己，只会无穷无尽的自我批判。”典型的“小时候被别人 pua ，长大 pua 自己。”即便并没有做错什么，也会觉得内疚、不安，进而谴责自己。研究指出，陷入悲观内归因的人，会将失败、痛苦，归结于个人内部因素：我不够好、不够聪明。而将成功、喜悦归结于外界环境因素：运气好、任务简单。工作认真被辞退，他们会责怪自己：“肯定是能力不行，才会被辞退！！”工作认真被提拔，却归功于环境：“要不是公司人手不够，这职位也轮不到我”学习努力成绩下降，他们会指责自己：“智商不够的人，连努力都不配。”学习努力成绩提升，却归功运气：“这次考试题目简单，所有人考得都不错”在父母长久的打压指责中，他们逐渐失去了自我同情的能力。那么，“悲观内归因”如此强势和顽固，真的无药可救了吗？《奇葩说》辩手席瑞，曾经也深陷“悲观内归因”的魔咒中。连老师都说：“为什么大家就嘲笑你呢？为什么你非要和那群女孩子在一起跳橡皮筋呢？”他说那个老师在他脑海中植入了一个观念：凡是遇到惨事，你就先反省一下自己。直到很久以后，他开始打辩论，有了思辨能力，才突然意识到：以下几点，或许可以帮助你走出“悲观内归因”的桎梏。美国心理学家霍夫曼将内疚分为两种：违规内疚和虚拟内疚。违规内疚，是个体确实伤害了或意图伤害他人而产生的内疚感。虚拟体验，是个体没做错什么，甚至什么也没做，却产生了内疚感。很多时候我们内疚，并不是我们真的做错了什么，而是我们以为自己做错了什么。必要时，可以寻求“外部视角”，问问别人对你的看法。也许你会发现，别人对待你，比你自己对待自己，更加宽容和善。如果你还是无法说服自己“没错”，那你可以尝试“列举法”来进行责任划分。第四步：如果100%代表全部责任，评估自己和其他因素分别占有的比例，并写下来。通过客观具体地责任评估，你可以暂时跳出“自我指责”的惯性。并且最终会发现，你根本不需要像想象中承担那么多责任。科学研究指出，积极的归因方式是有一定规律的，并且可以通过训练获得。这样做的好处是，无论成功还是失败，我们都可以自己掌控，带来更强的主观能动性。所以，下次成绩不错的时候，自信地告诉别人，“这是因为我很努力，而不是因为运气好”。如果成绩不是很好，就告诉自己，“败是因为自己还不够认真，而不是因为太笨了”。过度的自我苛责，本质是希望自己可以变得好一点，再好一点。“我们是完整的人，不是市场里去了骨的肉片，我们有优点也有缺点，而且可能缺点远多过优点。”“那些活得轻松的人，会把‘理想自我’去掉一半，因为它只是‘理想’，不是‘我’。”编辑：朴素的树、如欢
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李中斌等主编.心力资源管理丛书情绪管理[M]. 沈阳：东北财经大学出版社, 2015.07.石学云著.学习障碍儿童的心理与行为[M].西安：陕西师范大学出版社, 2012.06.
若将所有的失败都归向内因，就容易产生习得性无助，失去继续尝试的勇气和信心。
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