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评价一段感情好不好,看你能否在关系里做到这3种状态

评价一段感情好不好,看你能否在关系里做到这3种状态

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你在亲密关系中呈现出来的是什么样子?


你是否经常会把自己脆弱的一面展示给对方?


你是否有时在关系里化身一个「孩子」,经常感到「被爱」和「被照顾」?


在关系中你们的状态更多的是紧张兮兮,还是放松舒服?


我认为,一段成熟的亲密关系必然是让双方都觉得轻松和舒服的,但这样的轻松和舒服中又有责任、边界和妥协,我们体验融为一体的亲密感,也享受成为独立个体的主体性。那么,关系中你可以呈现出哪些样子?




01

有没有底气做「自己」?

我们每个人都有很多不同的面向,我们可能是善良的、积极的、活跃的、满足的,也可能是尖酸的、抑郁的、退缩的、懒惰的。一段亲密关系开始之初,可能彼此都希望在对方面前呈现自己最好的部分,对方眼中好像也对自己天然带着滤镜,闪闪发光。

但是随着时间的推移,一对伴侣在一起的时间实在太多,我们必然会把自己不同的面向都呈现在对方面前,不管你想不想,愿不愿意。我想,当这段关系可以接受你所有的面向时,你才会感觉轻松和舒服。

在一段关系的磨合中,伴侣中的任何一方必然都要经历对对方理想化的破灭。有的人会选择在理想化破灭以后放弃这段关系,重新寻找下一段理想的关系;有的人会选择尝试去真正看见对方是怎样一个人,这个人身上有哪些我热爱的特质,而哪些特质是我完全不能够接受的,或者,我们可以尝试沟通、讨论出一个双方都可以接受的方式去继续相处,可能这就是真正意义上的「求同存异」。

比如,老婆不能接受「我需要负责一日三餐」,那么有没有可能大家讨论出一个方式,这个家庭就是不用在家里开火做饭。这本身就不是什么原则性问题,对不对?除非,老公心里对于老婆的标准是「家庭里的女人就是应该要做饭」。那么,这个老公可能是在跟他内在的理想化的或者说标签化的老婆过日子,而现实中自己的老婆是什么样的,有什么样的想法和感受,他其实接收不到。

我们每个人,从小孩子开始,其实都在不断地追寻、探求,试图确认一个终极的答案:我是谁?所以,在亲密关系中,如果这部分的渴望被忽略或者被抹杀,那么个体可能会体验到自己的存在好像并没有体现「我」的自由意志,我的存在是为别人的需要服务的,那种虚无、抑郁将弥散性地遍布整个关系,而这样的关系最终将出现问题。

 《他其实没那么喜欢你》


02

有没有机会做「小孩」?

在大多数情况下,我们都是以成年人的姿态去维系我们的亲密关系,我们处事得体、可以承担各种责任、可以和伴侣进行良好的沟通交流、决定家庭中的大事小事,共同推动家庭往一个更好的方向发展。

但是,我们每个人必然有脆弱或者无力的时候。所以,好的亲密关系,必然是我们的内在小孩都有机会出现在对方面前,向对方索取高浓度的爱。当一个人处于极度不安和负担过重时,他可能会变成一个彻头彻尾的孩子,失去作为一个成年人所有的社会性功能,他就不会考虑他人,只会毫不顾忌地宣称自己的需要,并且希望对方满足这些需要。

在关系中,当伴侣有机会轮流成为那个「无法无天的孩子」的时候,彼此之间的连结会更加紧密。记得曾经看见过一对夫妻透露相处的秘诀,他们约定:每个月妻子和丈夫都可以分别做一天小孩子,在自己做孩子的那一天,可以向对方提任何要求,对方需要无条件的满足。这样一个充满仪式感的行为让彼此都体验到了被爱和被照顾。

《真爱至上》


03

有没有空间成为「其他人」?

家庭治疗大师米纽庆说过,「家庭中的个体总有一部分的自我是没有得到充分激活的,这是必要丧失。」当我们成为妻子、丈夫、父母的时候,我们就面临着需要放弃一部分我们的自我特质,这些放弃和丧失可能会让我们感觉难过、委屈甚至愤怒。

◍ 什么每次春节过年都需要跟另一半商量到底回谁家?

◍ 为什么生小孩的时候会跟丈夫因为到底请谁来帮忙带孩子而争吵?

◍ 么我要放弃原本可以去喝一杯的机会在家陪小孩写作业?

◍ 道我选择亲密关系或者家庭,我就只能是一个妻子、一个丈夫和一对父母吗?


事实上,家庭只是我们每个人存在的一个场景而已,工作也是,可能这两个场景占据了很大的比例,或许 70%、80% 甚至更多。家庭带给我们稳定感、安全感和归属感,工作带给我们成就感、价值感,让我们体验自我实现。但是,我们仍然有很多的特质需要在其他场景中得到展现,我们仍然有很多渴望需要在其他场景中得到满足,比如在游戏的厮杀中体验到力量,在与朋友的共处体验到同伴亲密。

一段好的关系,就像一个安全基地,既可以抚慰我们的悲伤,也可以支持我们向外探索。

愿每个人都可以建立一段好的关系。

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封面:《爱在黎明破晓前》
作者:咨询师范霁瑶
编辑:什么鸟人
责编:kuma



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