“新型婆媳关系”正在流行，婆婆不为难，媳妇不委屈，老公不偏袒

婆媳矛盾，一直是中国家庭内部亘古不变的难题。

作为被丈夫链接的两位女性：

一位是前半生有养育之恩的母亲；

一位是后半生携手白发的妻子。

本该是其乐融融的一家人，却总是因立场不同，剑拔弩张。

各类影视作品，也总喜欢将这样的生活细节放大：

或是婆婆对儿子的占有欲，对儿媳妇的刁难；

或是儿媳妇的忍辱，或是逆袭“夺权”；

亦或是夹在中间的丈夫，上演着和稀泥、护妻、妈宝等等角色。

乐此不疲。

可近些年，随着女性家庭地位的提高，以及思想的觉醒。

越来越多的人不愿意自溺于这样的关系里，甚至探索出了新的解法：

婆婆不为难，儿媳不委屈，老公不妈宝。

堪称“新型婆媳关系”。

网上有个问题：中国式婆媳关系为什么如此困难？

有个回答振聋发聩：

“一辈子卑微的婆婆，唯一能够行使权力的就只有儿媳。第一次品尝到权利的滋味，所以都不知道怎么当人了。”

婆媳矛盾之所以根深蒂固，只因：

它不止是生活中的鸡毛蒜皮，更是一种长久以来的权力结构。

当委屈多年的媳妇终于熬成婆，面对新一代的儿媳妇，她们觉得自己拥有了至高无上的地位，那些受过的痛苦需要发泄到另一个人身上，才算完成了转移。

本来嫁到了男方就相对弱势，如果这时丈夫还不帮助妻子，那么婚后的生活简直不堪忍受。

前几天，网上看到一个离谱视频。

视频中，有位婆婆把儿媳压在身下数落，嘴里还不停说着嫌弃女方家人的话。

“她爸爸是个瘸子，脏得一塌糊涂。”

躺在身下的媳妇已然放弃挣扎，心如死灰。

据悉，儿媳及其娘家人长期被婆家人看不起，还总是被欺负。

儿媳生完孩子之后，丈母娘跑来照顾女儿，结果被女婿打了一顿。

还没等孩子再大点，女子丈夫就着急出国读博，丢下一对双胞胎给妻子照顾。

婆婆瞬间成了家里权力“最大”的人。

所以，才出现了视频中，婆婆毫无忌惮地暴打儿媳的一幕。

看得让人气愤。

我们都知道，“把儿媳当女儿”“把婆婆当妈”都是可遇不可求的事。

身为婆婆，就算做不到对儿媳热情，最起码要做到互相尊重吧。

踩在媳妇头上作威作福，不仅扰乱家风，令人鄙夷。

更有甚者，还会构成人身伤害，等待法律制裁。

所幸，并不是所有人都跟视频中的婆婆一样。

跟一位同事聊到她的婆婆。

她说，自己很幸运，遇到了一个好婆婆。

每次见面，都夸她气色很好，会打扮，很漂亮。

跟老公一起买房时手头紧，婆婆知道了，毫不犹豫拿出自己的大部分积蓄，支持小两口的新生活。

生孩子时，婆婆一整夜没睡，焦急地在产房外等待。月子里，每天饭菜都不重样，想尽办法做好吃的给她。

她跟老公争执时，婆婆不仅跟她站一起，还告诉她：

男人，就是不能太惯着。

最重要的是，婆婆从来没有以自己的身份，打压儿媳妇。

相反，无论她想做什么，婆婆都是坚定支持的那个人。

她说：“婆婆比我的亲妈，对我还好。”

她无比庆幸，自己有个通情达理的好婆婆。

很认同网上的一句话：

愚蠢的婆婆才会宣誓她在家中的位置，对儿媳各种不满、挑剔，弄得家里鸡飞狗跳，儿子左右为难，天天上火。

明智的婆婆会对儿媳很好，从来不为难儿媳，因为她知道，只有儿媳好了，儿子和孙子才会好，这样的家庭才会幸福；

有个好婆婆，婚姻起码成功一半。

好老公千篇一律，好婆婆才是千载难逢。

网上看到一则帖子。

一位90后小姐姐，讲述自己和婆婆间因“一杯豆浆”引发的“战争”。

有段时间，婆婆早上沉迷做豆腐、豆腐脑。

因为贴主不喜欢豆腐脑，就说想喝豆浆。

第二天起床后，看到婆婆留了两碗豆浆，一个大碗，一个小碗。

这时，姥姥起床了，觉得有点饿，豆腐脑还没好，蒸饺也不想吃，就把那一小碗豆浆喝掉了。

然后对孙媳妇说：“不好意思啊，我把你的豆浆喝掉了。”

一碗豆浆而已，贴主并不在意。

就对姥姥说：“没关系的，您饿了就先喝，不是还有一碗吗。”

没想到姥姥跟婆婆听到这句话，竟然异口同声地说：“那碗是XX（帖主的丈夫）的。”

贴主心里很不爽：

a、仅仅是一碗豆浆，为什么姥姥喝掉的那晚必须是媳妇的；

b、家里生活水平尚可的情况下，婆婆每次都会偏心老公。

比如，盛好的鸡汤，有鸡腿的那碗每次就是老公的；

再比如，炒了青菜，菜叶子夹给儿子吃，菜帮子却留给儿媳妇吃。

诚然，婆婆偏心儿子，是人之常情。

要是在婆婆自己家里也就算了，但现在是在夫妻俩的小家里。

要知道，原本贴主家与婆婆家距离是非常远的。

基本上一年见一次，一次待2周。

两个孩子生完之后，也都是贴主一个人在带。

后来，由于工作的关系，两家住得近了之后，婆婆就想尽办法住在他们家不走，还把老公的姥姥也接过来了。

面对婆婆的偏心，贴主本着多一事不如少一事，刚开始都是一直忍让着。

但当婆婆对待孙子、孙女的态度也出现明显偏差时，贴主忍受不了了。

立马怼了回去，然后打电话给老公，把前因后果说了一遍。

最后，甚至直接给两位老人买了车票，送她们回老家了。

留言区直呼“大快人心”。

帖子中的婆婆，其实在生活中很常见：

重男轻女，区别对待。

好在媳妇并不是传统的儿媳，没有一直软弱可欺，而是勇敢反击，设定好自己的底线。

婆婆跟儿媳之间的关系，本质上，也是人与人之间的关系：

你表现弱势，对方就会肆无忌惮；

你显得强势，对方才会有所收敛。

其实，婆婆和媳妇本就毫无血缘，一开始也谈不上什么情感。

若不是因为同一个男人，就是两个毫不相关的陌生人。

婆婆对媳妇视若亲生，是幸运；

婆婆对媳妇有所保留，才是常态。

反之亦然。

所以，请记得：

设立底线，才能自我保护；放低期待，才不会患得患失。

其实，上面说的这些，都是表面问题。

更深层次的问题是：

夹在中间的老公（儿子），没意愿、也没能力处理问题。

在婆媳问题上，老公会不会、能不能解决好问题，婚姻的结局会大不相同。

网友@敏敏 讲述了自己的婚姻故事。

敏敏跟老公结婚没多久，婆婆就以家里不热闹、想要照顾儿子为由，强行住到了儿子家里。

没有办法，敏敏只好勉强同意。

没想到，这个决定成了噩梦的开始。

周末早晨，敏敏想睡个懒觉，结果婆婆关门、拉椅子的声音巨大，吵得她根本睡不着。

敏敏只好蒙着被子睡觉。

婆婆见状，连门都不敲，直接进了敏敏的卧室，边“打扫卫生”，边嚷道：

“谁家儿媳妇天天赖床不起，早饭不做，也不收拾家里卫生。”

敏敏很无语，拉开被子说：

“妈，今天是周末，我也上了一周班，我睡个懒觉碍着谁啦。

冰箱里有面包、牛奶，要是饿了就去吃。”

婆婆没好气，只好讪讪地说：“这就是你作为儿媳妇的态度吗。”

还有一次，敏敏做好了饭，喊大家吃饭。

婆婆刚坐下就把碗往前一推，说：“不想吃了。”

数落敏敏没有礼貌，不懂尊重长辈，饭也不知道给她盛。

知道的晓得这是婆婆，不知道的还以为这是老佛爷。

面对婆婆的刁难，敏敏望向丈夫，发现对方又是习惯性地躲闪，甚至眼神示意她忍着点，根本不敢有任何表示。

每次都是这样。

敏敏也不乐意了：

“我也是家里宝贝着地长大的，在哪里受过这种委屈啊，我担待她谁来担待我。”

一气之下，搬回娘家生活。

期间，老公接了她好几次，他们也聊了很多。

最终为了小家稳定，老公决定把母亲送回家。

家里这才恢复了往日的宁静。

心理还未成熟的男人，会潜意识一直臣服于长辈威严，甚至拉着妻子一起，被所谓的“孝道”绑架。

要么毫无底线地“愚孝”；

要么双手一摊，任两个女人斗得“头破血流”。

轻则家宅不宁，重则妻离子散。

成熟的男人，结婚之后是懂得要与原生家庭做一次切割的。

彼此互相尊重，互不干涉。

而当问题出现时，也会提前干预，避免事态恶化。

把小家的利益排在大家庭之前，这才是婚姻生活幸福的开始。

婆媳关系，绝不是媳妇一个人该背负的高山。

它是婆婆、儿子、媳妇三方共同作用的结果。

如果婆婆思想陈旧，习惯刁难，儿子就不能肆意纵容，不然妻子常年委屈自抑，后果很严重；

如果遇上儿子不作为，总是把妻子当外人，那么妻子就得靠自己争取，定好底线，勇敢反击。

而如果媳妇性格本身很绵柔，但是遇上一个品性好的婆婆，那根本就不需要聊什么婆媳相处技巧了。

抛弃婆婆、媳妇的角色不说，人与人的关系，其实都是相互的。

你贴心我，我也贴心你。

你在此时帮助了我，我在彼时也念你的好。

如果实在难以相处，那也不必强行亲昵，做好份内的事情就行，其余顺其自然。

这样一想，破解“婆媳矛盾”也没有那么复杂，只需要做到以下几点：

要么，保持边界感；

婆婆与媳妇，能处就处，处不好就树立边界感。

不该说的话不说，不该做的事不做，清晰彼此的底线，是避免所有麻烦的有效方式。

要么，保持反抗力；

婆婆与媳妇的关系，有时候就是一种此长彼消的关系。

你太弱势，谁都想踩一脚；你变得强势，她才有所忌惮。

可以孝敬长辈，但不必完全顺从，关键的时候，还可以适度反抗，才能坚持自己的底线。

要么，保持求助力。

婆媳之间的针锋相对，有时只需要一个中间调解人。

不要让老公当一个无事人、旁观者，充分发挥老公的作用，别什么事都独自承担。

婆婆和儿媳，不是敌对者。

只因着对同一个男人的爱，才聚到一起。

应该拧成一股绳，家人之间一团和气，整个家才能一直往上走。

再者，婆媳都是女性，是一种命运共同体，本不该相互对立，而是应该互相帮助，彼此托举。

今日，我托起你的命运；

将来，你托起我的命运；

如此，女性的处境才会越来越好。

点个【在看】，愿每对婆媳，都能彼此尊重，互不难为。

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