省吃俭用，我把孩子养成了最讨厌的人

前几天，常爸在热搜上看见了一件很小但细琢磨又觉得很有意思的事儿。

一个妈妈给孩子切芒果，然后拍照发到了网上，又简单配了一行字：

“芒果肉都是孩子的，我只配吃芒果核了。”

没想到这么一桩小事儿，却引发了网友的大讨论，或者说是“大讨伐”：很多网友说这个妈妈是自我感动，还有人说她这么做，要么让孩子变得很自私，要么让孩子很自卑。

其实给孩子切水果，我们自己吃边角料，好像是件根本不需要过脑子就很自然的操作，因为从小我们的爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆也是这么对我们的。所以这么一件看似稀松平常的小事，也就是在社会高速发展，同时大家的认知和思想也发生翻天覆地变化的今天才会引发热议吧。

因为现在换了我们当爸爸妈妈，我们开始有意识地重新审视一下这件事——这样做的背后，到底蕴藏着大人怎样的情感和潜台词？如果只是自己不爱吃芒果或者不想吃倒还好，这个妈妈看似轻松的说法之所以会让一些人产生不适，可能正是因为她表达出的“我不配”三个字，勾起了很多人的童年噩梦——鱼头妈妈。

燃烧自己照亮孩子的妈妈
没法给孩子幸福

“妈妈爱吃鱼头”这个故事，已经被演绎出不同的版本了。虽然具体情节有所不同，但整体大同小异：孩子很小的时候，每次家里做鱼，妈妈就只吃鱼头。孩子就认为，妈妈真的喜欢吃鱼头。等到长大了才明白，其实妈妈并不是真的爱吃，她只是想把好吃的鱼肉留给自己。

接着作者往往会感叹，母爱有多伟大。

情感是真实的，我相信故事也是真实的，但每每读下来，总会有种沉重的感觉。

这种沉重不免让人联想到董存瑞舍身炸碉堡为部队开辟生路的悲壮，长征路上的红军战士为了救助百姓而饿死自己的惨烈，消防员为了救孩子纵身一跃毅然赴死的壮烈。我们给这种舍己为人的行为，取了一个名字，叫“牺牲”。

鱼头妈妈，不是一个妈妈用爱养育孩子的故事，而是一个妈妈牺牲自己成全孩子的故事。

两者看似相同，实则大相径庭。

用爱养育，父母与孩子两者的关系是舒展的，平等的。

而牺牲式养育，则把孩子放在了比父母更高一层的位置，一切都以孩子为先。

前者与亲子本能相一致，而后者与亲子本能相矛盾。

对父母来说，希望孩子幸福是本能；但对孩子来说，希望父母幸福也是本能。

在爱的养育之下，父母和孩子的需求都能得到满足，彼此的内心是丰盈的，父母和孩子能实现“有界限地爱彼此”。

而在牺牲式养育中，父母的需求被忽略，而孩子的需求被过度满足，父母与孩子之间没有界限。久而久之，大多会看到两种结果：

第一，父母过度侵犯孩子的界限，使得孩子对任何所得都“愧不敢当”；

第二，孩子过度侵犯父母的界限，面对父母的任何付出都“受之无愧”，觉得理所当然。

在爱里享受太多特权
爱就不再珍贵

又到一年开学季，最近刷到不少父母送孩子上学的新闻。其中有两则看得我五味杂陈。

一个爸爸拎着大包小包送儿子到大学报到。行李很重又很多，再加上天气很热，爸爸很快气喘吁吁、汗流浃背。

上台阶时，爸爸就停下来整理行李，可无论怎么整理，这些沉重的行李对他来说都是不小的负担。这时一个陌生女孩主动伸手，帮这个爸爸把行李抬了上去。

而在这个爸爸整理行李、搬行李的整个过程中，他已经成年的儿子就跟在身后，一直在低头看手机。对父亲的劳累和艰辛，他没有一点儿感同身受。而这个爸爸自始至终都没有喊过儿子抬行李。

与此同时，微博上有个即将要上大学的孩子咒骂自己的爸爸“贱”。

原因是爸爸拿他的奖学金交学费，尽管爸爸说会给他补贴生活费，但孩子还是非常愤怒。在他看来，奖学金是自己挣来的，理应由自己分配。父母既然养了自己，就应该掏学费。

我不知道，爸爸看到孩子这么咒骂自己时是什么样的心情。

更让我震惊的是，这个帖子下方竟然获得了上万个赞，很多人都帮着孩子骂他的父亲：

“真不要脸”

“真恶心”。

尽管我不了解这个孩子的家庭情况，也不知道更多细节，但是看到那个“贱”字，眼睛还是有种被灼伤的感觉。

常爸知道不应该给一个十几岁的孩子扣帽子，但这不就是妥妥的白眼狼吗？

而白眼狼是怎么养成的呢？

我一个同事对这个问题深有感触。

她家宝宝2岁，最近有了个吃西瓜的新癖好，那就是只吃西瓜尖。后来她发现，这不是孩子天生爱挑，而是姥姥一口一口喂出来的。

每次吃西瓜，姥姥都会耐心地把西瓜切成又尖又细的小块，然后喂给孩子吃。但姥姥只让孩子吃三口，把比较甜的部分吃掉后，姥姥再一口把西瓜屁股吃掉。

每次同事看到都觉得很无语，就提醒眼巴巴等着的姥姥：“妈，你再拿块西瓜吃就好了！”可姥姥每次都摇摇头：“等孩子吃完，我再吃。”

有一次姥姥突发奇想要考验一下孩子的孝心，指着一块西瓜对孩子说：“宝宝，把西瓜给姥姥。”结果，孩子先咬了一口，才把剩下的给姥姥。

姥姥脱口而出：“真是个小白眼狼！”

同事大呼无语，这白眼狼不是你自己宠出来的吗？

很多父母认为给孩子优待和特权，孩子也会投桃报李。但事实上，当一个人把特权当日常后，就会把特权视为理所当然。

社会心理学有一个名词叫“贝勃定律”，指人经历过强烈刺激后，再施加的刺激就会显得微不足道。

一个小女孩因为跟妈妈吵架选择离家出走，很饿的时候一个阿姨请她吃了一份炒饭。

小女孩非常感激：“你怎么这么好心？”

接着阿姨告诉她，她才不是什么好心人，有一个人比她更善良，那就是女孩的妈妈。

女孩这才意识到妈妈有多爱自己，每天给自己做饭、照顾自己，无怨无悔不图回报。但正因为这种关爱成为日常，让女孩习以为常且无限上升期待，稍有不满意就恶言相向。

有一句老话，叫“升米恩、斗米仇”，很多父母一直想不明白，自己含辛茹苦这么多年养大的孩子，怎么就养出仇了呢？

可抚养不等于供养，无底线地溺爱孩子，不会让孩子更有爱，只会让孩子把关爱视为理所当然，这是人性使然。

所有的牺牲
都会以某种形式索取回报

同样，“我对你付出了一切，你就应该回报我、听我的”，也是人性使然。

影片《茉莉的最后一天》里有这样一个故事：成绩优异的女儿，在拿到重点大学通知书后，突然自杀了。妈妈非常不理解，想尽办法调查女儿的死因。但当读取了女儿的脑电波后，她发现杀死女儿的凶手恰恰是自己。

这个妈妈是留美硕士，为了辅导女儿选择做全职妈妈。既然是个人选择，那就无可非议，可这个妈妈从一开始就是不甘心的，每每遇到不顺心的事情，就会想——

只做妈妈，她并不开心。随着孩子长大，这份不开心和牺牲感像洪水一般淹没了她，为了寻求一份安心和平衡，她迫切地想要在孩子身上得到回报。

而这份回报，就是孩子因为内疚听她的、顺从她。

孩子考试成绩不好，她一边骂一边打：“你这么没出息啊，你是废物啊！”

孩子考得很好，她还是没有笑脸：“没有我，你能考到第一名啊！”

在孩子要零用钱的时候，她会刻意加上一句：“这是我省吃俭用攒下来的，不好好念书就是不孝。”

而妈妈这样的卖惨和攻击，是女儿茉莉完全无法承受的沉重。她一边恨着妈妈一边又愧对妈妈，只能用割腕的方式来发泄委屈和难过。

妈妈的牺牲，对她而言是沉重的枷锁、是窒息的控制；妈妈的爱，对她而言是刺人的尖刀、遥不可及的神话。

最终，茉莉选择了自杀，她用生命回报了妈妈的牺牲，也告诉每一个父母，过度的牺牲终会反噬到自己和孩子身上。

这也是为什么，那么多网友在看到妈妈说自己“只配吃芒果核”时感觉很窒息。这份自我牺牲感，取悦的恐怕只是父母自己，压迫的却是孩子。

其实不仅仅是亲子间，家人、夫妻、朋友间，只要有一方产生了“牺牲感”，关系就会走向失衡。

“因为我牺牲了自己，所以你要对我好”，这种想法背后是界限感的侵犯。最恐怖的是，牺牲所要求的“好”是无限度的、全面的服从和付出。一个人全面依附在另一个人身上，这种畸形的关系之下，没有人会得到幸福。

张桂梅校长常说的一句话是，“走出去就不要回头看。”因为她想让孩子们能卸下沉重的过去，以轻盈的姿态飞向远方。

没有负重，才能轻盈。父母幸福，孩子才能安心追逐自己的远方。所以，请每一个爸爸妈妈先好好爱自己，再把爱传递给孩子。这份不掺杂期待的爱，才能构筑起让孩子感到温暖和踏实的港湾。

其实，芒果核的故事，可以有另一个版本：

看着孩子吃得那么香，我又拿出一个，仅供自己。

鱼头妈妈的故事，也可以有另一个版本：

我就是喜欢吃鱼头啊，剁椒鱼头欲罢不能啊！

西瓜的故事，也能有另一个版本：

我把西瓜切成了果盘，插上牙签，不管是西瓜尖还是西瓜屁股，一样吃。

带儿子去大学报到的故事，也能有另一个版本：

爸爸把一个行李箱交到孩子手上，说：“未来的路，你要自己走。”

这样的画面，是不是更和谐，更美好，更加轻巧无负担？

前苏联著名教育家马卡连柯曾经说过：

所以，为了孩子，请不要爱得太满，而是更多爱自己一点吧。这不仅仅为了自己、为了和谐的亲子关系，更是对孩子爱的教育。让孩子明白爱不是一味付出也不是一味索取，学会如何爱人、如何爱己。

文末点个赞再走吧，希望从今天开始，告诉孩子：芒果分一半，咱俩一人一半。