真正“独立”的人，都有这 6 个特点

“独立”这个词在生活中真的太常见了，甚至已被晋升为了一种“普世价值”。

生活中要独立，工作中要独立，包括在亲密关系中，也有越来越多人认为，越独立的人就越有魅力。

但究竟什么是“独立”，我们真的理解对了吗？很多人以为与“独立”相反的状态就是“依赖”，只要做到尽可能不去依赖别人，就是独立了。然而，这种思考方式不仅会让我们对“独立”产生误解，还会将我们带入另一个极端——“过度独立”。

在心理学中，过度独立有个对应的概念叫作“反依赖（Counterdependency）”，它指的是一个人拒绝依恋，否认个人需求并对依赖他人产生恐惧的状态。

“反依赖”就像是“独立”的另一个背面，对“反依赖”有所了解，我们才能明白“独立”的真正含义。

美国的知名记者 Jennifer Wallace， 在《永远不够：当成就压力变得有毒》一书中讲了一个小故事：

孩子的高中老师和学生们做了一个小练习，他要求学生将一张纸一分为二，列出两个清单——一个清单记录在 24 小时内他们为了自己的幸福感独自做过的事情，另一个清单记录别人为了他们所做的事情。

起初，大多数学生在两个清单上写下的内容是一样多的，比如：我努力学习，父母为我提供衣食住行。后来老师通过一些问题启发了他们：谁帮助过你？谁教导了你？谁鼓励你度过挫折…… 

当学生们逐渐修改完清单后，他们意识幸福感的来源只有大约 5% 是由于自己的行为，而 95% 是由于他人的行为。

《我的天才女友》

这意味着，即使作为一个独立的人，我们仍生活在一个“彼此需要”的世界中。

真正的独立，是能够自行决策（I. S. Kon, 2014)，而不是自行完成。这意味着向别人寻求援助、或是对他人建立依赖也可以成为决策的一部分。

但“是否需要这样做”的决定权，是掌握在你手中的。

“作为独立女性，我必须学会坚强”“我是个成年人了，不能再让父母为我担忧”。

我们常常会把“独立”和“强大”等同在一起，认为当一个人足够独立时，是不应该向他人流露自己的脆弱的。尤其是对于那些在激烈的竞争氛围中生长的孩子来说，表达脆弱是“失败者”的标志。

但对于一个独立的人而言，能够表达自己的脆弱是非常重要的。健康心理学的研究表明，展现内心的脆弱意味着我们有承担风险和坦白情感的能力。

在《无所畏惧：颠覆你内心的脆弱》这本书中，作者布林·布朗写道：“我们越是愿意承认内心的脆弱，正视脆弱，我们就会越勇敢，生活也会越明确。”

能够“表达脆弱”，也意味着我们愿意与他人建立真实、持久的关系。

在心理学中，表达脆弱的行为被叫作“自我表露”（self-disclosure）。“自我表露”不仅是心理健康的标准，同时，对于关系的发展和营造已建立关系中的幸福感也至关重要（Derlega etal. 1993)。

《我的一级兄弟》

心理学家们认为，“过度独立”的创伤主要来自于幼年时期经历过的虐待行为。

研究“反依赖”的心理学家 Janae Weinhold 和 Barry Weinhold 认为，反依赖的人即使幼年时期遭受过虐待，但很多人对这种虐待是无意识的，甚至会笑着回忆自己的童年经历。这是为什么呢？

一方面，这些虐待很有可能是“看不见”的。Janae 和 Barry 指出，虐待不仅只是生理上的体罚，情感虐待也属于虐待的一种，它包括言语虐待、试图过度控制孩子的活动，忽视或不尊重孩子的需求等。

尤其是父母对于孩子的“情感忽视”，这种行为不仅很难察觉，同时也会让孩子早早认为，“独立”是生存的必需品，而不是一种选择。

《杰克》

对于虐待视而不见的另一个原因是，人们在孩童时期会相信，自己经历的任何虐待都是“咎由自取”的结果。

“我打你是因为你不听话”“都是为了给你挣钱我才这么忙”“我骂你是为你好”……无论是情感上的还是身体上的，当父母实施这些行为时总会有一个前缀“为了孩子”。而孩子们也深信不疑：父母是为了我的利益才会选择这么做。

人们可能意识不到虐待，但虐待却会留下深刻的伤痕。

如果一个人在小时候被信任的人虐待过，长大以后就会担心，当自己试图靠近其他人时，会不会上演同样的事？因此，他们会筑建一面“心墙”，防止自己再次踏入深渊。

对于反依赖者而言，认为自己不需要他人，是因为过往的经历让 Ta 们难以建立信任关系，不想再次产生“失望”的感受。

在《被忽视的孩子》一书中，作者乔尼丝·韦布写到，“反依赖的人大费周章地避免寻求帮助，不表现出也不想感觉到自己需要别人。他们拼尽全力不去依赖别人，即使自己要付出巨大代价。”

这种充满防御性的心态，其实是一种“创伤”的体现。

在这种情况下，过度独立可以成为应对不确定性的一种方式，让 Ta 们重新获得对于环境的控制感。

真正的独立，源自于内心的成熟，而不是为了回避伤害。

《超脱》

最近对于恋爱脑的批判，许多人将“保持独立”作为在恋爱关系中保持清醒的良方。但如果过度强调“独立”，却很可能抑制了我们的关系向深处生长，因为亲密关系的发展，是离不开建立“依赖”的。

如果一个人常常感到对于亲密关系的抗拒，或是经历的所有关系都无法持续深入，总是“点到即止”，这可能是来源于对依赖的“恐惧”。

因此，与其说是保持独立，不如说，亲密关系应该更接近于一种“相互依存（interdependence）”的状态。

伴侣们能够重视脆弱性的价值，以有意义的方式向彼此求助，建立情感上的亲密关系。同时他们重视自我意识，能够在关系中“做自己”，而不需要向彼此的身份或价值观妥协（Caryl E Rusbult etal. 2003)。

真正的独立包含自我肯定的能力，以及维持自我稳定性的能力（I.S.Kon,2014)。这意味着你可以保护自己、激励自己，为自己提供支持的能量。

但对于反依赖者而言，独立却意味着“自我消耗”。

研究表明，反依赖者可能存在各种生理性的痛苦症状，包括由焦虑引发的失眠、躯体的功能障碍等 (Joplin, Nelson & Quick. 1999)。

此外，无论是生活还是工作，想尽可能表现独立但只能依靠自己的反依赖者会认为，所做的一切都是“不够好的”。在反依赖者的世界中，没有自我激励，只有不尽的自我批评。

《超脱》

在 Janae Weinhold 和 Barry Weinhold 所著的书中，还写到“反依赖”的另一种成因：“反依赖的形成，与当下的社会文化也有着密不可分的关系。我们的文化实际上促成了反依赖成为一种健康的、功能性的行为”。

从小时候起，我们的教育模式所渲染的氛围，就是如何“相互竞争”而非“相互合作”；长大后工作将人分割成无数的小块，我们在工位上各司其职，如果表示需要支持就意味着自己能力不足……

社会文化在不断强调“独立”，但没人告诉我们，独立中其实也包含着依赖，更没人告诉我们，该如何获取正确建立依赖的能力。

身处在这样的环境下，我们每个人都可能面临“过度独立”的倾向，这并不是你的错。

但希望我们能够意识到那些以“独立”之名被隐藏起来的伤疤，找到复原自己的方法。

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你认为“独立”的表现是什么？

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作者：青豆

责编：kuma

封面图来源：《独自在夜晚的海边》a