好文回顾 | 矛盾爆发，其实是亲密的契机，你把握住了吗？

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上篇内容：先有“自”再有“控”，芭学园李跃儿谈如何让孩子体验自我

郝景芳：

这个故事最核心的一点，就是孩子最困难时的陪伴，让他体会到被人欣赏，支持。在他们不相信自己的时候，我们对ta说：我如此相信你，这个力量本身就很强大。

很多人学心理，就是从小到大有太多问题，先救自己，救着救着就变成普渡众生了，这种升华的力量让人很感动。

很多时候焦虑来源于模型，看见一幅海报都会焦虑：我家娃怎么不是这个样子？刚有家长说，你不盯着他，他就不写作业，就是玩，这可怎么办？

这不都正常吗？他丰富、立体，才会有懒惰，躺在被窝里睡觉、看动画片、追剧确实很舒服，我玩消消乐还忍不住一关一关过呢，这就是人性啊。

先看见人性，再引导，他的痛苦、兴趣都被忽略、压抑，孩子成长就会越来越痛苦。真正的接纳不是不管，而是我理解你想看电视，可以再看会，但咱还得把要求的事情做完。

就像跃儿老师讲的，用40分钟很耐心的跟孩子对峙，越是把注意力放在怎么办上，孩子越做不到。我们对孩子的要求生下来就得是佛祖，孙悟空还得经过九九八十一难才能成佛呢，我们的孩子也要有修炼的过程。

我家孩子也不爱写作业，也爱玩，爱看电视，遇上那些烦的事也懒，我们还是要尽可能的帮他、陪他。像李老师说的，陪ta们铲10年粪，让ta们对自己有信心，相信自己的能力。

《不焦虑父母俱乐部》会看到孩子背后一系列复杂的心理诉求，看见才能解决问题，刚才讲您的，说实话比我在电视上看到的还要令我动容，真的能看到您这个过程中的心路历程。

李跃儿：

刚才景芳老师谈到的第一个问题，陪伴孩子的时候能够控制住情绪，自控和自律的问题，暗含了很多。

怎样锻炼孩子的自我意识和自我感知呢？17年之前的第一批孩子，不是家长觉得巴学园好，而是孩子在其他幼儿园不对劲了，看了《是哪种孩子幸福》这本书，家长经过反思，找到这个书的作者办的幼儿园。

我们带着孩子到昭陵野外生存，以便将来能独立面对困难和解决问题，这样的概念在童年就要输入。4岁，孩子要在外生活两天；5岁，他们要去更远的地方野营。在没有成人引领和帮助下，孩子很难感知自我意识，所以需要一个懂的、会的人去帮助孩子。

大家应该知道迟一阳吧，那时候打遍全班，男家长都来找我把他劝退，我说他是我们班最需要帮助的孩子，如果你们觉得幼儿园不行可以退，我不会把一个需要帮助的孩子退出幼儿园。

有一天他们在山底下都穿的军装玩得太嗨，有一个人不小心打了佳佳，佳佳是个“爆仗”脾气，一点就着，爸爸妈妈都很温柔，但孩子脾气特别急。

他哇的哭了，逮住谁都去打，打了冷明，就是大家都说的妈宝，他被打的时候把脊背给到佳佳，佳佳就打，

两个孩子都哭了，冷明爬在我怀里，我告诉他：刚才你好勇敢啊，他打你的时候你都不怕，你个头比他高，可以打过他的！我想让冷明通过这场打架，从软弱中立起来。

美国心理学家就支持孩子小的时候要打一架。最后失败的肯定是冷明啊，技术不熟练，人家佳佳经常打架，又抓脸又打，冷明打对方一下就在那等着，人家一通老拳上来他气的又打一下又等，这就是技术不熟练。

佳佳上来抓住冷明的眼窝时，我们觉得危险，就把他俩拉过来，冷明在我怀里继续哭的时候，佳佳又上来打了第三下第四下，我们就觉得该教育佳佳了，

我们要让孩子知道，用发泄情绪和打所有朋友的方式是对他不利的，生气时就把同学同事朋友打一遍吗？怎么活在社会上？

我们给佳佳建构原则，我把他按在树上说，你已经打了好几个人了，到底谁惹了你，我们可以一起解决，你不可以打别人。这时一个小孩过来说，可以自己打自己！我说那也不行，大家都笑了。

佳佳说，我就是很生气！我说你跺脚，尖叫，拿棍子打草，踢树，但你不能伤害别人，尤其和这个事情无关的人。如果再打，就要在树跟前站5分钟，我刚放开他又踢了几个人，踢的非常狠，拿棍子打，连老师们都在躲，

我把他拉过来说，因为你又打人了，必须在大树跟前站5分钟，他又跑，我又把他拉过来，拉他的时候很费劲，还是要把他拉过来，平静地对他说，我不会让你不遵守原则的，你必须要在这站5分钟。

当我离开的时候，他站在树那，对于一个儿童来说，我们不是给他讲很多道理，而是用一个行为过程给他建立原则，他会站在树底下体验自我：

我刚才生气了，我做了什么？我要怎样？继续打还是不打？继续打我还得站在树旁边，不打我会怎么样？但我还很生气。后来他说不打了，另外一个老师拉着他的手跟他商量，用什么方式把生气的感觉消除掉？他说跑步。

以后哪天跟妈妈有对垒，很生气，他就围着我们的小别墅楼跑，有一天早上我看到他一进校门就跑，6 圈了，我心疼的不行，我说佳佳，已经6圈了，他说我的气还剩这么一点点，我再跑一圈。

这就是自律，就是他知道今天很生气，会伤害到别人，就自己先跑，然后进来说，我不生气了。我真想把他抱在怀里告诉他，男子汉就是能控制住自己的人！就像景芳老师说的，因为自控自律而获得自豪感，人类对什么事情获得自豪感，就能发展什么事情。

之后又有野外生存的时候，一个孩子气的哇哇哭，我说你可以跑跑步，气就没了，他说你才没有气呢，没有气就死了。对另一个孩子未必管用。怎么办呢？我说你还希望再哭一会儿吗？哭好了请你来找我，我们一起去吃饭，我在门口等你。

这就是景芳老师说的，给孩子体验、感受自我的空间，让孩子作出决定，尊重他。把孩子放到一个尊严、自律、自豪的位置上，再去成长。最关键的是我们给孩子建构的人格基础是不是让他在任何情况下，都能够顺应于时代，很好的生存。

郝景芳：

跃儿老师刚才讲的这种方法，在家里是适用的，我们经常会遇到一个矛盾，就是你想给孩子自主，但怎样让他更好的体验自我，有自主掌控感呢？

小时候就让他自己做选择：你穿这件，还是穿那件？今天要出去玩，你要去这里还是去那里？但确实会有一些时候，孩子的自主选择不按着你的做，偏要选择他自己的，逼他做的时候，他就会很生气，

我家小朋友现在是4岁多，就会有不按着你的做的时候，在这种情况下，要让他体验他的情绪，通过出口发泄出来。

小朋友说，必须听我的！我说我是你的妈妈，你是小朋友，你要听我的。然后他很生气地要打我，说最坏的妈妈，这个时候我并没有生气，也没有责罚他，而是用双手抓住他的两个胳膊说：你不可以揍妈妈。但他还是很生气，哇哇大哭，把椅子推倒。这时我就慢慢引导他一点一点发泄到既没有伤害其他人，也没有伤害他自己。

有一次，他轻轻地把家里所有的椅子都推到，最后累了，就不那么生气了。有时我给他一个大鸭子，说这个是妈妈，你可以打它。你用平静、爱和冷静，他的情绪会慢慢降下来，然后你再给他一个台阶下，妈妈给你买个好吃的吧，或是怎样。

最终让他知道，尽管世界不能够满足我的诉求，很生气，但我也有方法让心情好起来。

有时我们总觉得很难有耐心，因为你要是觉得孩子是在捣乱，做坏事，那很难耐心，如果你知道这样的情绪很正常，他只不过没有好的方式把情绪反应疏解出来，你的行为是示范，

你用行动告诉他，不顺心的事、糟糕的情绪怎样化解，所以没有什么事情不是一个抱抱，亲亲和温柔的关怀不能解决的。

我在书里也写到，孩子最主要的问题就是还不会处理自我和世界、理性和情绪的关系，

小的时候，孩子自我全能感是好事，就是我能决定我的生活，但这种自我全能感跟小朋友玩的时候，会遇到很多挫败，然后一点一点学会怎么跟世界相处，怎么跟妈妈相处，跟其他小朋友相处，跟别人相处。

所以父母也不用觉得，孩子什么都要听他自己的就是坏孩子，这是他建立自我的一个过程，只不过最开始他找不到边界，有点膨胀，你帮助他理解这种边界，怎样处理挫折，当发现全世界不听你的，你怎样让自己和世界好好相处。

曾经温柔对待过孩子的暴怒状态，长大以后他会和别人相处特别好。我女儿以及身边不止一个小孩都是这样的，她一两岁的时候也是打人，但当你很冷静的把她控制住了，告诉她不可以打人，所以现在她人缘特别好，跟其他小孩都没有什么冲突，知道怎么跟别人和谐相处。

他处理不好自己事情的时候如何被对待，在很大程度上会能够影响、甚至决定将来如何对待他人，刚才跃儿老师的经历，是要非常有教育学心理学的原理，才能有这么好的处理方式，这也是一个漫长的成长过程，温柔的对待他，孩子是可以改变、成长的。

蛮想听跃儿老师总结一下，父母焦虑的意义和影响是什么？以及您想跟直播间父母分享哪些经验和建议？

李跃儿：

我们来到世界的任务不光是念书，养活自己，找工作，建家庭，养孩子，把孩子养大，把父母照顾到离开这个世界，就等死；而是透由孩子，家人，朋友，同事反射出我们应该提升的问题，那才是我们应该真正学的功课，在物质身体中那些精神的成长。

像景芳老师书上说的，这是修炼你，真正帮助到孩子，你就成了一个灵魂，使孩子，老公、妻子和身边的人得到升华，等你再来的时候，一出生就是一个精神、灵魂状态比较高的人，就会很幸福。

如何离苦得乐呢？孩子和家庭就是一块磨刀石，把我们这块刀磨得很锋利，斩断自己的坏毛病。

如何放松，安静，获得内心宁静呢？就是景芳老师说的那种能量，在自控下完成。

有时间的时候打打坐，闭上眼睛放松数，一呼一吸是一，一呼一吸是二，数到七再从头数，有观念出来你就观察，消失了再回到当下。

想发火的时候，舌头先在嘴巴里转七圈，这就是一个练习做功的过程。景芳老师在《不焦虑父母俱乐部》讲到的一些观念、认知，来支持到我们，让我们知道修炼的方向，感恩景芳老师写的这本书。

郝景芳：

跃儿老师提到了非常重要的观念，孩子对我们的意义是什么，以及我们自己人生的意义是什么。我一直认为，身体有很多分子聚集而来，成为我们物理上的身体，死后这些分子又都散去，难道这辈子相当于归零了吗？

留下来的是我们的精神生活、精神世界。你给他人带来了好的影响，给家庭带来了一些传承，这个物理身体一大堆分子聚起来了。这么理解你的生命会发现，生命就是一个展开的过程，从基因到经历，慢慢展开，创造出很多东西。创造了一个你自己的精神画卷。

孩子跟你亲密无间的陪伴时间也就10年，之后作为一个独立的人，他就想单飞，从此开展自己的人生，这就是逐渐脱离的过程。通过陪伴孩子，有了一个观察孩子，以及他精神世界成长过程的机会，这个过程的意义是学会内观。

跃儿老师刚才讲冥想，最宝贵的一点就是内观，静下来观察自己内在的一些念头，对自己精神有很大的好处。孩子给我们提供了非常多的觉察时刻。

孩子写作业磨蹭，家长很火，可能她的出发点是怕受到指责，老人、丈夫会指责他，她觉得你没写好作业，我就要面临这些指责，自保意识就上来了。如果你害怕别人的指责，你有没有能力去隔离这些指责，而不是对孩子发火。

想到这就会伤感，这10年不是我们在督他们，是他们在督促我们，他们帮我们成为更好的自己，朋友说不是18年吗？精神上离开你的时期其实是10年，10岁以后就做他自己，精神世界就不太愿意向你展开了，我们要接受，不要强求孩子跟我们精神上亲密无间，合二为一。那会造成很多青春期矛盾和问题。

我们的成长才是给孩子最好的礼物，理解自己才能理解孩子。对我家两个孩子，我很感恩，他们帮我解决了很多的自我问题，解决了我和我父母、和先生的问题。

我的关系和身体，都比以前好了很多。因为这两个孩子，学会观察自我，有了挺大的精神，所以他们的到来，点化了我。很感谢孩子来到我的生活里，只要相信孩子，他把这些问题就都能搞定，你真的需要这种连接感和对他们长时间、无限的信任。

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