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承认吧,你根本说不过10后

承认吧,你根本说不过10后

育儿


娃甜甜微笑时,那是左看右看都可爱,一旦娃化身杠精开始顶嘴,大概十句话之内就怒气直冲天灵盖。


我不信只有我一个人体验过娃的这种威力。



被气炸的结果总是相似,
娃的“杠”法各有各的不同


娃长到一定年纪,都会变成杠精,这是颠扑不破的真理。娃们杠起来,花样百出、绵延不绝,而且随着年龄增加,路子愈发野、力度愈发大。杠精娃,可以说是全世界共有之挠头产物。

 有不管不顾耍混型:

家长:宝贝,过山车要求身高1.2米以上才可以玩哦。
娃:我不!不管!我就要玩!
家长:宝贝,你身高不够,还玩不了呢。
娃:我不听!不管,我今天必须玩!必须!
……


 有胡搅蛮缠型:

家长:“赶紧起床,马上迟到啦!”
娃:“还想睡,起不来,今天不去幼儿园了吧。”
家长:“不行,谁让你昨晚那么晚睡!”
家长:“都怪你妈妈/爸爸,昨晚你批评我晚睡,批评那么久,耽误我睡觉了!”
……

 有逻辑缜密、步步为营型:

家长:“儿啊,时间差不多到了,我们该回家了。”
娃:“但是你刚才没说几点回家啊。”
家长:“我刚才没说,我现在说行吗?”
娃:“不行啊,你应该提前跟我约好,你不是告诉我事事提前商量吗?”
家长:“那你再玩10分钟吧!”
娃:“您这不是商量,是通知啊。所以还是不行!”
……


 还有追求“公平”型:

娃:“妈妈/爸爸,我也要再吃一个冰淇淋。”
家长:“不行,你上午不是刚吃过一个吗?”
娃:“可xxx怎么可以一天吃3个?”
家长:“你已经有5颗龋齿了,真不能吃太多甜食。”
娃:“我不管,这不公平,他能吃,我为什么不能吃?!”

 以及反手一击型:

家长:“你为什么今天不想吃晚饭?”
娃:“因为你做的晚饭不好吃啊。”
家长:“我辛辛苦苦做了2小时,你说不好吃?”
娃:“时间长就一定好吃吗?你还说我写作业磨洋工呢。”
……

孩子这么说,谁能忍住不抓狂丨图虫创意


 与我无关型:


家长:“今天咱们穿上厚裤子吧,天凉了。”

娃:“天凉了关我什么事,我为什么要穿厚裤子?”
家长:“天凉了你腿冷啊,薄裤子不保暖。”
娃:“你又不是我的腿,怎么知道我腿冷?再说了,天凉了给天穿厚裤子啊,干嘛让我穿!”

 转移矛盾型:

家长:“宝贝,以后真的不能在这面墙上乱画了!”
娃:“可是你明明说过,最喜欢我创作的样子。”
家长:“但是咱们可以在画板上画啊。”
娃:“你就是不喜欢看我画画,你不爱我了!”

图源丨图虫创意


怎么样,是不是代入感强到隔着屏幕都生气?是不是觉得小崽子们一张口,句句都能噎死人?是不是心里一边大喊“温柔而坚定”,一边狠命按住自己抬起的巴掌?


真的,遇上这些杠精娃,父母即便有再好的涵养、再厉害的教育背景,也会忍不住怒发冲冠吧……


超会顶嘴的“杠精”娃,
脑回路到底啥样?


我有一次被5岁的女儿杠到语塞后,那瞬间我神思忽然飘远,对眼前这个小家伙的脑回路感到特别好奇。我在想:她到底是为了什么和我杠?


  • 是她真的长大了,完全有了自己的主张,每次都和我想法不一样?


  • 是她进入了思维和语言发展的爆发期,急于在任何情况下表达自己?


  • 是她开始叛逆了,无论家长说的对错,只是为反对家长而杠?


  • 是她觉得家长被“杠”时的神情反应很有趣,为了“观察”家长,收获快乐而杠?


  • ……


这类问题,我想很多家长都思考过。或许每个孩子“杠”的程度不同,但“杠”的原因,的确是有一些类同。

一些儿童教育专家认为,孩子的顶嘴、抬杠行为在很大程度上,是出于“吸引父母关注”的目的[1-2]。比如,《积极管教》(Positive Discipline)的作者简·尼尔森就提出,孩子顶嘴时,真正表达的是愤怒、沮丧、恐惧或受伤害”[1]。他同时指出,在孩子遭遇“可能被忽视的事件” 时,如家中有了二胎、父母工作突然变忙、不适应新学校等,孩子可能会觉得,即便是抬杠、顶嘴换来父母的“负面”关注,也比没有关注要好一些。

图源丨图虫创意


也有观点认为,孩子通过顶嘴、抬杠,试图告诉我们一些他们担忧或关心的事情[3]那些事情往往隐匿在孩子反驳的事情之后。这一点我略有些体会:


我女儿有段时间不好好吃饭,总用各种方式和我顶嘴抬杠。后来,睡前谈心时,她才告诉我,升大班后,幼儿园饭菜份量增加了,她总吃不完,但老师又倡导光盘,让她很有压力。所以看到家里的饭,也会止不住有点焦虑。那一刻,我又一次意识到,这些我们大人觉得“没什么”的小事,对他们而言,真有可能成为“困境”。

还有观点认为,孩子顶嘴、抬杠,和想要获得“控制力”有关[4]。作为家长,我们在孩子年幼时,往往对孩子各方面行为都具有较大的引导和控制权。但随着年龄渐长,孩子会试图通过言语和行动上的“对抗”,来争取一定的自主权和自我掌控感。

另外,我发现,孩子们从媒体和同伴环境中接触到的一些场景,也可能是顶嘴、抬杠行为的“助力”

我在小区遛娃时,看到过一对母子唇枪舌战。而当时,有不少小朋友围观在旁。这种“看热闹”的体验,难免让他们想和自己的父母也试上一试。

再比如,一些动画片中也会有孩子和父母顶嘴抬杠的场景,不仅画面搞笑,而且没啥严重后果。这可能也会让孩子跃跃欲试:如果我也这样做,爸爸妈妈会如何反应?

图源丨图虫创意

还有一个有趣的现象:我们会发现,即便是同年龄段的孩子,杠精的程度也有不小差异。这不仅和孩子的语言表达、思维发育程度有关,还和养育方式、家庭氛围等因素密不可分。

女儿同班有个小男孩,说话有些大舌头,但只要开口,哪怕毫无恶意,也是杠精高级选手。比如,问他在幼儿园午睡了没?他就会答:“我一定要午睡吗,我不出声看书不行吗?”一次我看到他爷爷和孩子的对话风格,才明白这孩子的“杠精”体质从何而来---爷爷的示范“厥功至伟”。


要么气炸,要么含泪忍了?
难道没别的办法?


了解“杠精”娃的脑回路,虽然能让我们对娃多一点理解,但每次娃一顶嘴,还是难免上头。这时候,到底应该含泪忍下,还是理(批)(评)一番?

回答这个问题之前,我觉得我们应该思考下面这个关键问题:

当我们因孩子顶嘴/抬杠生气、想让他们听话时,我们的出发点,究竟是什么?

——是真为孩子考虑、尊重孩子,寻找解决方案?

——还是,仅仅为了让孩子服从我们的权威?

想通了这个问题,如何应对孩子抬杠/顶嘴,也就有了大方向。

首先,内修为主。

遇到娃顶嘴抬杠,首先还是要内修为主、调整心态。

但注意,这可不是让大家一味忍耐、压抑情绪。而是建议大家,别把抬杠/顶嘴定义为“故意挑衅”、“调皮捣蛋”。换个角度,就当此时是在和同事探讨活动方案。这样,就能容忍娃的“充分表达”。毕竟,如果是同事,就算对方说得再不着边际,就算我们白眼翻上天,还是要忍住听完吧……

通常,让娃多说几句,不仅能更深刻地了解他们抬杠背后的需求。而且,在“充分表达”的过程中,还能锻炼孩子的逻辑思维能力和语言表达能力,以及,找出他们逻辑上的漏洞,哈哈哈。

在我家,孩子顶嘴、抬杠是被允许的,但必须说出站得住脚的理由,而不能纯粹为杠而杠、无理取闹。将抬杠的目的,从“争出个输赢”,转变为“找出双方都接受的解决方案”。

不过,这个方法,对于“不管不顾”、“胡搅蛮缠”型的杠精娃,可能不怎么有效,大家酌情使用。

其次,用好太极大法。

在娃情绪上头、杠精附体时,避免和他们直接怼上,是很重要的。只要我们不被他们带入情绪漩涡,就能用好太极大法。所谓太极大法,操作要点就是:不回应他们的顶嘴和抬杠,而是从别的角度切入。

举个例子。当孩子因为要不要立刻睡觉跟我们抬杠时,不要表现的气愤和惊讶,不说:“太晚了,你必须睡觉!”而是说:“今晚你好像情绪不太好,是不是?”

通常,这一句之后,娃的气势会瞬间软下来。要么,开始和你说出情绪不好、抬杠的原因;要么,沉默不语。如果是后者,我们可以继续转移话题。比如说:“如果现在不想睡,那你是想我不说话陪你一会,还是帮我整理一下你的衣服?”这样做的好处是,让孩子已经顶起来的反面情绪,被暂缓、释放,才能争取到正常交流的可能性。

总之,不能孩子一开怼,我们立刻正面刚。请时刻默念:我是成年人,我不直接怼,我要以目标为导向、曲线救国。

第三,堵不如疏,对症下药。

“堵不如疏”是养育孩子过程中反复被验证的真理,对待杠精娃也是一样。想“疏解”娃的杠精行为,最根本的办法还是要充分了解自家娃究竟为啥杠,才能对症下药。如果是想寻求关注,那我们就多关心一点;如果是想争取自主权,那我们就在小事上试着放手让他们自己去做。

除此之外,在每次娃顶嘴时,仔细观察他们是哪种类型的杠,在什么事件/情况下更容易杠,杠的套路是怎样的,如何做可以快速平息他们的情绪。

我曾试过这样做,发现了一个额外的好处——当我留心观察上述这些时,可能因为大脑被占用,我变得相当不容易动怒,让娃杠了个寂寞,也就很快作罢了。

甚至,在这种观察、寻找线索、对症下药的过程中,我们可能会发现孩子在语言表达和逻辑思维上的优点和特点,从而因势利导,扬长避短。

像我就发现,我女儿在表达中,虽然逻辑思维缜密、推论通畅,但缺乏细节和案例,有时显得不那么生动和令人信服。我就会稍微引导她:“有哪些事情让你有这个想法,能详细说说吗?”

不少家长给孩子报“口才班”、“小小辩论家”等兴趣班,想要锻炼孩子的语言表达、逻辑思维能力。其实,转念想想,要是能用好娃抬杠、顶嘴的契机,在生活实例中“训练”,说不定会有效果更好的意外收获呢?


你家娃是个小“杠精”吗?

留言区聊聊吧~




编辑丨羚羊,人类幼崽观察家。
题图来源丨图虫创意
参考文献丨

[1]https://www.babycenter.com/child/behavior/talking-back-why-it-happens-and-what-to-do-about-it-ages-6-t_67686[2]https://www.chp.edu/for-parents/health-tools/parent-resources/parenting-tips/child-talks-back[3]https://www.psychologytoday.com/us/blog/peaceful-parents-happy-kids/201901/what-do-when-your-child-talks-back[4]https://playfulnotes.com/kids-talking-back-positive-solutions/





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