学习渣男渣女常用的这招，可以帮助我们制造浪漫。

前两天，我翻到了一条用户留言：

“KY君你好，是这样的，今年我碰见了我的心动女孩。

她和我聊了很多书和电影，常常感慨那些作品，「实在是太浪漫、太喜欢了」。我意识到她或许是个「浪漫主义者」。这让我有些犯愁，务实的我似乎不习惯制造出这种感觉。

我做了一些功课，也按照网上所说的那样，天天找她聊天、听她倾诉。她有什么事需要我帮忙，我也是随叫随到。不是说，女孩子需要「安全感」吗？我竭尽所能地给她创造这种感觉。

一开始，她确实很感动。但渐渐地，我总会感觉到她似乎并不太满意。有一次，我俩在聊天，她突然闷闷地说了一句，「你要是再浪漫点该多好」。

我很苦恼，于是追问她，她却有些郁闷地摆手说，「不说了」。但这句话，却让我「如鲠在喉」，她说的浪漫，到底是指什么？我又该怎么做？”

看完留言，我突然想到了王尔德的一句话，「The very essence of romance is uncertainty」。也就是说，浪漫的精髓在于「不确定性」，一些拐弯抹角、迂回曲折。

回想一下，当你邂逅自己的crush不久，不确定彼此的心意，互动也显得暧昧不明时，是不是会格外强烈地感受到「浪漫」？

当然，我们并不是说「不确定性」是浪漫感觉的唯一来源，「浪漫」也可以来自一些更实在的东西，比如一杯热水、一句关怀。但今天我们想和大家讨论一下为什么「不确定性」也可以有这种功效，又该如何用它来增加浪漫。

一起来看今天的文章。

想象一下，当一个人表现得对你有点喜欢，但似乎又没那么喜欢，你有点不确定ta的心意，开始不自关注起ta的举动、揣摩ta的想法.....

纠结之余，你会不会感受到一丝浪漫？

研究发现，不确定对方是否喜欢自己，比确定对方喜欢自己，更容易让我们产生浪漫幻想（Whitchurch et al., 2021）。

心理学家们召集了大约40多名女学生，将她们分成三组，并向她们展示了一些虚构的男学生的Facebook简介。第一组和第二组的女性分别被告知，这些男性认为她们有魅力和一般。

而第三组，即「不确定组」的女性被告知，男性可能认为她们有魅力，也可能认为她们一般。

结果发现，这些女性花了更多的时间去思考她们那些虚构的男性同伴，并且比那些确定告知自己有魅力的女性更被他们吸引。

也就是说，「不确定性」会让人们更多地考虑ta，而且，人们可能会进一步解释成「如果ta不断出现在我的脑海里，我一定喜欢ta」。在试图弄清楚那个人是喜欢自己，还是不喜欢自己的过程中，对那个人的浪漫感觉也大大增加。

但要注意的是，「不确定性」只会在最初的邂逅中制造浪漫，因为人们对新伴侣知之甚少。

而在更高阶的关系阶段，比如，想要确立长期、持久、稳定的亲密关系时，人们对伴侣的承诺和意图的确定性的要求相对较高。「不确定性」相对就没有那么浪漫和受欢迎（Birnbaum et al., 2018）。

而当在一段已建立的关系中出现这种「不确定性」时，会与长期关系中双方所需要满足的安全需求相冲突。甚至会让关系变得互相猜忌、不堪一击。

那么，「不确定性」是如何让我们产生浪漫的感觉呢？有三个方面。

带来「多巴胺」的疯狂分泌，

让彼此产生强烈吸引。

不确定对方的答案，会让我们坐上情绪的过山车，反复经历期待、高潮和低谷。

这个过程带来了刺激感。当我们采取行动、获得奖励（即对方的积极回应）时，大脑就会分泌多巴胺（dopamine），这种化学物质给我们带来强烈的欢欣感（euphoria），驱使我们不断地、上瘾般地去追逐对方、渴望反复体验（Bahra, 2022)。

甚至，无需采取行动，仅仅是预期会获得奖励时，我们体内的多巴胺水平就会上升。不妨回忆一下，当你想到crush可能会答应你的邀约，会不会很激动？

心理学家还发现，当不确定性最高时，体内的多巴胺水平高达50%。也就是说，如果crush经常因为工作忙碌的原因拒绝你的邀约，但偶尔又答应一两次。等到下次你发出邀约时，会感到更加地心情亢奋和坐立不安。

造成「蔡加尼克效应」，

让大脑沉浸在浪漫回忆中。

无法把握对方的想法，得不到确凿的回应，会给我们带来一种关系的「未完成感」，让我们不断去回忆、思考和反刍过往的互动。并盘算着有朝一日把这段关系「闭合」（closure）掉。

心理学上把这种心理倾向叫做「蔡加尼克效应」，即比起已完成的事情，人们更容易记住并且回想起未完成的事情。未完成事情的记忆率大约是已完成事情的两倍（Bahra, 2022)。

在生活中这种效应很常见。比方说，我们印象最深刻的人未必是那个我们「曾经拥有」的人，而是那个我们「爱而不得」的人。

这背后的原理是，未完成的事情会引起心理紧张，除非我们把它完成了，才可以解除这种紧张，否则我们会不停想到它，还有继续完成它的趋势。

所以，拿捏不准对方时，我们会不停地沉浸于回忆两人间美妙的互动——这也带来了浪漫感觉。

制造「浪漫矛盾」，

让我们对未竟的浪漫事业无法自拔。

对方一举一动的不确定性构成了戏剧冲突。而人们通常会对任何不完整的、不寻常的、未完成的、未解决的、无法解释的事情感到兴奋，即便会经历悲伤和沮丧（Ben-Zeév, 2021）。

罗伯特·格林描述了这种「不完整性」如何维系了浪漫互动。他指出了这些因素——

“.....增加歧义，发出混合的信号，掌握暗示的艺术，混淆欲望和现实，混合快乐和痛苦，激起欲望和困惑，淡化性元素而不彻底摆脱它，拒绝符合任何标准，能够延迟满足，不提供完全的满足(Ben-Ze 'ev & Goussinsky, 2008)。”

于是，这一系列的「浪漫矛盾」让我们内心感到困惑，却又甘之如饴地想要去探索它，心甘情愿地投入了认知和情绪。甚至，这种矛盾心理会增加性欲，产生强烈的性唤起。

这最终也导向了浪漫感觉。

如果你也和文章开头那位读者一样，想要创造浪漫却不知如何下手，或许可以试试以下这些方法：

创造浪漫感受的关键，正是在于前文提到的，你需要在关系里创造一些拐弯抹角、曲折迂回。

首先，可以尝试一些「留白」的艺术，给对方多留一些遐想的空间。就像是夏目漱石用「今晚的月色真美」来表达对对方的喜爱，不妨试试以更委婉、含蓄甚至是暗示的方式来传递自己的情感。

思念对方时，可以给对方发一条信息「今天路过了我们一起去过的XX，突然就想到你了」。也可以在朋友圈分享一条仅对方可见的朋友圈，写写你的心情、或者转发一些专属于你俩回忆的音乐或者是书籍。

当然，我们不是劝退大家「打直球」。相反，我们鼓励大家在直接地表达心意之前，让对方多花些时间和精力来「想想你」，多为这段关系投入一些心思。

其次，尝试给对方创造一些「惊喜」，比如说给对方预告，但并不详细地告诉对方要做什么（当然是做一些好事，不然可能会成为「惊吓」）。比如和对方说「我们可以在XX那天见面吗，想和你分享一些东西」。

此外，也可以意想不到地打破预期，给「日常」的生活增加一些「不日常」的元素。比如，碰上休息日时，找对方来一场一时兴起、并无目的的旅行。

最后，还有一种创造「不确定」的方式，就是专心经营自己的生活，不因为迎合对方而改变自己。如果对方习惯晚睡，并不意味着你也需要如此，你大可以维系自己的日常作息。当对方发消息来，你也并不一定需要统统回复或是秒回。更不需要为了讨好对方，故意曲意逢迎，说一些对方想听的话。