明明教育很用心，为什么娃还会说谎、骂人、偷东西、打人、使坏？他成坏孩子了？

育儿

2022-09-07 01:09

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0-8岁的育儿百科全书

北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路

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“儿子和其它小朋友玩一会之后，各种屎尿屁的话不停”

“四岁女儿爱尖叫和唱反调要治吗？睁着眼睛说瞎话还要我同意她”

“孩子开始说脏话了，还反问我为什么爸爸可以说？自己不能说”

……

孩子眼看着变坏了，说谎、说脏话、甚至打人……，当家长的就很不理解，我平时教育很用心啊，家里也很注意啊，为什么孩子会有这些坏行为呢？他还能不能好了？

作为家长有这样的焦虑无可厚非，但是别急着给孩子贴上“坏”的标签，问问自己是否坚信你的孩子始终是个“好孩子”？是否坚信他调皮捣蛋，撒泼耍赖，恶行恶相……都是暂时的？

记得小时候有个“砍枝丫理论”，说小孩子就像棵小树苗，总是会莫名其妙的左长出一个丫右长出一个杈，当家长和老师的任务，就是要时刻监督这颗不乖的小苗，一看到不应该有的枝丫，就要手起刀落，毫不留情的咔咔砍掉，小树才能长得直直溜溜、高高壮壮，将来成为栋梁之才。

听起来似乎很有道理的样子！

但是生娃之后，了解了一些儿童心理学，再对照回忆一下童年，突然发现真的很扯。

那些坏行为，真的会像横生的枝丫一样，不砍就会恣意生长到毁掉主干的程度嘛？

为什么要用上纲上线的目光来审视孩子？将孩子的不良行为无限的放大呢？孩子会出现坏行为有什么不对呢？

孩子生气打了人，立马联想到他长大变成暴力狂徒

孩子学会隐瞒或歪曲事实，就立刻定性他道德品质败坏

孩子说了几句屎尿屁、脏话，立即觉得这孩子的素质简直没救了

……

难道孩子生来就要符合人世间一切正能量——天真单纯正直善良乖巧懂事礼貌高情商吗？露出一点“坏”苗头，难道就应该遭到无情修理，限令整改吗？如果一时之间居然没改好，难道就要时刻用“无可救药”的目光看着孩子，预判他的悲惨未来吗？

朋友们你是否也会拿这样的标准去看待孩子呢？

那么先想一想你自己小时候吧，是不是一个道德上完美无瑕的五好儿童呢？

就算行为上真的是乖宝宝，内心里难道没有不服气过，没有委屈过，没有恶毒的诅咒过？

其实，小孩子并没有我们想象的那么纯洁无瑕，他们是天使和恶魔的结合体，身上不但有着最纯粹的善良与天真，更有着天然不矫饰的恶，他们会像只小野兽一样自私，残忍，贪婪，为达目的不择手段，你可能不愿意承认，但这才是小孩子真实的模样，就像有光就一定有影子。

所以说，并不是什么孩子越大越“学坏”了，而是孩子本性就有“坏”的一面，只不过年龄增长，让他们有更多的能力和智慧去“坏”而已，就像说谎这件事，就需要智商达到一定程度才能够做到。

如果小孩子不做坏事，并不是他们不想做，而是各种条件限制他们做，一旦条件允许，又符合他们利益，他们会立即毫不犹豫的去“使坏”，用各种方式伤害他人，一点心理负担都没有。

为什么小孩子这么坏？

因为他们心中根本就没有成熟的是非道德观啊！这是由孩子的心智发展水平决定的，只要他没长大，他就根本不会好。你碎碎念他，教导他，为了他犯的错误惩罚他，唐僧念经一万遍，也只会使他行为上有所收敛，并不会立即提高他心中的道德水平。

根据皮亚杰的儿童发展理论，一个人从孩童开始到道德观真正定型，一定需要经历几个阶段，不可能跨越式发展：

第一个阶段是“前道德阶段”：3岁之前的孩子是没有什么道德观的，他们只是依照本能做事，完全没有“好”与“不好”的概念。

第二个阶段是“制约性道德阶段”：大概发生在孩子3-7岁之间，这个阶段的孩子，心中的道德就是长辈和权威对他们的命令，完全是被动他律的，他们在想这件事要不要做的时候，只有一个考量标准，那就是父母或者老师会怎么说，做错了会不会有惩罚。如果孩子发现父母或者老师不在场，或者没有能力阻止他，他干坏事就会毫无压力。

第三个阶段是“合作型道德观阶段”：大概存在于孩子8-11岁，这个年龄阶段的孩子开始发现，我要是表现得nice一些，当一个好人，是会在和他人的互动中获利的，我的友好和善意，也会换来别人的友好和善意，所以他们开始学会推己及人，尽量不去做别人讨厌的事情，维持和周围亲友的良好关系。这个时期，他们心中的道德标准是：会不会对和他人的关系产生影响？如果孩子和某个人关系严重不对等，不能互利，孩子也会容易不顾道德。

然后孩子的道德水平从12岁左右开始，逐步的进入了一个走向成熟的发展阶段，孩子开始形成一套自己的道德标准，对于不同的环境不同的人有不同的道德判断，直到青春期末尾，快要成年的时候，孩子才会逐渐真正的形成自己的“良知”和“道德底线”，有了很多“非不能为而不屑为之”的事情，最终从一个“动物性”的人，变成了一个“社会化”的人。

在道德观真正成型之前，至少在青春期之前，孩子出现毫无是非善恶观念的行为，那实在是很正常，因为小孩子的道德观本身就是很浅薄片面僵化的，他需要遇到更多的人，经历更多的事，小脑袋瓜变的更聪明，才能对“好”和“坏”有着自己内心的判断。在那之前，他只是依照社会或者权威的要求，尽量在装出一副“好孩子”的样子而已，因为理解有问题，或者对自己控制能力有限，一不注意就会露出狐狸尾巴。

如果你能忽略掉狐狸尾巴，让他们继续装下去，他们最后装着装着，外在的约束就渐渐内化成了内心的规则，装成真的了。

如果在孩子没有形成成熟的道德观之前，长辈和权威就对孩子妄下道德判断，给孩子贴上“坏”的标签，当孩子就没必要辛苦去装了，直接认同自己成为“坏”的人更简单容易，因为这正好符合权威对他的评价。这种对自己“坏”的认同是很可怕的。

曾经看过一个纪录片，一个穷凶极恶的罪犯在被逮捕之后，不停的重复的说：我就是一个很坏的人，我从小就坏，我上小学的时候，家的钱我妈都要时时刻刻带在身上，要不然就会被我偷走……他不断的用各种童年经历强调自己天生就坏，好像这一切都是宿命。

可是偷钱的孩子就一定是坏孩子嘛？著名作家三毛就曾经写过这样一个真实的故事：她小时候曾经因为想买一件喜欢的东西，偷过家里的一张很大的钞票，很快妈妈发现钱丢了，翻天覆地的找，三毛看这架势又害怕了，于是悄悄的放了回去。其实三毛的爸爸是发现了女儿偷钱的行为的，但是爸爸非但没有揭穿她，并且从那之后开始按月给家里的孩子们一些零花钱。三毛为这件事感激父亲一生。

偷钱固然是一个很坏的行为，但是父母不同的认知，就会造成了孩子完全不同的人生。区别只在于，父母到底愿意相信孩子是个盗窃犯，还是个一时糊涂的好孩子。

“父母相信自己的孩子是好的还是坏的？”也许应该是育儿当中最重要的问题。

如果父母认为自己的孩子是好的，就会去全身心的爱他，信任他，鼓励他，无论他犯了什么错误都能接纳他，原谅他，让孩子和自己越来越亲密；如果父母认为孩子是坏的，就会嫌弃她，责骂他，防备他，对他的优点视而不见，对他的错误揪住不放，把孩子越推越远，最终失去对他的影响和控制。

这世界好像比我们想象的更唯心一些，你心里越是害怕什么事情，你的行为就会因为恐惧和焦虑变形，反而会导致那件事真的发生。

所以，哪有什么“学坏”的孩子，有的只是过于焦虑和迫切的想得到一个完美孩子，却无法接纳孩子阴暗面的父母。

回头想一想，到底是什么铸就了我们心中的道德和良知？是指责和说教嘛？

不，是我们生命中，那些最亲近最热爱的人，每天的为人处事方式啊！

如果孩子爱你，亲近你，自然会想要成为像你一样的人，就算是一时学坏了，只要你对他的影响还在，他终究还是会学回来的。成长的意义本来就是试错和走弯路、出走之后再归来不是吗？

孩子确实像一棵稚嫩的树苗，但父母的角色并不是园丁，而是太阳，不需要砍枝丫，只要散发出源源不断的光和热，孩子自然会向阳生长，那些小枝小丫并不会影响主干的生长方向。