极度内耗，左右为难，无法行动，孩子要走过哪6步才能成熟一点

作者：橙子妈妈001

来源：青春期手册（ID：youngerdreamer）

鲁稚的阳台  编辑

01

道德两难

有一个著名的故事：

欧洲有个妇女患了癌症，生命垂危。医生认为，只有唯一一个药剂师最新研制的药才能治好她。

她的丈夫海因兹找到了这位药剂师，但是药的研发成本很高，这款成本200元的药，被定价2000元销售。海因兹没有钱，请求药剂师便宜一点卖给他，但是药剂师说：“我只是为了赚钱”。

眼看着妻子就要死去，海因兹没有其他办法，撬开商店的门，把药偷走了。

这是美国著名儿童发展心理学家劳伦斯·科尔伯格的“道德两难”故事。围绕这个故事，他提出了一些供孩子们讨论的问题，比如：

1、海因兹应该去偷药吗？

2、他的行为是对还是错？他需要被惩罚吗？

3、为了挽救一个人的生命，我们的道德底线在哪里？

4、在这个故事所呈现的困境里，海因兹还有什么其他的选择？

......

由此，劳伦斯·科尔伯格发展出了他的道德发展六阶段理论，即：

1、惩罚与服从阶段

2、相对的功利主义的道德定向阶段

3、人际和谐（或好孩子）的道德定向阶段

4、维护权威或秩序的道德定向阶段

5、至上的权利、社会契约或功利阶段

6、普遍性伦理原则阶段

这听上去有些晦涩难懂，但放在教育的情境里，雷夫·艾斯奎斯深刻理解并践行了这一理论，并为孩子们的发展带来巨大的帮助。

02

第56号教室的奇迹

雷夫·艾斯奎斯是一位老师，也是《第56号教室的奇迹》的作者。我上个月刚看了他的这本书，被他创新的教育方式和热诚的教育态度所感动。

印象最为深刻的是，雷夫将六阶段理论落地在自己的班级和自己孩子的教育中，并取得了令人惊喜的结果。

被雷夫发展并运用的这6点，对于我们理解孩子的心理需求层次，对于我们如何用更科学的方式和他们对话，有很大的参考意义，因此我将自己对这6点的理解分享出来。

这6个阶段是从孩子的心理发展递进展开的，是展示了一个孩子不断成熟的心理递进过程。对于青春期的孩子来说，自我理解是他们重要的发展命题。越能自我理解的孩子，越少内在冲突。

雷夫所发展的6个阶段分别是：

第一阶段：我不想惹麻烦

第二阶段：我想要奖赏

第三阶段：我想取悦某人

第四阶段：我要遵守规则

第五阶段：我能体贴别人

第六阶段：我有自己的行为准则并奉行不悖

03

孩子走向成熟的六个思维层次

我们如何理解这6阶段在养育中的意义，并针对性地优化和孩子相处的策略？

第一阶段 ｜ 我不想惹麻烦

因为恐惧，而不得不去服从，是我们教育孩子的最低层次。

害怕老师，害怕父母，因此我不能去惹麻烦——我们会看到一个“乖”孩子，循规蹈矩，他选择了服从，只要不激起愤怒，以及可能的惩罚。

为了自我保护，长期在这样的思维模式下，他不知道自己是谁。很多父母会责备孩子越大越没有想法，这不是孩子的错，他们生命力被不断削弱，是和环境互动的结果。

这也就是为什么青春期叛逆其实是成长的一种表现形式。

第二阶段 ｜ 我想要奖赏

处于这个思维阶段的孩子，努力是为了获得外在的奖励，比如小时候父母承诺的某个玩具，长大后只要你能考得好就能得到的一双很贵的鞋，或者是手机时间......

从短期来看，奖赏策略促进了孩子的行动，但双刃剑的另外一面是，物质的奖励永无止境，胃口越大越大，什么才能填满它？

如果奖赏消失，孩子就是失去了继续努力的惯性。

无利可图了，还要努力干什么？

慎用奖赏，尤其是与物质相关的。

原本被禁止的行为，也不能被用作奖赏，这会更强化对稀缺的追逐。

在精神层面的激励，可以被用做激励的一种方式。在你的家庭，什么样的精神激励对孩子更有效，我们可以多观察。

第三阶段 ｜ 我想取悦某人

一些父母这样描述孩子的两面派：在家里非常好，但一旦到外部环境里，孩子的表现就像换了一个人。

父母简直不敢相信，那个是自己的孩子。

这类的家庭里基本上有一个权威型的父母，在孩子还没有力量对抗父母的时候，会选择取悦父母，来获得父母的认可，也获得自己的生存空间。

但是可能积攒的压力总要找到一个地方释放，于是我们看到一个非常矛盾的孩子，在不同环境里切换自己的角色。

取悦父母，是孩子的本能。但随着孩子长大，他需要意识到这样的行为对于他的意义，并由此转变为真正地去观察自己的内心。

父母，是否可以给予孩子这样的空间？

第四阶段 ｜ 我要遵守规则

制定了规则，为什么孩子就是不愿意去执行？

父母觉得这是件容易的事。简单的逻辑——你想好，你就按照规则来，你不按规则来，说明你不想好。

但通过遵守规则来规范自己的行为，属于道德发展的中高阶段，并不是一件容易的事。对于孩子来说，他们的身心发育并没有完全成熟，他们无法做到完美遵守既定规则，我们需要理解这一点。对孩子少一些苛责，在对他多一些理解的基础上，给予适当的辅助。

最重要的一点，参与制定规则的孩子，更愿意去遵守规则。

第五阶段 ｜ 我能体贴别人

“你永远无法真正了解一个人，除非你能从对方的角度来看待事物 ..... 除非你能进入他的身体，用他的身体行走。”

《杀死一只知更鸟》中，阿坦克斯给了女儿斯各特以上的忠告。

我们理解他人时，大多是站在我们自己的角度去看待问题。如果换到另外一个角度换位思考，我们的困惑、愤怒、不平将会少很多。

作为一个孩子来说，他的思维层次如果能进化到“我能体贴别人”的层次，他就能更理性地看待为什么好朋友突然说了他的“坏话”，面对那些他“看不惯”的老师，他还可以有怎样的行为选择。

第六阶段 ｜ 我有自己的行为准则并奉行不悖

这个阶段是最难达到的，我对此的理解是：

我知道自己做了什么，是什么样的人，但我并不要求全世界都知道。

有一段故事来帮助理解这个阶段的思维层次：

《 独自和解》(A Separate Peace)的主人公菲尼亚斯是一位卓越的运动员及第六阶段思维的实践者。

某日在游泳池畔，他注意到游泳比赛的全校纪录保持者并不是他们班上的同学。从未受过游泳训练的他对友人吉恩表示自己破得了纪录。他简单地热了身，走上起跳台，接着要吉恩帮他计时。

一分钟后，吉恩难以置信地看见菲尼亚斯破了纪录，但是她很失望，因为没有其他人在场来确认这个纪录的“正式性”。她打算致电当地报纸，还要菲尼亚斯第二天在正式计时人员和记者面前重游一次。

菲尼亚斯婉拒了，而且要求吉恩守口如瓶，因为他想破纪录，也办到了，这就够了。

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来源: qq

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