撞破父母外遇的孩子们如何长大

父亲出轨背后，是利益的审度

妈妈用钥匙打开大门的时候，站在她身后的我看到房间里走出来一个女人，她身后是正在穿裤子的我的父亲。妈妈婚姻的第9年，她就这样因为偶然造访了那套市中心我们不常去的闲置房，意外撞破了父亲的婚外情。

平时，我们一家住在上海郊区的镇子里。我们家修了一栋四层的独栋小楼，妈妈利用一楼的门面开了一家超市。父亲平时在外做生意，他总说自己工作忙，每周最多回家一次，平时，家里、超市生意和我的生活都是妈妈一个人在操劳。

父亲不着家，母亲并非不在意。在我父母的婚姻中，父亲占据了权威，他很强硬，母亲无法干涉他做的任何决定。以前我猜，可能是母亲父亲小几岁的原因。因此，母亲不敢主动和父亲说希望他多些回家，最表露需求的一次，她拜托我转达给父亲，我纠结了许久，也不敢和威严的父亲说。

其实，我应该更早察觉到端倪。那年年初春节假期，妈妈去了外公、外婆家过年，我跟着爸爸回爷爷、奶奶家过年。期间，爸爸把一位阿姨介绍给我，她对我十分殷勤，我想要什么就给我买什么。隔天，姑父来和我说：你不应该叫阿姨，应该叫她妈妈。

我不理解他们为什么这么说，惊讶又排斥：怎么会让我叫陌生阿姨妈妈？我有自己的妈妈，我们还生活在一起。

直到我和妈妈一起撞破爸爸和情人私会的秘密，我才终于明白那个阿姨实际上是我父亲的情人。

妈妈打算离婚，因为财产分配和赡养费用一直谈不妥，她和父亲拉扯了近一年。期间，她打算离婚后带我离开上海，到江浙地区定居。有一次，她到江浙地区找安顿我们母女俩的新房，为此奔忙的一个月时间里，她远程和父亲掰扯着离婚的事宜。

从一段遭背叛的婚姻中脱身，想来压力很大。有一次，母亲从江浙给我打来电话，嘘寒问暖间没忍住哭了起来。听着母亲悲伤的哭泣，我愤怒陡增。挂了电话后当即打给父亲，痛骂他：“你就是个畜生！”声音忍不住颤抖。没等他回应，我立刻挂了电话。当时，这是我能想到、做到最大限度的反抗。冷静下来我开始惴惴不安，怕爸爸回来揍我，他回拨的电话我也不敢接。

被我这个十岁的娃娃怒骂，或许恰好叩问到我爸仅存的一点良心。不久之后，母亲打电话告诉我，他们俩的离婚协议，终于有了个对她来说不错的结果。他们办了离婚，念完5年级，我就随母亲去了江浙生活。有六年多，完全没有和父亲联系。

我读高三时，父亲来找我和母亲。再次面对他时，我不自觉又变成了那个小孩。我们只一起吃了一顿饭，期间，他问及我过去几年的情况，叮嘱我好好学习。除了回答他的问题，我大多数时间都沉默着，偶尔应和他，扮演着“乖巧”。

他和阿姨组建了家庭。高考后的暑假，我应他的要求，回上海和他的新家庭一起相处了一段时间。短暂观察中，我发现父亲对待阿姨的态度和对母亲不一样。母亲总需要忍耐，而阿姨经常对父亲表露她的不满和需求。

原来父亲并非不能和这样的妻子相处。他对待两任妻子不同的态度，我想答案在他的儿子身上。父亲一直想要一个儿子，当年母亲生下我后就不愿再生。我的弟弟，比我小8、9岁，想来出生于我父母关系彻底破裂之前。可能正是因为这个原因，那年春节，父亲才敢明目张胆地带阿姨去见爷爷、奶奶，爷爷、奶奶也表现出了强烈的支持。

和弟弟在同一屋檐下生活，我发现他和其他同龄的男孩没有区别，活泼又调皮。但我无法和善地待他，总是忍不住怨恨，因为他，我在像他这么大的时候失去了完整的家。即使我心底里知道，他是无辜的。

读大学的时候，我曾问父亲：“是不是因为我是女儿，所以你才做出出轨这种事情？”他立刻否认，坚称很爱我，还落了泪。当我追问他出轨的理由，他只说：“大人的事情，你现在还不懂，以后就知道了。”我十分气愤，到了这个时候，他还是不给我和他平等对话的资格，觉得不需要给我交代，也不在意我是否原谅、谅解，反而觉得我不应该质问他的事。

我不想怀疑爷爷、奶奶对我的爱，但无法原谅他们容忍父亲婚外情，对我和母亲造成的伤害。爷爷奶奶打来的电话，我总是等待来电页面自动熄灭，很少再接听。上海从此成为我最不愿意踏足的城市。

我想我真正的家人只有母亲。我们互相给予了对方最大的情感支持，毫无保留地表达爱与信赖。

所谓“大人的事情”，我现在仍然不理解，我也不觉得以后我会理解。我只觉得婚姻可怕，它让一个烂人肆无忌惮地变得更烂了。我曾和母亲说，我以后不想结婚。她觉得没有关系，母亲好像也将感情关系剥离到了我们的家庭之外，即使是遇到不错的人，她也再未提及过要发展为婚姻关系。

背负完美母亲出轨的秘密

14岁之前，我都认为母亲是完美的。

2013年，我父亲的癌症加速恶化。大部分时间，父亲都躺在家中，有时候会由母亲扶着下楼走一走。那段时间，母亲是家里唯一的支柱，她每天凌晨五点起床煎药，一边工作，一边照料父亲和我。后期父亲病重无法自理，她还要帮他擦身子、上厕所。

那时候我上初二。有一天晚上，妈妈在浴室洗澡，放在客厅的手机响起了通知提示音。我鬼使神差地从她常背的棕色手提袋里摸出手机，解锁屏幕，是一个QQ账号发来的几条露骨的示爱信息，大意是“还想和你见面”，话语中提到了酒店。之前的聊天记录，我不敢滑到尽头，害怕看到更暧昧、尺度更大的内容。

此前一些疑惑，总算有了解释。那段时间，我感觉到母亲有些异常。母亲常在晚上七点多出门。偶尔，我打电话向她确认回家的时间，只能听到“无人接听”的提示音。她本身就爱社交，以前也总和朋友们聚会、唱K，我并未也不愿多想。推送至眼前的消息，使我不得不面对曾刻意忽视的可能——妈妈正与这个人发展婚外情。想到这点，我的第一反应是“我爸怎么这么可怜”，同时我感到愤怒、不解，不明白我妈为什么要这么做。

在此之前，我一直以我的母亲为养分。上大学之前，我没有自己洗过头，也没有自己处理过水果，母亲无微不至地照料着我的生活。为了我，她从核心岗位调到了更清闲的部门，尽职尽责地照料我的起居，辅导我的学业，参与兴趣爱好的培养。 她对爷爷、奶奶孝顺，对父亲与前妻的女儿也竭尽所能地关怀，在父亲生病卧床时更是尽心尽力地照顾。

父亲则很少参与我的成长。我幼年时他流连麻将桌边，我十一岁以后，他躺在病床上。得知他即将离我而去时，我曾强迫自己在初中作文里记录下与他有关的回忆，一家三口愉快出游的经历只有一次，更多的是母亲与他无止境的争吵，为他的不作为和不负责任。

很长一段时间里，我的成就被认为与母亲息息相关。她的同学朋友夸赞我时，会说我是沿袭了我妈的才华。我像是蓬勃的植株新发的枝桠，扦插到泥土里，也想长成她的样子。

想起此前我有意无意，接受过这个叔叔的恩惠，我有了吃人嘴短、拿人手短之感，懊恼不已。

2012年，我就见过这个叔叔了。那时，他还只是母亲徒步群的群友，身形瘦高，印象中出现时就像一根刺杵在那里。2013年，他才开始频繁地出现在我们的家庭生活中。

叔叔的单位与妈妈的单位在同一层，他家也和我们在同一小区。我们家没有车，父亲病情加速恶化的一两个月中，有大概四、五次我们需要在半夜送他去医院急救。几次都靠这个叔叔开车接送。有几次我和妈妈回乡下，也是坐他的车，他还总是送来水果和特产。

叔叔确实及时帮妈妈分担了许多。妈妈从未向我吐露过精神上的压力，我只有通过QQ空间发布的说说，才能窥见她的低落与感伤，我也经常能看到叔叔在妈妈评论区留下的鼓励与安慰。但叔叔也有妻女。

发现他们的关系之后，半年里，我把这件事憋在心里。有机会，我就会偷看妈妈的手机，找“虐”一般地去看。我还偷偷帮妈妈拉黑过叔叔的账号，妈妈发现了，责令我不要再乱动她的手机。

我幻想过给那个叔叔发信息，让他不要再骚扰我妈，也在脑中演练过怎么划花他停在小区路边的车。但是，我没有付诸行动。我害怕妈妈受刺激，直接丢下我爸和这个家不管。

有时候我也会想，难道父亲不知道吗？叔叔送他去医院的时候，他不是没有知觉。但这些问题没有答案，爸爸2014年春节后就病逝了。父亲走后，我才和母亲对质这件事。

妈妈的回复让我惊怒。“他说会离婚娶我。”妈妈说这句话的时候，我感觉她很陌生。她怎么会说出这样的话，怎么会想要破坏别人的家庭，怎么会因为这样一个男的就让自己沾染污点。我害怕，她的污点也会成为我的污点。为了避免噩梦成真，我坚定地告知母亲，“我不同意，我看到他就会骂他，不要指望我同意你们在一起。”她劝我不要这样极端，她也有追求幸福的权利。

对话不欢而散，我们默契地再未提过这件事。她也没有立即终止与叔叔的关系。有时候她下楼一趟，再上来时，会带回一些特产或是贵重水果，说是叔叔送来的。我会直接说，我不吃，让他拿回去。她不在家，我就会疑神疑鬼，想她是不是又去见那个叔叔了。

父亲去世一年左右，妈妈在同学的介绍下认识了现在的继父，不避讳地带我与他见面，我猜她与那个叔叔的关系应该已经结束。

不过，有几次我看到叔叔给妈妈发来好友验证消息，我偷偷替妈妈点击忽略了他的消息。后来妈妈还是通过了叔叔的好友申请，这让我对妈妈重新抱有疑虑。我和母亲曾一起在小区撞见叔叔，母亲在我面前对他已经态度冷淡，我还是无法完全放心。

到现在，母亲与继父结婚六年，我还是习惯翻看母亲手机。每次查看母亲手机，都能看见叔叔躺在消息列表里，头像旁是鲜红的未读标识。害怕现在平静温馨的生活又一次被打破，我再也不敢像十年前一样点开看。深藏在心的疑虑，我不敢对母亲说，这个话题成为我不敢打开的魔盒。

人很复杂。妈妈在这两段婚姻关系里，都尽她最大的努力去支撑家庭的运转。她是最好的母亲，却又做过这样的事情。这样现实的例子，影响了我对婚姻的理解。我觉得，婚姻并不是我想象的缔结了一生一世一双人的契约，就会彼此忠诚，一路走下去。再完美的人在婚姻关系里好像也不是完美的。

前段时间，我又从亲人口中得知，我的亲生父亲曾婚内嫖娼被母亲发现。他俩在婚姻里的过错相互抵消，但芥蒂难消。

成年后读大学开始独立生活，或许是因为接受了女性主义、心理学教育，我得以跳脱出母女关系去看母亲作为个体在那段时间的经历与行为，我试着去理解她的处境，试图用合理性装点她的选择。

至今，我也没能从母亲的世界里，完全抹去那个叔叔的存在。我的心结，这么多年也从未真正解开。

当众揭穿父亲出轨，我被家人谴责

我来自中国西南地区的农村，在我生长的这片土地上，男人出轨被视作常情，常常有人主张，当一个男人出轨了，只要他还回家就没什么大不了。即便被抓现行，闹过后男人的生活也会很快恢复平静。

我父母的婚姻也维持着这样的平静。

长大后我曾从母亲口中得知，生下我不久，父亲就开始出轨。即使是这样，他们依然继续着婚姻生活，两年后，他们又生下了弟弟。他们相伴了20多年，我甚至怀疑，父亲出轨的时间比这段婚姻存续的时间短不了多少。

母亲也有离婚的念头，可惜当争执、打斗过去，这样的念头也就烟消云散。我读高中时，2014年左右，父亲曾把母亲打到躺在床上动弹不得。一个月后母亲康复，也没提离婚，身上大大小小的伤，暗示着她的婚姻布满隐痛。

我第一次知道父亲出轨是在初中。那时候我和父母分开两地。他们在城里打工，带着弟弟，我跟着爷爷奶奶从小在农村长大。初一结束，我去城里找父母过暑假，意外撞见了父亲出轨。我把撞破的秘密告诉了母亲，她听后，让我保密，不要告诉其他人。那短暂而奢侈的夏天，我都在听母亲给我细数父亲的过失。

没有人关心我受到的冲击。在学校教育和看的影视剧里，我知道出轨是不道德的。但现实里，父亲出轨的行为却被容忍了。我才十几岁，刚开始搭建世界观和价值观，在两种观念冲突中，我完全不知道该如何看待这件事，唯有顺应母亲的意愿，学会麻木。

2017年初，我读大一的寒假，迷惘中又一次目睹父亲出轨。当时父亲给我打电话，催我出门去亲戚家吃饭。我选了一条不常走的小路，撞见了我爸的车。一开始我以为他是来接我的，直到我走近，看见副驾驶上坐了一位阿姨。看到父亲尴尬失措的表情，结合我对他的了解，我立即就明白了是怎么一回事。我什么也没说，独自离开。

我原以为事情会像过往一样平静地过去。没想到没过几天，我和父亲因为琐事爆发了争吵，一气之下，我将这件事说了出来。

当时是元宵节聚会，爷爷、奶奶和其他亲人都在场。也许是失了面子，父亲瞬间恼羞成怒，先是否认，再是用激烈的言辞骂我。我已记不清矛盾的源头和他辱骂的内容，但他狰狞的表情清晰地刻在我的记忆里。我从未见过他如此恐怖的状态，他要扑过来打我，所幸被其他家人拦住。

没有人顾及我的感受，大家把这件事的性质归结为我顶撞长辈，所有人都劝我向他服软认错，包括母亲。

起初我犟着不肯低头，但在长辈们的攻势下，刚成年不久的我，开始怀疑自己是不是不懂大人的规矩，做得太过分。我向父亲道了歉，也尝试找他说话，他不理我，长达半年。

因为当众指出父亲出轨的事触怒了他，父亲切断了我的生活费。此后两三年的生活费，都是我兼职赚的。白天在学校上课，晚上就去做家教，周末再去教培机构里兼职做老师，赚得比之前父母给的还要多一些。母亲也问过我是否还有钱，得知我兼职赚到钱后，便也真的不再过问。

这样的结果十分吊诡——为了给母亲出气质问出轨的父亲，我反而被扔出了我们的家。母亲不仅不站在我这边，反而和父亲一起指责我。我既寒心又绝望，幼时就期盼、渴求的父母的爱，像泡沫一样，轻易就被戳破了。

我对家彻底失去了信任和依赖。之后放假再说起“回家”这两个字，我也觉得奇怪，我不再觉得那是我的家。

和父亲的冷战结束在半年后。那时我已经不想再和他有任何联系，他却突然又来联系我。他说来上海办事，顺道过来看看。我们一起吃了饭，两个人都很尴尬。他问我是否需要钱，我硬声回答不需要。他略带嘲讽地问我，你现在强大了是吧。我呛声回他：“你不希望我强大吗？”

尴尬的沉默中，我看到他有些泛泪。我只希望他快点离开，除此之外心情没有什么波动。

这次之后，我们恢复了联系，每次和他说话，或者叫他爸，我都觉得膈应和别扭。我这才意识到，我爱的只是可依赖、可信任的父亲角色，而不是扮演父亲的这个劣迹斑斑的他本人。因为他们，我怀疑婚姻的意义，为什么大家要结婚，为什么像他们这种没有多少感情又不太合得来的人要结婚，并且婚姻关系还能持续如此之久。

我失去了家，像树被砍掉了根，生命力被削去，陷入了抑郁的状态，体会不到开心，也尝不到痛苦。

此后两三年，我开始重建自己。逐渐释怀的过程，是我渐渐想通，人生不一定非要有一个完美的家庭。

跳脱出既定角色之后，我开始自己养育自己。我终于改掉了嫌弃已久的名字，像全新的名字一样，我开始给自己创造全新的生活，探索世界，寻找更多可能。

图 | 开始恢复感知力后，吴凌霄在青岛第一次看海