娃甜甜微笑时,那是左看右看都可爱,一旦娃化身杠精开始顶嘴,大概十句话之内就怒气直冲天灵盖。
我不信只有我一个人体验过娃的这种威力。
娃长到一定年纪,都会变成杠精,这是颠扑不破的真理。娃们杠起来,花样百出、绵延不绝,而且随着年龄增加,路子愈发野、力度愈发大。杠精娃,可以说是全世界共有之挠头产物。家长:宝贝,过山车要求身高1.2米以上才可以玩哦。家长:“都怪你妈妈/爸爸,昨晚你批评我晚睡,批评那么久,耽误我睡觉了!”娃:“不行啊,你应该提前跟我约好,你不是告诉我事事提前商量吗?”娃:“我不管,这不公平,他能吃,我为什么不能吃?!”娃:“时间长就一定好吃吗?你还说我写作业磨洋工呢。”孩子这么说,谁能忍住不抓狂丨图虫创意
与我无关型:
家长:“今天咱们穿上厚裤子吧,天凉了。”
娃:“你又不是我的腿,怎么知道我腿冷?再说了,天凉了给天穿厚裤子啊,干嘛让我穿!”图源丨图虫创意
怎么样,是不是代入感强到隔着屏幕都生气?是不是觉得小崽子们一张口,句句都能噎死人?是不是心里一边大喊“温柔而坚定”,一边狠命按住自己抬起的巴掌?
真的,遇上这些杠精娃,父母即便有再好的涵养、再厉害的教育背景,也会忍不住怒发冲冠吧……我有一次被5岁的女儿杠到语塞后,那瞬间我神思忽然飘远,对眼前这个小家伙的脑回路感到特别好奇。我在想:她到底是为了什么和我杠?
是她真的长大了,完全有了自己的主张,每次都和我想法不一样?
是她进入了思维和语言发展的爆发期,急于在任何情况下表达自己?
是她开始叛逆了,无论家长说的对错,只是为反对家长而杠?
是她觉得家长被“杠”时的神情反应很有趣,为了“观察”家长,收获快乐而杠?
……
这类问题,我想很多家长都思考过。或许每个孩子“杠”的程度不同,但“杠”的原因,的确是有一些类同。一些儿童教育专家认为,孩子的顶嘴、抬杠行为在很大程度上,是出于“吸引父母关注”的目的[1-2]。比如,《积极管教》(Positive Discipline)的作者简·尼尔森就提出,孩子顶嘴时,真正表达的是愤怒、沮丧、恐惧或受伤害”[1]。他同时指出,在孩子遭遇“可能被忽视的事件” 时,如家中有了二胎、父母工作突然变忙、不适应新学校等,孩子可能会觉得,即便是抬杠、顶嘴换来父母的“负面”关注,也比没有关注要好一些。图源丨图虫创意
也有观点认为,孩子通过顶嘴、抬杠,试图告诉我们一些他们担忧或关心的事情[3]。那些事情往往隐匿在孩子反驳的事情之后。这一点我略有些体会:
我女儿有段时间不好好吃饭,总用各种方式和我顶嘴抬杠。后来,睡前谈心时,她才告诉我,升大班后,幼儿园饭菜份量增加了,她总吃不完,但老师又倡导光盘,让她很有压力。所以看到家里的饭,也会止不住有点焦虑。那一刻,我又一次意识到,这些我们大人觉得“没什么”的小事,对他们而言,真有可能成为“困境”。还有观点认为,孩子顶嘴、抬杠,和想要获得“控制力”有关[4]。作为家长,我们在孩子年幼时,往往对孩子各方面行为都具有较大的引导和控制权。但随着年龄渐长,孩子会试图通过言语和行动上的“对抗”,来争取一定的自主权和自我掌控感。另外,我发现,孩子们从媒体和同伴环境中接触到的一些场景,也可能是顶嘴、抬杠行为的“助力”。我在小区遛娃时,看到过一对母子唇枪舌战。而当时,有不少小朋友围观在旁。这种“看热闹”的体验,难免让他们想和自己的父母也试上一试。再比如,一些动画片中也会有孩子和父母顶嘴抬杠的场景,不仅画面搞笑,而且没啥严重后果。这可能也会让孩子跃跃欲试:如果我也这样做,爸爸妈妈会如何反应?图源丨图虫创意还有一个有趣的现象:我们会发现,即便是同年龄段的孩子,杠精的程度也有不小差异。这不仅和孩子的语言表达、思维发育程度有关,还和养育方式、家庭氛围等因素密不可分。女儿同班有个小男孩,说话有些大舌头,但只要开口,哪怕毫无恶意,也是杠精高级选手。比如,问他在幼儿园午睡了没?他就会答:“我一定要午睡吗,我不出声看书不行吗?”一次我看到他爷爷和孩子的对话风格,才明白这孩子的“杠精”体质从何而来---爷爷的示范“厥功至伟”。
了解“杠精”娃的脑回路,虽然能让我们对娃多一点理解,但每次娃一顶嘴,还是难免上头。这时候,到底应该含泪忍下,还是理(批)论(评)一番?回答这个问题之前,我觉得我们应该思考下面这个关键问题:当我们因孩子顶嘴/抬杠生气、想让他们听话时,我们的出发点,究竟是什么?想通了这个问题,如何应对孩子抬杠/顶嘴,也就有了大方向。但注意,这可不是让大家一味忍耐、压抑情绪。而是建议大家,别把抬杠/顶嘴定义为“故意挑衅”、“调皮捣蛋”。换个角度,就当此时是在和同事探讨活动方案。这样,就能容忍娃的“充分表达”。毕竟,如果是同事,就算对方说得再不着边际,就算我们白眼翻上天,还是要忍住听完吧……通常,让娃多说几句,不仅能更深刻地了解他们抬杠背后的需求。而且,在“充分表达”的过程中,还能锻炼孩子的逻辑思维能力和语言表达能力,以及,找出他们逻辑上的漏洞,哈哈哈。在我家,孩子顶嘴、抬杠是被允许的,但必须说出站得住脚的理由,而不能纯粹为杠而杠、无理取闹。将抬杠的目的,从“争出个输赢”,转变为“找出双方都接受的解决方案”。不过,这个方法,对于“不管不顾”、“胡搅蛮缠”型的杠精娃,可能不怎么有效,大家酌情使用。在娃情绪上头、杠精附体时,避免和他们直接怼上,是很重要的。只要我们不被他们带入情绪漩涡,就能用好太极大法。所谓太极大法,操作要点就是:不回应他们的顶嘴和抬杠,而是从别的角度切入。举个例子。当孩子因为要不要立刻睡觉跟我们抬杠时,不要表现的气愤和惊讶,不说:“太晚了,你必须睡觉!”而是说:“今晚你好像情绪不太好,是不是?”通常,这一句之后,娃的气势会瞬间软下来。要么,开始和你说出情绪不好、抬杠的原因;要么,沉默不语。如果是后者,我们可以继续转移话题。比如说:“如果现在不想睡,那你是想我不说话陪你一会,还是帮我整理一下你的衣服?”这样做的好处是,让孩子已经顶起来的反面情绪,被暂缓、释放,才能争取到正常交流的可能性。总之,不能孩子一开怼,我们立刻正面刚。请时刻默念:我是成年人,我不直接怼,我要以目标为导向、曲线救国。“堵不如疏”是养育孩子过程中反复被验证的真理,对待杠精娃也是一样。想“疏解”娃的杠精行为,最根本的办法还是要充分了解自家娃究竟为啥杠,才能对症下药。如果是想寻求关注,那我们就多关心一点;如果是想争取自主权,那我们就在小事上试着放手让他们自己去做。除此之外,在每次娃顶嘴时,仔细观察他们是哪种类型的杠,在什么事件/情况下更容易杠,杠的套路是怎样的,如何做可以快速平息他们的情绪。我曾试过这样做,发现了一个额外的好处——当我留心观察上述这些时,可能因为大脑被占用,我变得相当不容易动怒,让娃杠了个寂寞,也就很快作罢了。甚至,在这种观察、寻找线索、对症下药的过程中,我们可能会发现孩子在语言表达和逻辑思维上的优点和特点,从而因势利导,扬长避短。像我就发现,我女儿在表达中,虽然逻辑思维缜密、推论通畅,但缺乏细节和案例,有时显得不那么生动和令人信服。我就会稍微引导她:“有哪些事情让你有这个想法,能详细说说吗?”不少家长给孩子报“口才班”、“小小辩论家”等兴趣班,想要锻炼孩子的语言表达、逻辑思维能力。其实,转念想想,要是能用好娃抬杠、顶嘴的契机,在生活实例中“训练”,说不定会有效果更好的意外收获呢?
你家娃是个小“杠精”吗?
留言区聊聊吧~
[1]https://www.babycenter.com/child/behavior/talking-back-why-it-happens-and-what-to-do-about-it-ages-6-t_67686[2]https://www.chp.edu/for-parents/health-tools/parent-resources/parenting-tips/child-talks-back[3]https://www.psychologytoday.com/us/blog/peaceful-parents-happy-kids/201901/what-do-when-your-child-talks-back[4]https://playfulnotes.com/kids-talking-back-positive-solutions/
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