我只是犯了全天下二胎妈妈都会犯的错误...
国庆期间，我们一家四口去了四川，参加板牙科考营“十大山脉”的岷山活动。
大宝和小伙伴同吃同住、玩在一起，二宝则由老王和我带着，也参与了全程活动。
8天的行程，大宝一直很开心。这样说有些保守，犯了鼻炎的他，还一路high到不行。
但，最后一天，早已抛弃我们的他，特意找来控诉我们。
事情是这样的——
板牙科考营为了鼓励孩子积极、投入参与活动，会在他们完成挑战之后发放一些“板牙币”，用来参加最后的拍卖会，买自己喜欢的东西。
比如，挑战摩天岭的那一天，大宝爬到摩天岭山顶，得到600个“板牙币”；二宝虽然有些慢，但也在老王和我的陪伴下，坚持爬到了顶峰，同样获得600个“板牙币”。
大宝知道板牙币的价值（参加科考营的孩子都是玩命地攒），于是他利用了一些“方法”把二宝的600板牙币拿走了。
第二天是活动的最后一天，晚上是拍卖活动。
孩子们纷纷拿出自己攒的板牙币，这次活动攒的、以前没舍得花的，摩拳擦掌就等抢自己喜欢的东西了。
年纪小的孩子没什么拍卖技巧，看到喜欢的东西就疯狂加价。
二宝是第一次参加拍卖，先默默看了一会，突然在拍卖一个小鱼标本时出手，喊出了1400的高价，哥哥姐姐让着都没跟她抢。
但是问题是，二宝手里只有600个板牙币（后来攒的），还差800个。
怎么办呢？
这时候，只能靠哥哥了。
当时，我和其他孩子一起，纷纷“提示”大宝要帮二宝出钱，大宝不是很情愿，但还是帮妹妹拍了小鱼标本。
他没有表现出明显的不高兴，我也以为这只是个小插曲，就忘到了脑后。
结果，晚上9点多，大宝来到我们的房间，控诉来了。
“我不开心，本来我还有想拍的东西，给妹妹拍完，我就拍不了了。”
“可那本来就是妹妹的板牙币啊，你只是给她补了200个！”我一开始觉得他是小题大做。
“之前你们把板牙币都给了我，给了我，就应该由我来支配。即使只要200个，为什么因为我是哥哥，就应该给妹妹？”
我想一笔带过：“你是哥哥，你不给你妹出钱谁出啊？”
因为我自己是家里的老大，在我的观念里，如果遇到这种场景，我一定会把机会让给我妹，或者让她先买她想要的。
他不服，一直叫嚷凭什么，凭什么我要给她出？凭什么？！就因为我是哥哥，我是哥哥就得让着她、优先考虑她吗？
我本来还想劝他，但转念一想，就觉得自己不对了：我这样想，不代表大宝就该这样想，更不能要求他必须这样想、这样做。
说得轻一点，我这是陷入了“要求老大必须让着老二”的思维误区，说得重一点，我这简直是在“道德绑架”……
哎，二胎妈妈，真是一不留神就要犯“试图端水”的错误！
委屈的老大，受宠的老二
发展心理学领域有一个颇具影响力的理论，叫出生顺序效应，它由心理学先驱阿德勒提出，并在《自卑与超越》一书中进行了详细说明。
剧照，来源网络
这种被忽视，又不得不照顾家人感受的委屈感，会让孩子的整个童年充满灰暗的色彩。
即使成年了，他们也还是会对这些瞬间耿耿于怀。
被偏爱的幼子
父母应该怎么办？
1. 该端水的时候，端好水。
两个孩子之间出现“利益分配”问题，比如大宝提出的“板牙币”分配问题。确实是，只要二宝用了，他就不够了，该怎么分配？
怎么办？
我是学管理的，还是研究组织理论的，解决这类问题还是比较擅长的。
涌现了新问题，是因为之前没有订好规则；为了避免以后出现纷争矛盾，我们现在就要制定好规则。
利益分配、东西归属问题，是二胎家庭最常出现的争执之一。
家里的东西到底是谁的？父母往往会简单地以为，都是我买的东西，孩子谁都可以用，分得那么清楚干吗？
但孩子不会这么想，特别是年纪大了一些、危机感更强的老大。他们已经萌生了一定的“物权意识”，有意识保护自己的东西免受弟弟妹妹的破坏。
因为之前没遇到类似的情况，这次板牙币事件的归属问题是笔糊涂账，我们以为是妹妹的，大宝觉得是自己的。
于是，我们和大宝二宝协商好了。
一是，以后谁也不可以用“糊弄小孩”的方法“不合理”拿走对方的东西；送出去的东西，就是对方的了，不能再要回。
二是，对于可以清楚划分归属的东西，想使用对方的东西，要经过对方的允许；
三是，对于共同所有的东西，按照“先到先得”的原则，轮流使用。
在蛋糕尺寸固定、你多我必然少的零和博弈情境下，孩子想要的、父母端水的根本诉求都在于“公平”二字，客观的制度规则是最有效、且最少争端的方法。
不要觉得老二小，就不能理解、做不到。如果我们仔细回想一下，就会发现，更好遵守规则的往往是他们，而更多打破规则的其实是老大
。
当然，这里的关键是作为规则制定者和执行监督者，能不能做到公平工作，保证这项制度规则的正常且长期被履行。
也就说是，如果父母的爱是100%，我们不能让孩子觉得自己分到了其中的50%，而应该让他们觉得，自己起码得到了60%。
但孩子不知道的是，蛋糕已不是原来的100，而被我们做大到了120。
我会特别创造和大宝或二宝单独相处的时间，让他们感受到我的“偏爱”。如果我做不到，就创造爸爸和他们单独相处的机会。
每天放学，坚持自己接二宝。不直接回家，带她去公园玩一会，去超市买菜买水果（女生真的很喜欢逛街）。
每周三晚上大宝出门上课，爷爷说他可以送，但我坚持自己送。
路上，我们会聊他学校和同学的事情；那天也是他难得的“垃圾食品日”，让他选喜欢的汉堡套餐，我还会提前买好他喜欢的零食接他下课。
他们很喜欢和我们单独相处的时间，尤其是看上去已经长大独立的大宝。在难得的“独生时间”里，尽情享受父母的偏爱。
这是做大蛋糕的第一步。
第二步更是关键，为他们之间的相亲相爱“牵线搭桥”。
每次去超市，在二宝买完自己想要的东西后，我都会提醒她给哥哥也买一个。
慢慢地，她已养成习惯，每次她会主动去找哥哥喜欢的零食水果，“妈妈，我们给哥哥买这个吧，他最喜欢吃了！”
回到家，我就会高声唤出大宝：“哥哥，妹妹自己又给你买了好吃的！”
同理的，我和哥哥买东西时，也会准备妹妹的份，然后告诉她，是哥哥特意给她挑的。
爱，是强迫不来的，很多时候也不是顺其自然的，即使兄弟姐妹之间也不可以。
我一直觉得，懂得爱别人的人，他首先是被别人爱着的。自己有的东西，才能给别人。缺爱的人，很难懂得真正的爱。
所以，想看到兄弟姐妹之间相亲相爱，父母需要先保证他们每个人都得到爱，然后创造机会让他们学会爱对方。
不要总是想着站在上帝视角“规定”他们之间的相处模式。父母强迫来的，永远不会是真正的“兄友弟恭”，只会是委屈和妥协的产物。
平等对待他们、尊重他们每个人的独立人格和选择，然后他们才会真正去爱和关心对方。
有互相嫌弃的瞬间，又自发地愿意关爱和帮助对方，这才是最健康的手足之情——
你拉着我、我扯着你，打断骨头连着筋，拆都拆不散。
部分图源自网络，侵删
参考资料：
1.李甜甜, 王娟娟, 顾吉有, 徐鹤文. 有无二胎与父母教养能力感的关系:头胎子女亲子依恋的调节作用[J]. 心理发展与教育, 2020, 36(5): 563-568.
2.屈国梁, 曹晓君. (2021). 同胞冲突及其解决:家庭子系统的影响. 心理科学进展 , 29(2), 286-295.
3.劳拉·E·伯克，伯克毕生发展心理学（从0岁到青少年）.第4版
4.阿尔弗雷德·阿德勒，自卑与超越
微信扫码关注该文公众号作者