聪明的夫妻,是怎么谈钱的?
情感专家约翰·哥特曼曾说,不管你的存款是充足还是捉襟见肘,钱都是导致夫妻产生冲突的重要原因之一,而工作和追求金钱又可能成为亲密关系中的“第三者”。
多项调研表明:导致婚姻破裂的主要因素中,金钱和性生活高居榜首,而这两大问题的症结就在于信任缺乏和沟通不畅。
人们讨厌谈钱,如果你想在聚会上成为最讨厌的人,只需要问大家每月工资多少。
我们对金钱的态度用三个词来概括就是:讳莫如深、三缄其口、遮遮掩掩,哪怕夫妻之间也是如此。
《我们需要多少钱》的作者大卫·克鲁格是一位心理分析师,他发现,无论是公司首席执行官、富豪阶层,还是中产家庭,他所帮助过的客户都有一个共同之处:他们的金钱问题并不在于钱本身,而在于金钱背后的感情和意义。
大卫·克鲁格吴军|机械工业出版社
有人花钱是为了满足温饱,有人花钱是为了调节情绪,有人是为了提高自尊,有人是为了控制他人……
我们把钱当作了什么,又用于什么,这是每个人的“金钱故事”。
研究表明,家庭中金钱导致的冲突往往不是关于数字,而是关于金钱的含义。
也就是说,在一件事上花多少钱并不是矛盾的核心,为什么而花这笔钱才最易引发矛盾。
《我们需要多少钱》中谈到,大部分夫妻在金钱方面的冲突可以分为三个类型:
对收入差距的看法不一致、对财务状况的理解不统一、对争执本身性质的定义不同。
比如赚钱多的一方是不是就应该在家里大事的决策上占主导地位?家里的财务状况能不能支撑送孩子去留学?当你们为一件节日礼物而争执时,能不能理解礼物在对方心中的意义?
这些矛盾中,两个人往往会成为立场鲜明的花钱派和存钱派。
花钱派认为自己可以很巧妙地用钱来过快乐的生活,花钱可以生活得舒适、体面、健康,而且为全家带来快乐;
存钱派认为花钱派是挥霍无度、冲动任性、奢侈浪费,认为自己虽然保守,但是务实,明智淡泊。
事实上,一个人是存钱派还是花钱派,只是暂时的,我们在不同的阶段,会在这两个立场上发生身份转换。
如果只是指责对方:你挥霍无度、你就是小气鬼,对于矛盾的解决没有任何好处。
搞明白钱对于伴侣来说意味着什么,读懂对方的“金钱故事”,才有利于问题的解决。
比如同样是买礼物,男性比较在意物品的实用性,女性更在意礼物包含的心意。
一个朋友在丈夫生日的时候,斥巨资送了他一台相机,结果丈夫收到的第一反应并不是她想象中的惊喜,而是有条有理地分析,他并不需要这台相机。
朋友气得要死,给自己都舍不得花这么多钱,对方收到还不领情。
而丈夫觉得,这笔钱可以拿来买他们更需要的东西,这和两个人的感情好不好没有关系。
我收到了你的心意,但是这份心意可以转化为更实用的东西,两人皆大欢喜。
一项关于离婚的调查表明:80%的离异男女认为,导致他们婚姻破裂的原因是因为夫妻双方彼此疏远,没有了亲密感。
感情的疏远,和金钱的疏远,往往是同步的。
主攻离婚官司的律师吴杰臻在接触了大量离婚案件当事人后发现,不同收入的人,在离婚时对财产会有不同的担心:
富人害怕财产被大量分割;
中产、白领害怕再婚的成本高、二婚难;
低收入甚至没有收入的,则害怕失去“免费的照护者”。
而一个人害怕的东西越少,在关系中的主动权就越大,所以自身的经济状况、对金钱的态度,也决定了一个人在婚姻中的主动权。
我们常说,好的夫妻,要好好谈钱?
如何谈?
《我们需要多少钱》的作者大卫·克鲁格建议,夫妻可以通过坦诚面对问题、探究各自的金钱故事,去建立信任和沟通的基础,也就是说,让双方认识到各自对待金钱的看法和感觉。
这些问题包括:
说说最让你引以为豪的3次花钱经历、最让你尴尬或羞愧的3次花钱经历、你所做过的最明智的3个金钱选择、你所犯下的最糟糕的3个金钱错误;
你做过的最好的3次投资、你做过的最差的3次投资、你用金钱买到的最重要的3件东西、你用于交换金钱的最重要的3件东西;
说说金钱能为你买到的最重要的3件东西、买不到的3件东西;
为了获得更多的钱,你愿意放弃的3件东西;对你来说最重要的,花再多钱也会去做的3件事情……
谈过这些问题,你会发现,每个人对钱的态度背后,都有自己的隐晦故事。
三毛说:爱情如果不能落实到柴米油盐吃饭睡觉这些琐事上,是不能长久的。
婚姻更是几十年的磨合与经营,从生活开销,到家庭投资,从必要开支,到小小仪式感,没有一样不涉及到钱。
要想算出一个人、一个家庭需要多少钱,就得明白这个家庭中的每个人眼中的钱代表什么、追求的理想生活是什么。
金钱也是一面放大镜,可以让人性一览无遗,甚至会放大人性中的优缺点。
懂得彼此对钱的态度,不只是为了家庭财务状况更健康、减少矛盾,更会让你们清楚知道彼此向往的生活是什么样的、自己想成为怎样的人、二人的方向是不是一致。
而这些,才是真正影响人生走向的东西。
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