送你三个字，让你平和，让孩子减压！

毫无疑问！这三个字就是：“我允许”。

这是本人频繁使用的三个字、是传递给来访者的态度、也是送给孩子和家长的三个字。

几位面临中高考的孩子找到我，问题多而复杂，但基本指向一点：对自己状态很不满。

有的辍学在家。

家长一定要知道：不上学的孩子要比在校生压力更大。

看似没考试没上课没有老师叮嘱，甚至天天上网睡觉，但他们的压力来自：“这样的我很糟糕！但我又不能……”

这压力远远大过学业压力。

也有在校的孩子，特别是备考生。

他们的压力是“达不到预期效果”“怎么刷题复习都不出成绩”“优秀的人比我还努力”“不努力的人比我还优秀”……

家长们更是焦虑：

“我已经尽力了孩子还是做不到”、“打不得骂不得说不得宠不得怎么都是错”、“他怎么就不能理解我的良苦用心呢”、“我也很辛苦很累，还要咬牙坚持，谁又理解我？”

对此，我会统统送他们这三个字：我允许。

特别对孩子，我会直接让他把这三个字写下来，制成卡片，夹在课本中、放在床头边、放进书包里，默念这三个字！

每天睡前都要问自己：“今天，我允许自己了吗？”

每天醒来都要大声对自己说：“今天我要允许自己！”

效果是立竿见影的，会立马缓解一切紧张、焦虑、压力，与此同时，身体也会放松下来。

就像有一个最最信任的长者抚摸着你的头微笑着说：“孩子，你已经做的够好了”。

这方法同样适用一切成年人。

特别对自己要求很高、有很多评判、设定很多目标、关系里总患得患失的成年人——因为他们心中都有个“紧张的内在小孩”。

现在，我要把这个原理告诉你。

我们的社会教育、家庭教育、应试教育，都在催生“期待”，最终变成：“自我期待”。

“期待”这个东西，往前走是“限定”，往后退是“恐惧”。

我们总想成为有用的人，做有用的事，不允许自己居然无所事事，居然偷懒，居然无聊，居然发呆、居然什么都不想干……

——这些毫无用途，根本不符合期待！

因为你的期待是：要成功、要赚钱、要学习、要完成目标、要表现出色、要被认可。

——这才是有用的，任何不符合的主题都无用，都违背期待。

于是，期待被慢慢夸大化、单一化，最终成为“限定”。

这个限定，在任何时候任何地点与任何人在一起，都会下意识存在。

它让你变得不自由、不自主、不舒展。

困在目标里的你，将不再发现多维度之美，不再享受独处，更不会看到千树万树梨花开。

而“恐惧”，让你担心并不存在的“惩罚与诅咒”。

比如，你认为将失去竞争优势、被人看不起、被社会贬低、让家人抬不起头、会失去某种爱，甚至失去做人的资格！

——你看，恐惧让我们如此狭隘、如此偏见、如此悲凉！

此时，你做任何事必将患得患失，因为生怕哪里错了，将会失去拥有的一切！

这样的你怎能没压力？！

不信问问自己的身体：看看你的颈部、双肩、背部、腰部是不是发紧？然后深呼吸三次，看看有没有变化？

——是的，每次深呼吸都在告诉自己“我允许”。

倘若你正在做一件重要的事，这事必定与期待相关，刷试卷、做报表、谈业务、交朋友——我敢保证，你绝不是百分百投入。

100分能量你可能只用了60分或70分，这算是高分了，甚至只用了30分能量值。

为什么？因为你的一部分正“在另一个地方消耗”：

“搞砸了怎么办”“我如何努力才能做得更好”“他怎么看我”“我的效率怎么提升”“怎么没法集中精力”“我居然还在想中午吃什么真是无语”……

——是的，部分能量就在这个地方消耗着，因为太害怕做不好，这就是你“对期待的执念”。

一个没法放松下来的人，不可能投入一件事，效果自然打折扣，必定适得其反。

此刻，就要立马用上这三个字“我允许”（做不到立刻，当然可以事后）。

那，究竟允许什么呢？

第一，你允许的是自己，不是别人。

别人的态度允不允许毫无意义，因为无法改变。

你允许的是被别人扰动的心情：“我很恼火”、“我很委屈”、“我很失望”——允许的是被外界、他人、事件诱发的情绪感受。

允许就是“我可以恼火委屈失望，这没啥大不了的”，而不是“我允许你这么对我”。

很多时候你这么对我，我是不允许的，我只是允许那个被你这么对待而难过的自己。

至于接下来怎么办，是允许过后决定的事，多数无法收场的冲突和立马崩溃的情绪，就因为少了这个环节。

第二，允许的本质是“观察”，观察的本质是“觉知”。

观察就是观察，是中性词，镜子照出来的样子，不带任何评判。

镜子不会说你丑，不会说穿这衣服显胖，也不会说你今天很精神或很憔悴。镜子只是把原本的样子告诉了你——这就是观察。

一个高三学生沮丧无比，我就让他看着自己，不带任何评价描述：

“他坐在那里，看着一道道数学题，脑子想着与同学的误会，他什么也做不了，但又要求自己必须得做，他想哭，又怕被笑话，他只能数着秒针，盼着下课……”

这就是观察、白描。

当然，他一定控制不住评判，比如，他会说“这个人很傻”、“这个人活该”、“这个人真该死”。

此时，我会让他思索：是谁？是谁觉得他该死？他为何必须死？谁有权利让这个生命死去？他做错了什么要被判处极刑？

是的，我想你明白了：“就是这样观察自己、允许此刻就是这样、观察内心的发生”——这就是允许。

潜意识没有谁纯粹白描，评价就是你的一部分，但此刻“允许的力量”却让你把自己分成了三部分：

一部分：是在接受审查的你（内在小孩）；

一部分：观察者的你；

一部分：根本无法停止审查的你（内在评判者）。

作为观察者的你一旦带入“允许”就会化身“内在理想父母”，变成一个慈悲者，这也是心理咨询中好的咨询师化身。

一旦被允许之后，“觉知的理解”就会诞生。

内在小孩就会觉得：

“是啊，我已经很努力了。”

“在我能力范围内做到最好了。”

“我可以休息。”

“什么也不做是可以的。”

“做个不被喜欢的孩子也不会被抛弃。”

“这几天无所事事根本就不代表失败。”

“我会有更多选择。”

……

片刻的理解就能叫人放松下来，而只有一个放松下来的人，才能投入的去做事情、交朋友、工作学习生活。

所谓的“关键时候拼的就是心理素质”指的就是：放松。

放松的前提只有三个字：“我允许”。

第三，“我允许”不是一句口号，而是一种态度。

心灵成长的过程就是疗愈内在小孩的过程，疗愈内在小孩的重点就是自我接纳，自我接纳的基础就是允许：

“我允许与期待中的自己不同。”

“我允许别人可以和我不一样。”

“我允许这个辛苦努力的却仍然不够好的自己。”

……

作为生活态度，就必须养成一种思维习惯，养成习惯就必须对抗固有模式，固有模式一定需要探索才能被发现。

更重要的，你对抗的还有“愧疚”以及“安全感”。

因为你对抗的正是多年赖以生存的，是你与他人保持平衡的策略，是你维系固有人设的基础，也是你与他人、与世界链接的基本方式；

所以一定会害怕，因为正在失去某种安全感，你将变得不再像从前的你。

这会让亲密关系发生微妙变化，会触及别人与你打交道的方式，面对你爱的人或爱你的人，这无疑是“潜意识背叛”，背叛就会有愧疚。

《肖申克的救赎》看过吧，为了找回真实，获得自由，为了仅此一生活得有尊严，暂时失去安全与愧疚又算得了什么？

这个过程中，“我允许可以不被理解”或许是最大的难关，因为背后是“孤独”，这与人性相违背。

每个人都渴望被他人、被世界所理解，这是活着的意义之一。但允许自己在某个阶段孤独、不被理解、又是必经之路！

人类进化到今日，就是群体合作，就是亲密作战，就是对抗孤独，而这个阶段，一个更加深入又悖论的需求就是：

需要有人来陪伴并理解你的孤独。

一定记住，想要最终形成生活态度的最开端，就是要千遍万遍、日复一日的喊出这句口号：我允许、我允许、我允许！

即便喊出来竟是如此孤独。

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