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31岁女子全身癌变,她崩溃说出的细节,无数女性都在犯!

31岁女子全身癌变,她崩溃说出的细节,无数女性都在犯!

公众号新闻

图片: 黄仔 | 责编: 若盈

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挺久没写情感相关的案例,昨天看到一位女读者的来信投稿,表面上看是婚姻问题,实际是一次关于生死的人性考验,背后的真相令人震惊。


下面是投稿内容,为方便阅读,采用第一人称叙述。


一个妻子的自述


我最近一直控制不住地掉眼泪,觉得自己真是看错人了。


我本以为老公很爱我,但他最近的行为让我心灰意冷,简直像变了一个人。


五年前我们在一次徒步旅行中相遇相识,当时领队为了活跃气氛,组织大家一起玩游戏,输的人要表演节目。


结果我竟然连输了三把。


前两次的表演已经耗尽才艺,第三次我实在没辙了,想蒙混过关,但其他人起哄就是不让,我只好尴尬地站在那儿。


是他帮我解了围,还主动加我微信,出于感激我也对他心生好感



在聊天过程中发现我们爱好相同,越来越投缘,甚至敲定下车后去哪约饭。


工作之余,我们还经常相约徒步、轮滑、潜水、蹦极……顺其自然地成了恋人。


一次登山我们爬到最顶端,他突然拿出戒指向我求婚,他单膝下跪的那一刻,我觉得荒凉的山峰好像开满了花


婚后他一如既往地对我好,一有假期就会陪我回家,知道我妈独自养大我不容易,每次都带礼物想法子让我妈高兴。


可不久前我妈突发心肌梗塞住院,急需用钱,合买婚房后,我手上积蓄不多。


他犹豫了一下,还是及时拿出23万救急,人得以从ICU中抢救回来。


接着医生又提出要做心脏搭桥才能保证今后的生命质量。


听到还要准备不少钱,我老公一反往常宠爱有加的模样,从开始的默不作声,到后面提到钱就各种推脱



眼看医生给的期限越来越近,我近乎哀求他:「爸不在了,我妈就我这一个女儿,这笔钱算我借你的,我给你打欠条,以后一定会还你。」


然而还是没有撼动他。


为什么他会这样?是我的要求过分了,还是他一开始就不爱我?


我无法面对亲生母亲见死不救!


婚姻不是简单组合


这是个悲伤的案例,里面的共性问题,值得大家一起思考。


婚姻从来不是两个人的简单组合,各种各样的事和人都会掺杂进来,敲打着婚姻关系


案例里说,男人平常对女生和母亲的态度都不错,再加上母亲病后第一时间也拿出23万帮忙渡过难关。


至少说明男人爱过她。


不愿意救很可能是因为无力承担,不想舍弃当下的生活状态。


▲急性心肌梗塞治疗费用


一个家庭的支出,本就有子女教育和房贷两座大山,面对突如其来的医疗开支,现有资金就显得捉襟见肘


救,占用当下资金背负债务,孩子教育和房贷支出就无法保证。


不救,违背伦理道德,夫妻关系也会有嫌隙,但能苟且保留现有生活。


男性思维偏理性,在丈夫看来,房子属于宝贵财产,孩子和自己有血缘关系。


而丈母娘的病万一没治好,钱只能白搭,小家居无定所。


权衡之下,男人可能会趋利避害,选择把钱花在更有价值的地方。


这里就涉及到一个潜在风险:多数女人,哪怕倾家荡产都不会轻易放弃自己的孩子和父母。


看似有些不理智,从情感上也可以理解。


说到底,妻子和丈夫都没有错,就看把什么看得重,进而选择什么


这种两难的处境,不仅仅体现在救不救丈母娘这个问题上,还体现在更亲密的家庭关系里,比如丈夫和妻子。


不久前,一则新闻引起热议,出身农村的杨女士,凭借勤奋和聪慧,考上了上海一所高校的博士生,认识了同为博士的张先生。


俩人都是寒门贵子,十分惺惺相惜,婚后也有过一段甜蜜的时光,丈夫对她贴心体恤,知冷知暖。



但没过多久杨女士就查出肝癌,一开始张先生不离不弃带她到处看病。


但经过5年多的治疗,杨女士的病情不仅没有好转,反而更加严重。


不仅一身的学识和才干都被羸弱的病躯拖得无法施展,家里的经济情况也越来越糟糕。



后来张先生直接失踪,除了每个月按时打来的两三千生活费,再无音讯。


杨女士几经周折,终于联系到去了某高校当副教授的张先生,却换来一句寒透心的:「死不要脸的!」



面对杨女士的控诉,张先生也有自己的想法:


第一,杨女士生病后,性情败坏,经常对他和家人破口大骂,这让他内心悲苦,认为两个人的感情已经没有维持的必要


而且结婚五六年来,为了给她治病,他前后已经花掉20万,两年前决定离婚后就不愿再花钱,他也没钱了


第二,他现在40多岁,还没有孩子,父母也老了,他必须离婚过正常人的生活,让父母安心。


杨女士哭着不接受张先生的说辞。


她说自己已经肝癌中期,需要换肝,最少要80万。


如果张先生不管她,她身边已经没有人有经济条件管她。



新闻一出,网上讨论激烈:


有人认为张先生太自私,妻子病重,他却跑了,太没良心。


有人觉得杨女士太自私,为了自己活下去,宁愿拖累丈夫的人生。


现实就是如此残酷,人性在金钱面前亦是经不起考量。


「执子之手,与子相悦」,固然让人温暖感动。


但「夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞」,才藏着真实人性。


杨女士知不知道张先生不爱她了?


当然知道。



但她想活下去,她父母都是农民,没人能帮她付如此高昂的治疗费。


她不离婚,张先生对她就有治疗义务。


张先生是高校老师,工资高。


钱,能救她的命。


张先生为了保全自己,选择离婚,真是没有人性?也不是。


他早期为了救杨女士,花光了全部身家,同样是穷孩子出身,本身家底也薄,还得赡养父母,他必须要给自己留后路。


两个穷人家出身的孩子,纵然考上博士,来到大都市,但在大病面前,依然如此不堪一击


很多时候,无法救命的不是医学瓶颈,而是人心的瓶颈。


近年来,无论是妻子患重病后丈夫不肯倾力治疗,还是孩子患大病后父亲权衡再三选择放弃治疗。


类似的新闻事件,屡见不鲜。



感慨之余,也给大家敲响警钟:人,要学会时刻给自己留后路。


有人可能会提经济独立,靠自己赚钱来应对这些突发风险。


但什么是经济独立?这是一个伪概念。


年薪5万能满足四线城市生活是,年薪500万财务自由也是。


可有多少人能年薪百万呢?


而对于大部分女人来说,自己的经济独立根本无法承受动辄几十甚至上百万大病带来的损失,更不用提全职在家带娃的妈妈们


生命无常,不要用金钱考验人性,灾难发生前大家该思考:怎么未雨绸缪才能让小家不被压垮,紧急时刻不用纠结金钱和生命哪个价值更高。


对于保险的配置意识,大家确实要重视起来。


女人最该有的不动产,不是老公,不是孩子,而是一份看得见摸得着的保障。


比如保险只占用一点点现金流,就能撬动未来婚姻遭遇极端风险时的一大笔钱,是巨大的杠杆。


但很多朋友真打算去配置保险时,一开始搞错方向,想着怎么靠保险赚一笔。


他们忘了保险姓保,最紧要的是患病时能否拿出那笔救命钱。


大家认真看看这份看病不花一分钱的配置思路:


支出:
大病花费:约80万

病后收入损失:50万/年*2=100万


收入:
社保报销:15万(平均)

商保赔付:165万



假设一场大病三甲医院花费80万,经过商保赔付后,没花一分钱


剩余100万拿来补偿患病后2年的家庭收入损失,生场病也没影响一家人正常生活


有了正确配置思路还不够,特殊环境下有太多坑你的业务员。


已经买了保险的朋友,可以拿出保单对照一下,是否踩中以下4个坑:


①给父母买了重疾险,结果「心脏瓣膜手术」,必须要是「开胸手术」才属于重疾险赔付范围,可目前大部分是「微创手术」,不能赔付


②给小孩买教育金,被忽悠算错了收益,相当于空头支票,孩子生病也起不到任何作用


③亲戚在卖保险,碍于情面,买了一堆,表面看覆盖很齐全,细细一看,要么保额不足,要么保额共用,真遇到事,完全扛不住


④保障买错,根本不知道什么能赔什么不能赔,看不懂专业合同,被拒时只能哑巴吃黄连,有苦说不出


如果你中了以上4个中的一项,那么你要重新审视买的保险能否真正起到作用。


我曾花2个月时间去研究各种保险,找了不同保险公司的业务员,但很容易看出他们都是在推销说服我


如果有一家平台,能够站在坑人产品的对立面,把行业黑幕、保险漏洞,研究得清清楚楚,对我们的帮助将非常大。


当时我正是被一家平台的上述服务所吸引,抱着试一试的心理,我把给家人投保的第一份保单拍照发过去,让对方帮忙检查


没想到真有问题。


他们从保单收益过低,保障条款有猫腻上指出了问题,最后帮我做了最优化退保处理



为了查漏补缺,我还体验了他们的保障规划服务,超乎预期!


他们的服务可以根据每个家庭的财务情况、保障需求,个性化定制保障方案。


对,你没看错,是真正的1对1做方案,而不是机械复制。



说个细节,做好保障规划后,他们还建议我把钱分成这几个部分打理:


①储蓄金:用于三年内日常消费、购物、旅游支出;


②保障金:生大病时轻则损失大部分钱财,重则搭进全部身家,提前做好规划减轻压力


③储备金:孩子教育、婚嫁的资金,趁早规划储蓄,上大学、出国或婚嫁时取出来,就能直接覆盖开支


④养老金:现在社保亏空大,如果晚年纯靠养老金生活,条件会下降很多,从现在开始准备,就能在退休之后提高养老生活品质等等



全面帮我做到财务平衡,收支有序,不怕意外突袭,对比传统机构的方案足足节省60%的费用。

当时体验完真的惊到了!


体验过后,我还推荐给了身边朋友,他们都赞不绝口。所以我决定必须要把这么好的服务推荐给更多人,为此特意争取了福利。


我和他们团队沟通后原本需要699元的保障规划服务,现在限时免费200个名额给到大家体验一次,有没有买过保险都可以放心报名


真正聪明且有远见的女人,更懂得借助智慧,筹备周全。


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