决定亲密关系质量的「滑动门时刻」，大部分人一不小心就会错过 ——

2023-10-07 13:10

策划、撰文 / 淼淼、Ivan

编辑 / KY主创们

前几天，我闺蜜突然当着我的面爆发了，和她对象吵得不可开交。她说，自己心情不好，想让对方来陪陪她，但对方总说工作太忙，让她「体谅一下」。有时，给他发了消息，可以晾着她几个小时不回复。过节了想让他买礼物，他却说没必要搞那些虚头巴脑的。上次生病了对方也没有及时出现，搞得我闺蜜很伤心，觉得对方不爱自己了。

听着我也为闺蜜打抱不平，忿忿地瞪了一眼男方。没想到却看到一张很是委屈的脸。他说，我真的没有想到你会这么理解我，我真的很爱你。

闺蜜听完更气愤了，把手里的水杯往地上一摔，指着男方痛斥，我跟你说过不止一次，但每次你都忽视我，说我无理取闹，你就是这么爱一个人的吗？

听得我一个头两个大。费了老大劲我才把这两人哄好。我很疑惑，为什么一个人明明觉得自己很爱对方，可是对方却感受不到，甚至有截然相反的感觉呢？

我突然想到了在书里读到过的一个有意思的概念，叫「滑动门时刻」，看完之后我深感这个概念很好地解释了这两人之间的冲突，原来是因为闺蜜对象搞砸了太多的「滑动门时刻」。

感觉和伴侣正在渐行渐远的你，快来看看今天的文章吧。

「滑动门时刻」是什么？

在一段亲密关系中，我们会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解，也就是发出「沟通邀请」（bid），每一次这样的邀请都会开启「滑动门时刻」（sliding door moment）。

「滑动门时刻」的本质是关系中的一方向另一方表达出了联结的需要。我们希望被对方「看见」，得到对方的回应，确认自己在对方心中的地位，以加深彼此的信赖感和亲密感。

（公众号主页回复「看见」，了解它对于亲密关系的重要意义。）

这种需要可简单也可深切，简单的例如“你能帮我买瓶水吗？”，深切的例如“我要去体检，你能陪陪我吗？”。它有时是明确的，有时则是暗示性的（比如，叹一口气）。

面对「滑动门时刻」，另一方的反应可以是拉开门走进去，回应对方的联结需求，也就是「面向」（turning toward）；也可以是关上门转身离开，不回应或是错误回应对方的联结需求，也就是「背向」（turning away from）。

比如，当被问到“你能帮我买瓶水吗”，另一方回答“当然”，就是「面向」的做法；但回答“你自己不能买吗”，就是「背向」的做法。

而当被问到““我要去体检，你能陪陪我吗”，另一方回答“没问题，我一直都在”就是「面向」的做法；但回答“我太忙了，没有空”，就是「背向」的做法。

值得一提的是，要做到「面向」并不需要真的把请求马上付诸实践，只需要理解并友善地回应对方，告诉对方自己「一直都在」。也就是说，给到对方联结的感受就足够了。

「背向」也不仅仅是直截了当的拒绝，有的时候它可能是一些非语言的线索，比如不耐烦的皱眉、沉默的扭头甚至仅仅是转移了目光。这也会让对方感到自己被排斥。

为什么「滑动门时刻」，

是亲密关系的关键时刻。

「滑动门时刻」看起来琐碎，常常被我们误解、遗漏或是错过。但心理学家认为，它们是发展亲密关系的关键时刻，需要被重视起来（Gottman & Silver, 2012）。

一项针对新婚夫妇的研究发现，在实验中，86%的时间选择了「面向」伴侣的夫妻，6年后仍然会保持婚姻关系（Gottman & Silver, 2012）。而那些只有33%的时间选择了「面向」伴侣的夫妻，最终都离婚了。

这是因为，在「滑动门时刻」作出「面向」的回应能极大程度地让双方感到联结与被爱。只有当需求不断被伴侣「面向」的时候，我们才可能提出更进一步的、更深层次的寻求情感支持的需求，从而让两人之间的关系变得信任、亲密且牢固。

而「背向」会引发关系中的矛盾与冲突，双方都会感到不被理解，并且因此很受伤害。如果最终没有妥善沟通，矛盾甚至会演变成为「遗憾事件」，使得两个人之间产生嫌隙、彼此埋冤。

比如说，我闺蜜希望收到对方的礼物，但对方却觉得没有必要搞花架子，不如省下钱来置办家居。于是我闺蜜觉得很委屈，感觉自己不被爱，而对方则觉得我闺蜜不懂事。两个人吵了半天，不欢而散，虽然后续和好了，但这件事却成为了「遗憾事件」，导致我闺蜜现在也念念不忘。

除此以外，「背向」还会带来「依赖伤害」（attachment injury），会让伴侣深受伤害，失去安全感。这会摧毁伴侣间的隐形契约——即相濡以沫、共历患难之情。

举个例子，闺蜜对象在她生病时没有陪伴她，这其实就造成了「依赖伤害」，最重要最信赖的人，在自己最虚弱无助的时候，不仅没有付出陪伴、甚至敷衍了事。这会极大程度摧毁两人之间的信任。

一次两次的「背向」并不会轻易地摧毁掉我们的关系，但当它们被大量积攒起来，同时也没有得到修复的话，就会使得关系中的一方或是双方产生怀疑，“ta真的爱我吗？是不是有别的事情对ta来说更优先？我可以信任ta吗？”，亲密关系于是变得不堪一击。

错过了「滑动门时刻」，

该如何修复？

看到这里，你可能会有点紧张，会不会自己也不小心错过了很多关系中的「滑动门时刻」呢？但所幸，错过了「滑动门时刻」还是可以补救的。

当「滑动门时刻」被错误回应时，双方之间会充斥着一种剑拔弩张的压力感。所以修复可以从三个方面入手：先修复认知，再平复情绪，最后复盘和探讨这些时刻。以下是保姆级教程：

认知修复：理性的思考

认知修复主要是帮助双方进行理性的思考。如果双方都能采取一种客观而非互相指责的态度，那么关系中的压力也可以得到缓解。

定义争论点：找到你们双方争论的话题。比如说，“你抱怨我不陪你去医院是不关心你，但我的想法是我工作实在抽不开身，而且你是去常规体检，很快就检查完了，所以才觉得你一个人有能力应对。我们来好好谈谈吧。”

寻求信任：指出一件你最近做的满足你伴侣期待的事情。比如说，“上周我加班回来，你说你饿了，我很累但是还是给你煮了夜宵，这不能说明我很在乎你吗？”

互相协商：通过合作找到公允的处理方法。“如果你很需要我陪你去医院推荐，选一个我方便请假的日子好不好？如果你有什么突发情况需要去医院，我肯定会马上请假的。”

保卫底线：告诉你的伴侣，让ta在某个特定问题上不要胡搅蛮缠。“我不觉得工作忙是一种托辞，更不觉得事事以你为中心才是爱你的表现。”

监控事态：留意争吵的动向。如果氛围已经变得很紧张，要表示出来。“看看我俩，因为这个事情都变得冲动了，我们都冷静一下吧。”

引导方向：将争吵引导向两人都能平静的话题。“告诉我，咱们聊点什么才能让事态好转？”

适时停止：如果争论已经变得百害而无一益，试着踩刹车。

情感修复：平复紧张气氛

情感修复可以帮助你们双方理解并体会彼此的感受，互相抚慰，表达自己的感受，同时共情对方，从而平复气氛。

表达赞同：在某种程度上同意对方的观点，可以在提出自己的观点之后这样做。比如，“你觉得我作为另一半应该陪你去医院，也是合理的要求。”

提出疑问：就伴侣的感受或观点提出疑问。比如，“是不是在你看来，我是故意不陪你的？”

表达爱意：通过行为、表情或在口头上表达出关心和爱护。比如，摸摸ta的头、握握ta的手。

作出承诺：同意今后改善。“从现在开始，我会尽量在你需要的时候都出现在你身边。”

坦言自我：坦言自己的想法和感受。“我当时确实是觉得，常规体检不是什么大问题。”

承担责任：承认这是自己的失误。“是我不好，我当时有点不耐烦，所以话说重了。”

表达理解：让对方知道你有共情的能力，“你可能是有点害怕去医院是吗？是我没有顾及好你的心情。”

强调“我们”：指出你们的相似之处，以此来肯定和强调你们的关系。“你看，至少我们还能把这个事讲开来，而不是干生闷气。”

后续维护：定期复盘冲突，让冲突更富有建设性

「滑动门时刻」的修复不是一劳永逸的，而是一个持续性的过程，并且随着时间的流逝，关系中还会出现新的处理不当的「滑动门时刻」，因此需要双方不断地去复盘来解决。

你们可以约定每周举行一次「关系会议」，在这个会议上尝试使用「戈特曼-拉波波特蓝图」（the Gottman-Rapoport Blueprint）的方法去讨论彼此之间的矛盾与冲突。

使用这个方法时，每个人要先说出自己对此事的全部想法、感受和需要，然后轮流去复述对方的想法、观点，直到得到对方的认可。也就是说，在这个过程中，每个人都不得不充分地、正确地理解对方的想法。

几个来回过去后，彼此真正了解到对方的思考过程，矛盾也就迎刃而解了。这个办法之所以有效，其实是因为许多矛盾的产生都源于对彼此的误解和歪曲。

最后，希望我们大家都能把握好关系中的「滑动门时刻」。这种时刻容易被忽视，但却是关系真正走向升华的阶梯，有「四两拨千斤」的神奇效果。通往真爱之路，其实并非什么山盟海誓，反而藏在这每一个点滴细节当中。

Reference：

Gottman, J., & Silver, N. (2012). What makes love last?: How to build trust and avoid betrayal. Simon and Schuster.

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来源: qq

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