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电影《前任4：英年早婚》上映了。

作为“前任”系列续作，电影不再展现年轻人意难平的爱情，转而讨论起中年人的情感困境。

其中，欢喜冤家余飞和丁点，为我们开启了另一种婚姻相处模式。

在他们身上，暗藏着5个婚姻隐性规则，可以帮助我们提高幸福度。

沟通至上，别做爱情的哑巴

在一起的第三年，余飞想和丁点结婚。

被求婚的那一刻，丁点愣住了。

虽然她爱余飞，但没有那么想进入一段婚姻。

于是丁点提出，不妨试试“结婚冷静期”，看看彼此能否真正开启人生下一阶段。

一开始，两个人都小心翼翼地维持自己最好的一面。

可恋爱和婚姻，到底是截然不同的两码事。

很快，两人便逐渐疲惫，矛盾重重。

余飞觉得不自由，没有个人空间；丁点觉得余飞太自私，不够理解自己。

一场争吵之后，两人差点分手。

好在，他们发现裂痕后没有逃避，而是开诚布公地召开“家庭讨论会”。

家务分配不合理，消费观念不一致，产生前任问题和出轨顾虑，统统开会解决。

他们在笔记上记录纠错要点，然后付诸行动，一次又一次找回生活最初的平衡点。

演员刘青云和郭蔼明，结婚多年依旧恩爱如初，是大家眼里的模范夫妻。

可日常生活中，他们也会有避免不了的矛盾与争吵。

争吵过后，他们会放下个人情绪协商解决，而不是让爱一次次消耗殆尽。

社会心理学家通过研究发现：

那些婚姻长久的夫妻，会公开表达对彼此的尊重和敬意，说出他们真正的想法，并拥有良好的倾听技巧。

可见，沟通是维持婚姻持久、家庭幸福的不二法门。

有效的沟通，就像爱情之花的营养液，让隔阂烟消云散，让感情更加甜蜜，也让婚姻堡垒坚不可摧。

给对方留距离，给彼此留空间

重归于好没多久，余飞和丁点便发现，婚姻生活意味着要被迫适应对方的节奏。

余飞宁愿在公司打游戏也不肯回家，甚至觉得夫妻恩爱的秘诀就在于“少接触”。

丁点彻夜等待，更让余飞觉得窒息。

而当丁点想要出去工作时，余飞又说自己可以挣钱养家，忽略了丁点是否愿意做家庭主妇。

两个人都觉得很累，被对方压得喘不过气。

作家周国平曾在《人与永恒》中说：

“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。

一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这个界限。”

幸福的婚姻，要有“松弛感”。

夫妻双方互相给予彼此人生进步的距离，各自规划，让对方既有时间独处，又能追求自己想要的东西。

这样，才能一同走向更高的地方。

身边有对小夫妻，两人不常待在一起，感情却一直很好。

丈夫天南海北的跑生意时，妻子就在工作之余做些自己喜欢的事。

不见面的日子里，他们偶尔打个电话，没事就各忙各的。

没有强烈的占有欲，更没有不安的窥探欲，他们的婚姻充满了尊重与隐私，既有默契，又有距离。

心理学家阿伦说：

“爱情的精髓是两个人的自我相互联系，相互倾诉，从而相互认同；

两个人的自我各保持其个性，但又共享很多活动，为彼此相同之处感到愉悦，并且相互支持。”

好的婚姻，都是“亲密有间”的。

给对方留有合适的距离，给彼此留有足够的空间，才能让双方在婚姻的土壤中自由成长。

结婚，是跟一个人的缺点过日子

富兰克林曾说：

“结婚前要睁大你的双眼，结婚后就要闭上一只眼睛。”

相爱容易相守难。

当恋爱的新鲜感，被婚姻生活的平淡和琐碎磨尽，看似无关紧要的小事，都能挑战双方的心理底线。

就像余飞和丁点，在一起越久，就愈发看对方不顺眼。

他的袜子总攒一堆才洗，她用完牙膏从来不盖盖子；

他的碗泡一天不刷，她掉的头发能堵住下水道；

他下班后就打游戏刷短视频蹲马桶，她抱怨他总不陪她……

走进婚姻中的我们，应该会有同样的困惑：

明明恋爱时觉得对方有很多优点，可怎么到了婚姻中，我们看到的全是缺点？

美国心理学家桑戴克曾提出一个概念，叫“光环效应”。

指的是当我们对一个人产生好感时，这个人身上就会出现积极的、美妙的、理想的“光环”。

在这种“光环”的影响下，我们会主观地赋予那个人很多TA本身不具有的美好品质，并忽略TA的缺点。

然而正如电影里说的那样：

“恋爱，是跟一个人的优点相处；

而结婚，是跟一个人的缺点相处。”

婚姻的柴米油盐会戳破所有浪漫的幻象，我们终会看到彼此最不堪的一面。

若总是与对方的缺点博弈，婚姻自然长久不了。

只有看到对方的优点，理解包容对方的缺点，夫妻之间才能相处融洽，婚姻也会越走越远。

喜爱和赞美，是婚姻的保鲜剂

有人在网上发问：

“最糟糕的婚姻关系是什么样的？”

有回答说：

“消极对立、互相指责。”

的确，没有人不希望得到他人的认同与肯定，特别是在乎的那个人。

肯定和赞美，给了我们爱与力量，为婚姻建造起最坚固的堡垒。

反之，数落和指责，只会让夫妻在压抑和失望中越来越冷漠。

身处在结婚冷静期的余飞和丁点，不知不觉走到了婚姻的“死胡同”。

不干涉对方的约定，被攻击为不负责任；一心一意为家庭做打算，被嫌弃婆婆妈妈。

两个人各戳各的痛处，谁也不服输。

心理学有个著名的“皮格马利翁效应”，指的是你对他人的期望与预期能够影响你们的互动模式，进而让对方变成你预期的样子。

应用到婚姻中，就是我们期望什么样的婚姻，就会得到什么样的婚姻。

弗洛伊德曾说：

“人可以防御他人的攻击，但对他人的赞美却无能为力。”

人性的最深原则是需要别人的赞美，而幸福的婚姻同样需要用喜欢和赞美来成就。

当你赞美你的伴侣的时候，TA会感受到由衷的愉悦和满足感，并在潜移默化间，变得越来越像你眼中期待的样子。

你们也会在彼此的赞美与鼓励中，携手成长，心心相印，找到幸福的彼岸。

保持“焦点意识”，感情愈加升温

就在余飞与丁点的试婚生活摇摇欲坠之际，两人决定换种方式“把爱升华”。

他们像“结拜兄弟”一样相处，有话直说，不玩套路，只讲真情实意。

这种让人啼笑皆非的方式看起来不那么靠谱，却误打误撞解开了婚姻的锁。

这种新鲜的关系不仅重新激起他们沉寂已久的激情，更让他们找回了责任感、忠诚感和对彼此的爱意。

精神分析学家卡伦·霍尼曾说：

“婚姻中的激情是一种专注力，只是随着时间推移，两个人失去了最初的新鲜感；

变成了仅有一点婚姻联系的独立个体，专注力就被分散了。”

新婚时，两人眼里只有对方，每天有说不完的话题，诉不完的爱意，做什么事都想腻在一起。

生活重复的琐碎让日子渐渐变得平淡无趣，你早记不得和TA有多久没有一起吃早餐、一起逛超市了。

TA也不再关注你细微的变化，不知道你换了新发型，不关心你今天开不开心。

婚姻走到这里，不是不爱，是爱得不够专注。

要想找回曾经的激情与新鲜感，就要有“焦点意识”，它是指人们集中注意而获得的清晰的意识。

可以像余飞和丁点那样，偶尔一起做一些新的事情来消灭失望与倦怠，焕发激情。

让夫妻二人都能对彼此保持足够的、持续的好奇心，重新关注彼此。

▽

罗曼·罗兰说：

“婚姻的唯一伟大之处，在于唯一的爱情，两颗心的互相忠实。”

婚后生活充满了鸡零狗碎，要想获得长远的幸福，就要懂得多些沟通与赞美，少些占有欲。

同时还要用完美的眼光，欣赏那个不完美的人。

摆正夫妻位置，就能经营好自己的婚姻，收获真挚而长久的感情。

点亮在看，愿我们都能和爱的人肩并肩，手挽手，守护着婚姻的勃勃生机，滋养彼此的人生。

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