“越努力越幸运，越自律越成功”不再是一句有效鸡汤了。
在内卷的重重压力下，更多人的感受是：不想卷了，但又没法彻底躺平，反复仰卧起坐的人生真的很痛苦。
不努力有问题吗？努力的尽头是什么？重要的是让人满意的结果，还是自己开心就好？
听腻了“加油”“一切都会变好”，偶尔也想有个人对我说“不努力，也没关系”。
今天的聊愈故事，来自4个努力过、也躺平过的KYer。
去年因为一个工作项目，我大概有一个半月没怎么好好睡觉，不是在干活就是在焦虑中度过休息日（随时有消息弹出）。真的明显感觉，从身到心都有一种“耗竭感”。我责任心很重，这意味着我总是会担心很多事情：这个任务有没有完成？那个流程能不能再改进一下？同时我又很追求完美，所以问题就变成了：为什么这点小事完不成？为什么不能做得更好？内心的自我诘问让每个普通的工作任务都变得充满压力，但再累我也会硬着头皮顶上。那段时间常常去找聊愈师倾诉，她让我意识到一件事：看起来是工作在榨干我，但内心里我像溺水者抓着稻草一样攥着工作。我害怕掉队，害怕脱轨，害怕满足不了部分人期待……我不敢给自己放松的时间。聊愈师告诉我：“人生很丰富，不必把制定的计划变成人生的全部。掉队了，也可以继续走你的路；一段旅途迎来了终点，意味着下一段故事也开始了。”
“不想做的事，也是可以选择忽略的~”
按照当时的进度，再过半年我就有机会入编，但最后我还是辞职了。我非常不喜欢这份对我而言消耗非常大的工作，每天都很焦虑，很抗拒上班。家里人和好朋友都劝我坚持下去，说多少人想要铁饭碗都难入行，你这时候放弃，不就前功尽弃了嘛！《我们由奇迹构成》里有段关于龟兔赛跑故事的论述很有意思：“埋头努力的（人）就是乌龟吗？乌龟并没有在努力，它对竞争和胜负都没有兴趣，只是在享受向前走这件事而已。没有叫醒兔子，是因为它沉浸在自己的世界中。”相反，兔子是为了证明自己比别人跑得更快才努力的。这种努力，又有什么意义呢？在做出最终决定前，我也有很长一段时间在痛苦和犹豫。幸好，跟聊愈师说的那些让我担心的事，十之有八九没有发生。我感受到了久违的、让人幸福的安全感，选择了内心真正渴望做的事，就算搞砸了又如何？难道沿着原路走就一定一帆风顺吗？现在我的职业虽然不算高薪或很稳定，但也能支撑生活，而且这份工作让我认识了很多志同道合的朋友，真的超级开心~ 再选一次，也许我会早点“放弃努力”。我有过一段正儿八经的GAP，虽然是因为裁员被迫休息的，但回头看这段“放养”自己的时间，才发现它对我的心理状态有多大的影响。一开始确实是焦虑的，从毕业工作后就没停摆过的我，感觉总得做点“正经事”才不辜负这难得的空白时间。聊愈师问我：“如果这段时间你可以选择任何想做的事，不分好坏，不考虑收获，你会想做什么？”我的内心冒出了很多被否决过的想法，它们都跟努力、自律没啥关系，甚至有点“堕落”（比如一周不出门在家没日没夜地看小说）。但她鼓励我给自己放个假，想做什么都可以，去试试。——4个月里我漫无目的地做了很多事，除了偶尔为钱烦恼外，真的、超级无敌、快乐。总是有点慢半拍的我，第一次拥有纯粹属于自己的时间，没有任务和kpi推着我走，脑子里繁杂的论调终于慢慢被清空，好像有一双眼睛在帮我看清内心，挑出那些我喜欢的、有意义的，扔掉那些被规训的、伤害我的，“自我”变得清晰透明，心绪也很平静。这段“放养”时间在内心收整完毕不久后就自然结束了，我又回归了工作。不勉强自己努力，生活也会自动运转。脱产考研那会儿一直在家住着，其实每天都有很多事要完成，但内心又很抗拒。一直以来我都是这样，该做的时候就疯狂拖延，该放松的时候脑子里又想着todo list焦虑，只能在短暂的逃避里获得喘息。鸟鸟那句“我卷的时候想躺，躺的时候想卷，永远年轻，永远左右为难”差不多就是我本人了…聊愈师很理解我这种矛盾的心态，她说，想要搁置会带来压力的任务很正常，但我会指责自己总是“逃避”，似乎在对自己说——“我不允许你停下”。不允许拖延、不允许偷懒、不允许“不做什么”。想休息却不被允许，这种冲突才是我疲惫感的来源。现在我不再逃避式躺平了，可能是和当下的自己妥协了吧，承认自己会犯懒、接受自己能力不足，但还是可以有计划和目标。虽然需要更多时间或者走些弯路去实现，但至少有在前进！接受不可控，不管是外界的事情，还是自己的内心。世界上就是有各种各样的人和生活，我想，不在努力ing的自己，也是有作为一个普通人的价值的吧。生活给你带来的苦痛和迷茫，可以在一段专业、温暖、信任的关系中，重新被看见和治愈。
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