夫妻在孩子的教育路线上有巨大分歧，怎么解决？

2023-10-27 01:10

最近收到以为读者的来信，诉说家里的烦恼：本来夫妻关系很好的，但是最近闹得要离婚，因为孩子爸爸非常喜欢足球，于是就用尽全力培养孩子的足球特长，从三岁开始每天陪练，现在孩子上了小学，每天五点半训练到8点，周末还要经常参加比赛。妈妈觉得孩子天份一般，强度这么高的训练耽误吃饭睡觉写作业，而且少了很多家庭亲子时间，不值得。但是爸爸觉得但凡想出点成绩，这些训练强度是最基础的，而且觉得这是为孩子的未来好，妈妈这样横加阻拦没有道理。夫妻两个各执己见，谁也说服不了谁，不知道怎么办。想问问橙子，和我家榨汁机先生在教育上有分歧的时候，都是怎么沟通的？

教育路线上的分歧？嗯，那简直太有了，其实几个月前就发生了这么一场。

那是一个本应该无事平静的晚上，某榨汁机刷了个朋友圈，里面有个认识的孩子被温哥华最牛的私校录取了，然后他就破防了。说那个孩子资质也就一般，还不如我们毛头，怎么他就能去咱们就不能去！就是因为你总是这么佛系，也不给孩子申请更好的学校，这都中学了，再不行动就把孩子给耽误了。

我说这件事我们不是讨论了很多回了嘛！你儿子学术上显然不是出类拔萃的类型，而且他现在兴趣点不在这上面，现在学得还行，也不是自己有多喜欢擅长，就只是为了在小伙伴中间显得他厉害而已，你生拉硬拽地把推进牛校，是让他给一帮卷出来的牛蛙当垫底参照物嘛？至少他在这个学校待得还挺自信开心的，到了更好的学校，未必是好事，到时候他谁都比不上，社交激励都没有了，你就不害怕他出问题嘛？

其实这个道理我和他讲了很多次，每次他都能被说服，但是这次也不知道为啥怎么都讲不通了。他说这都是我的借口，我就是犯懒不想折腾，不想为了孩子的前途付出。以前他都是因为嘴笨，被我的谬论给绕迷糊了，这次说什么都不能听我的了！

然后我和他断断续续反反复复的聊了好几天，简直是灵魂深处闹革命，从原生家庭聊到人生经历，从文化教育聊到哲学理论，然后我发现他这件事儿是无论如何都过不去了，感觉不让他去鸡个娃，他的整个人生都会落下无法挽回的遗憾。然后我想了又想，做了一个我自己都有点惊讶的决定，那就是去支持榨汁机先生的鸡娃大计。

不是口头同意而已哈，是全力支持。把他的愿望当成我的愿望那么支持！和他一起搜集研究各种学校的资料，挨个儿的讨论分析。我自己出面跟毛头谈话，和他尽力解释我们做出的决定，告诉他为什么爸爸妈妈希望他去更好的学校，有什么好处和意义，做通他思想工作。然后给他做学习计划，安排刷题材料，每天按照计划给他布置任务，检查订正讲解。爸爸辅导得脾气暴躁了我就赶紧去和稀泥，我声音高八度了他就瞬间接棒……总而言之，我们两个人默契十足地分工协作，尽职尽责地开始鸡起来！这一暑假也没干别的，就围着这小子转了。

毛头其实也算是出乎我意料，还蛮配合的，脑袋瓜也算是灵光，就算是没有接触过的概念，也能理解得不错，但是随着学习的内容越来越多，练习量也越来越大，感觉他就有点消化不良了，不止是错误率越来越高，效率越来越低，精神状态也是每况愈下，就算是不用做题的时候，也是懒洋洋的没精神完全不想玩，经常躺床上一发呆就是好半天，眼里渐渐的都没有光了。

这边孩子眼看着已经极限了，这边他那个鸡血的爹也是着急得团团转，说现在落后进度很多了，照这个速度根本就来不及。我还得两边安慰，一边鼓励孩子各种彩虹屁，一边安慰孩子爹不要过于悲观，咱儿子不笨的，就是脑子慢一点，需要些时间才能领悟，欲速则不达！

就这么折腾到了暑假的末尾，某榨汁机又一次从毛头房间筋疲力尽垂头丧气的出来，心虚地看了我一眼，然后幽幽的说：算了，咱们到此为止吧，这孩子不是个能鸡的材料，你之前说的都对，把他生拉硬拽的推上去，也没什么意义。

我当时真的是，强忍住当场得意大笑的冲动，攒足了这辈子最真诚最有同情心的语气问他：你认真的嘛？是不是太累了，先休息一下再重新考虑这件事吧！

“不考虑了，我已经考虑很多天了，就这样吧”，某榨汁机那一刻好像苍老了好几岁，挥挥手走开了只给我留下一个落寞的背影。

从此我家又开始了平静的佛系生活，从鸡飞狗跳变成了父慈子孝。

之所以说我家这个故事，并不是要分享一个说服伴侣的技巧。我想说的是，当夫妻之间有路线分歧，无法彼此说服的时候，有一方能愿意妥协，用最大的诚意去到对方的路上走一走，也是一种解决矛盾的智慧。

有人可能要说，这不就是败下阵来，听伴侣的话嘛！这不甘心啊，明明他的想法是错的，我的想法是对的，凭什么我却要听他的？

首先呢，每个人都有每个人的局限，其实没有人能够确保自己的想法100%就是正确的，有没有那1%的可能是你错了而队友是对的呢？还是有可能吧！既然有这个可能性，那去试试对方的方法也没什么。

其次，就算是这件事板上钉钉，肯定是队友错了，那要怎么让他认识到自己是错的呢？凭一张嘴巴是很难说服一个人的，得让具体的发生的事儿来教育他。所以咱得先退开，不能拦着，让事情发生了，结果出来了，不用费什么口舌，队友自然就什么道理都懂了。正所谓实践是检验真理的唯一标准嘛！

那可能有人要说，这样去试错，难道不是折腾孩子，难道不是浪费了很多机会成本嘛？这个真的是最不必担心的，因为成长本身就一个过程，结果是最不重要的，只要经历了一些事情，就总能学到一些。就算是没有达成很好的结果，孩子不过就是折腾了一下嘛，他能损失什么呢？他不过就是学习了更多课外的知识，练了更多的习题，做了更多的运动锻炼，增加了更多的人生经历，这也都不是什么坏事嘛！这次开学，毛头还兴冲冲的过来和我说，这学期的数学他学得特别丝滑，题目总是做的又快又对，经常被老师表扬。你看，这一通下来不是也不是全然地白折腾嘛。

当然了，我明白，和做这种妥协的决定还是非常艰难，还是非常不甘心，你可能会想：凭什么不是他做妥协，而是我做妥协。

这就好像那个很经典的故事里讲的，两个女人抢一个小孩，都说小孩是自己亲生的，县官就让她们自己抢，说谁抢到手就是谁的小孩，小孩在争夺拉扯过程中很痛苦，不停的哭。最后县官判断真正的亲妈是先放开手的那个：因为她会更心软，宁可失去孩子，也不愿意让孩子受伤。

其实在这种夫妻之间对于教育路线的拉扯，和争夺孩子的拉扯是一样的，两个人僵持不下，针锋相对的结果就是，孩子在中间会痛苦会受伤，因为他在任何一条路上都不会走好，都会要面对一个亲人强烈反对的力量。

当夫妻双方各执己见无法妥协的时候，路线的正确和错误与否已经无关紧要了，因为即便正确了，反对的一方也不会承认，会一边冷嘲热讽一边继续等着最终的打脸；反过来说，即便错误了，坚持的一方也会硬撑着继续坚持，因为就怕对方嘲笑打脸。于是到最后一切都和孩子的感受和前途无关了，只和自己有没有掌握对孩子的话语权有关。这样争执其实没有赢家，不但双输，而且是三输，输得最惨付出最多代价的的那个人，是最无辜的孩子。

我觉得在这种时候，更爱孩子的那个人总是要先做出妥协：即便孩子没有按照自己的路线走，总要比卡在中间承受撕扯的痛苦要好得多。虽然很遗憾，但是两权相害取其轻才是最明智的选择。毕竟队友也是孩子的亲人，也是想要为了孩子好啊！按照他说的走，也不会有什么大灾难发生的。就算有，就算对队友的教育了，到时候再改嘛！人生在于折腾嘛，也没什么。

我们总是说，要给孩子自由探索，充分试错的空间余地，但是作为父母，我们也是新上任的，我们也需要一些自由探索，充分试错的空间余地呀！不试错不犯错不反省，我们又怎么能成为更智慧更有经验的父母呢？

我们要相信孩子的韧性，他们也没那么脆弱，不会因为我们做了一些错事就毁掉了。他们其实也需要更多的经历，不断的成长，走点弯路对他们也是有好处的。

所以，既然说服不了队友，那就去加入他，给他当好助手，真心实意地从队友的角度来看整件事情。小孩多踢踢足球，多锻炼锻炼身体，那不是挺好的，就算最后没什么成绩，但是养成了强健的体魄，还培养了团队精神，增强了亲子关系，留下了美好的回忆，那怎么都不太亏的呀！耽误吃饭睡觉写作业什么的，这都是细节问题，都是可以想办法商量调整的嘛！

那如果鸡出成绩了，证明娃爹是对的呢？

那不是更好嘛！你是输了，但孩子赢了，有什么不开心的呢？