结果有姐妹过来说，我家孩子就是“不争不抢”的性格，看起来挺乖的，但是心思单纯，让她干什么就干什么，很担心她出门被欺负，有次她的玩具被小区孩子们拿走玩，她就一个人站旁边眼巴巴看着……这种脾气好到凡事喜欢忍让的性格，她以后要总挨欺负可怎么办？我家果妹也是这种脾气温和，乖巧听话，反射弧长的孩子，跟好胜心强又难搞龟毛的哥哥毛头相比，就像是老天派来拯救我的小天使。按理说，孩子性格好应该没啥好操心的，但是想到我自己小时候乖巧的不善言辞，内向孤僻，自卑社恐，懦弱没主见……上学的时候在班上还总是被嘲笑，被恶作剧，被弄坏东西，被命令做这做那等等。我就一直不能淡定，总担心历史重演。还好果果7岁之后，越来越不像我了，我当年对她的所有担心，包括胆小孤僻啊，缺少朋友啊，容易被排挤被欺负啊，都没出现。她笑起来明媚得像个小太阳，虽然也是腼腆内向，但熟悉后开朗自信大方，还很喜欢表现自己，最让我欣慰的是她很有主见和坚持。那为什么同样是性格乖巧的孩子，我成了不受人待见的受气包，果果却能自信招人喜欢呢？
因为，我和果果这种天生脾气温和，有钝感体质的人，拥有受气包的先决条件：看起来是很好相处的性格吧，但这种性格的人，如果恰好像我一样缺一些自信，甚至是有点“自卑”，好性格就变成了缺陷：
一旦孩子因为这个特点而自卑，会认为自己说话做事总是容易闹笑话，啥事都觉得是自己的错，比如别人打我吼我取笑我，就会多想是不是我哪里做的不对，明明是别人的错也会揽在自己身上。孩子心大并非是没有感受，只不过他们的感受比较慢热缓释，但是因为孩子自卑，不开心不舒服也会习惯压制和忽视自己的感受，遇到事就出现了“怎么惹都不会生气的”的窝囊行为。
孩子不喜欢和人正面刚，倾向于用迂回的方式来处理问题不是大事。但是如果孩子害怕冲突还自卑，觉得一切都是自己的错，那就麻烦了。他会没有底气去面对问题，只想用各种讨好妥协的方式把对方舔高兴，快速解决冲突，觉得自己只要让对方满意了一切麻烦就都解决了。所以，好脾气的孩子会成为受气包，总挨欺负，归根究底，问题不是来自性格，而是出在自卑上。乖孩子，总是喜欢习惯顺从听话，让别人高兴，太容易把父母惯坏，让他们过于强势。父母的担心和焦虑，促使他们不停的想要去改变孩子的“乖巧顺从”，总是把“希望你有自己的主见，在外面能自信点，受到欺负时能硬气一点”挂在嘴边，让孩子争取平等的社交地位，越来越强化孩子“你不够好，你性格有缺陷”的自我认知。又总是处处替孩子做主，骂他训他情不自禁搞PUA，还要打着“为你好”的名义欺负孩子。本来孩子个性挺好的没啥缺陷，这么穷搅合，反倒就搞出缺陷来了。其实，每一个好性格的“乖孩子”，生命中第一个去欺负他的人，就是他的父母，第一个被霸凌的糟糕环境，就是他自己的家庭，虽然可能并不是故意为之，但结果就是这样。所以，孩子越是乖，我们越是要克制控制欲，好好珍视他们本来就不太大的自我，而不是得寸进尺的去侵犯他们，试图改造他们。那到底如何做一个不被乖孩子惯坏的父母？如何不把乖孩子养成一个“受气包子”呢？从我自己的经历和果果的成长中我总结了下面五点，大家参考：乖孩子内心也会有需求，有自己的想法，但是他们总会觉得大人的期待比较重要，不想发生冲突罢，所以总是会以比较隐晦委婉的方式提出来，只要是大人稍敷衍，他们就能忽略掉自己的要求。比如，小时候我想喝汽水，就会盯着汽水说“妈妈我渴了”。我妈怕正面拒绝我，我会伤心，就假装听不懂，给我倒一杯白开水来。
其实她这样故意忽略我的要求，比直接拒绝更加让我难过。如果她可以肯定我提出要求的权利，并且告诉我拒绝的理由，我也不会在她面前变得越来越胆小，越来越因为怕和她冲突，而不敢提出自己的要求了。所以，想让你的乖孩子更有自信和自我，就要无时不刻的去肯定他提出的每一个小小的自我诉求，而不是欺负他脾气好，故意去忽略或敷衍他的请求。哪怕要拒绝，也要把拒绝的理由明确的告诉他，让他觉得自己是被重视的，而不是一个随便可以被打发的小透明。我妈为了刻意培养我“有主见”，总是会问我走那条路回家，今天晚上你想吃什么，这周末是去公园还是江边，等等。如果我说都可以，她就会非常生气，非要我选择，然后我就很痛苦……虽然看起来挺没出息，但对于乖孩子来说，居高临下的强迫他去“有主见”，只会让他更没有安全感。有些孩子，就是特别喜欢听大人的，甘愿当妈妈腿部的小挂件。有意见当然好，但是当孩子不想做决定的时候，也不要生气。要知道有主见有个性的孩子，也够你喝一壶的，不要不知足！担心孩子没有主见，就多带他接触更多的人和事，看更多的书，当孩子的心智成熟起来，自信起来，对自己的决策有把握的时候，自然会"有主见"的。小时候，我妈经常会在我和小伙伴玩的时候杀出来，气呼呼地说：怎么还在玩？他们在欺负你你看不出来嘛！她眼中的“欺负”，无非就是玩抓人游戏的时候，我跑太慢总是抓不到别人，于是其他孩子就会戏弄一样的拍我一下再快速跑走。或者说过家家的时候，我总是被人支使着做这做那，扮演丫鬟啊，小狗啊之类的角色，诸如此类的。其实，大家并没有违反游戏规则，我也是自愿的，谈何“欺负”呢？孩子们的游戏就是这样，有人当主导者，就会有人当追随者。但是追随者也是游戏的一部分，并不比主导者差，当个坐在路边鼓掌的孩子也很棒！跟升级打怪一个道理，和各种各样的小朋友接触玩耍，孩子可以学会如何与同龄人相处，也会慢慢学会如何去“主导”游戏。玩耍是很正常的学习社交过程，只要孩子自己没意见，很快乐，就不叫挨欺负，心疼孩子的父母不用脑补太多，孩子自然有自己成长的方式。像我妈总是这样横加干涉，提醒我的弱者地位，反而会让我更加自卑，心里背负着“怕妈妈生气”的重压，更加拒绝和其他孩子相处，经常一个人独处，社交能力怎么发展？4、孩子受欺负，做他背后的靠山而不是简单粗暴的指责小孩子打打闹闹有冲突是常有的事，但是乖孩子特别喜欢遵守规则，避免冲突，当他真的受了委屈，哇哇大哭的来找父母，说谁谁抢我东西，谁谁打了我的时候，请千万别说：你怎么不知道打回去！？孩子在外面受了委屈，想回到舒适区寻求安慰，你再指责他，无疑会让孩子觉得自己又犯错了，自己真差劲，真没用，更加自卑。默认自己不行的人，面对侵犯时又怎么可能有气势？更要命的是，他再挨欺负的时候，想到不仅得不到想要的支持，还会惹你生气，就再也不会告诉你了。最好的做法是问清楚原委，然后评价这次事件：你没做错任何事，是那个孩子的错，他的行为很糟糕，他不应该这样对待你。然后抱抱他，安慰他，一起商量如何解决。乖孩子天生属于文明社会，可能小时候会比较吃亏，但是当他逐渐走入成人社会之后，这个世界会奖励他这样善良而且守规则的人。乖孩子内心戏很多，会怕自己想得不对，会怕别人不高兴，当他想要做一件事并且告诉你的时候，一定是想了很久，并且鼓起了很大的勇气，如果你再批评他的想法不够好之类的，他会更加缩进自己的壳里，再让他探出头来说想法就难了。所以，哪怕乖孩子提出来一个天方夜谭匪夷所思的想法，也要多加鼓励，哪怕你觉得实现不了，也要让孩子试一试。因为对乖孩子来说，“发现自己，肯定自己”这种淘孩子会无师自通的事情，他会需要很长时间学习，要多给他们学习的机会。其实，想要乖孩子不挨欺负也很简单，我们自己不要总是骂他训他，平等尊重的对待他们，让他们从小就知道爱和伤害的区别，知道自己的感受很重要，知道自己值得被好好对待，他自然而然的就受不了欺负，会想办法解决。想想看，连被自己父母欺负一下都要闹意见的孩子，还有什么人能欺负得动呢？如果你家有一个乖孩子，要好好陪伴他、相信他、爱他哦！
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