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文 | 有书甜橙 · 主播 | 柠檬

前阵子，知乎上有个提问：

“婚姻生活最难熬的是什么？”

评论区里的故事，一个比一个扎心：

“从丈夫那里得不到任何情绪、陪伴、金钱，自己已然成为他的一把多功能工具，失望又不甘。”

“从前上下车时都有他替我开车门，为我心心念念的美食排队俩小时，我们也可以彻夜聊天夜不归宿，现在双方在一个家里各过各的生活，毫无乐趣。”

“结婚十年，一方出轨，双方也早没了感情，却为了面子、孩子、老人、财产等外在因素不得不勉强绑在一起。”

离不掉，又过不好。

婚姻到了这一步，哪里出了问题呢？

“空心病”婚姻的真相：

离不了，也过不好

北大心理健康咨询师徐凯文曾提出一种心理疾病：“空心病。”

用来指那些缺乏对生活的热情，感受不到生命意义的人。

与之相对的，现代婚姻同样存在“空心病”——

原本恩爱的夫妻，不知何时开始人前相敬如宾，人后分居两室。

顶着婚姻的“壳”，却做着彼此最熟悉的陌生人。

婚恋辅导专家盖瑞·查普曼博士曾说：

“真正浪漫的爱情要分两个阶段。

与第一阶段的浪漫相比，第二阶段更需要恋人们有意识地做一些事情。

双方都要尽一些努力，让之前的感情过渡到另一个层次。”

可惜很多夫妻从始至终都没有明白这个道理。

在电视剧《人民的名义》里，祁同伟和梁璐就是这样一对夫妻。

三观不同，性格不合，结婚后，新鲜感很快消失。

他们没有深入的交流，也没有关心对方的念头，只剩下一丝“食之无味，弃之可惜”的感受。

明明两看相厌，却又下不了决心离婚。

貌合神离的两个人，在人前扮演着琴瑟和谐的假象，一扮就是很多年。

在外人看来，他们的婚姻幸福美满，只有他们自己清楚，生活在一段没有爱的婚姻中有多孤独。

这就是“空心病”婚姻最真实的写照。

婚姻这座围城，进去容易，出来难。

恋爱时没感情了可以一拍两散，婚姻却是家庭与家庭的羁绊。

两人之间没了爱还有责任，哪怕过不好，也是离不了。

空心式的婚姻

问题出在哪里？

据《中国内地已婚人士婚姻满意度调查报告》显示：

有超过90%的受访夫妻对当前婚姻状况“不满意”，而表示对当前婚姻状况“非常满意”的受访夫妻不足4%。

柴米油盐的平凡，让婚姻褪去恋爱的新鲜感，剩下的尽是现实：

婆媳关系、孩子教育、老人赡养…… 

很难说清楚婚姻到底会在哪一步出问题，但究其根本，“空心式”婚姻多半逃不过以下几个原因：

1、义务式家庭

幸福美满的婚姻，都是以“爱”为核心的。

但“义务式家庭”却不以感情为基础，而是以家庭延续为目的的结合。

两个还算合适的人生活在同一个屋檐下，共同为婚姻负责，看似没有矛盾，实际上也没有精神连接。

时间久了，距离感会逐渐放大两人的“不契合”，也让关系变得更加疏远。

2、托付心态

结婚，不仅代表两个相爱的人在一起。

更多的还是要双方成长起来，共同肩负起自己的责任，经营好自己的小家庭。

《李中莹亲密关系全面技巧》一书中提到：

“对婚姻关系最具杀伤力的心理模式就是‘托付心态’。

‘托付’就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。”

即便是再恩爱的夫妻，如果只把照顾家庭的责任全部交给另一方，感情也会被消磨殆尽。

真正的幸福生活，靠夫妻双方共同经营。

若你只想坐享其成，又凭什么要求TA有所回报呢？

3、不愿意分享情绪

在我们固有的认知中，总认为“不把情绪带回家”是对夫妻感情的保护。

事实上，不愿分享的情绪，才会使伴侣更担心，同时还会传达给对方一个信息：“我已不愿再与你亲密无间。”

相处得越久，两人之间就会积累越多不能聊的话题、不敢表达的情绪和难以忽视的不安感。

缺乏及时表达的婚姻，就像缺水的玫瑰，注定会慢慢枯萎。

把情绪说出来，也会有不一样的爱的反馈。

爱是本能

但相爱需要学习

当婚姻变成一具“空壳”，离婚固然是一种选择，但也并不轻松。

除了一些非离不可的因素外，如果还想为这场婚姻做一些努力，可以试试以下几个方向：

1、了解亲密关系的不同阶段

心理学大师杰夫·艾伦在《亲密关系的秘密》中谈到：

“所有亲密关系的发展必经蜜月期、权力斗争期、死亡区期、伙伴关系期四个阶段。”

幸福的蜜月期，能够迅速增加两个人的亲密度。

然而，当激情褪去，关系会迎来漫长的权力斗争期和死亡区期，它们共同组成了关系中的“平淡期”。

如果顺利度过，就能进入亲密关系中最健康的伙伴关系期。

那意味着我们将和另一半相互支持，相互依靠，真诚地分享自己。

同时，我们也需要接受这样一个事实：

没有一个人是完美的，但这不妨碍我们在磨合中学会创造美好、平和、有未来的关系。

2、明白爱是一种能力，需要终身学习

心理学家艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》中提到：

“爱是一门艺术，是人的一种主动的能力，需要用知识和努力为自身获得。”

同样，想要改善婚姻关系，我们就要学习如何爱。

①克服自恋

艾里希·弗洛姆说：

“在恋爱和婚姻中，我们每个人都要克服一定程度的自恋。

爱的能力取决于人们从自恋中解脱出来的能力。”

简单来说，就是要看见对方，理解对方。

在婚姻关系中，我们总是期待与伴侣是同频共振的，但婚姻就像一座山，每个人都只能看到自己视野里的那一面。

“自我”强调的多了，对方的分量就少了。

站在对方的角度思考，尽可能的去理解对方，明白“感同身受”在婚姻中的分量，才能让彼此之间有更多的爱。

②建立信任感

信任之所以重要，是因为它能让双方感到联结与被爱。

要想重新建立信任感，就要在日常生活中的微小时刻表现出我们的可靠和善意，让伴侣产生信任感。

比如，答应伴侣的事，就要尽量做到。

如果你无法按照对方的标准去做，就要坦诚说明，而不是让伴侣产生虚假的期望后又出尔反尔。

当信任逐渐积累起来后，我们才能向伴侣提出更进一步的沟通和情感需求。

③看见自己

心理学家武志红曾提到：

“我们和万事万物的关系，都是和镜子的关系。

当我们渴望亲密关系时，其实也是渴望一种圆满，希望更深地认识自己。”

爱人要先爱己，爱己才会爱人。

亲密关系就像我们的一面镜子，其中遇到的痛苦、无奈、怀疑、愤怒都反映了我们自身的某些问题。

当亲密关系陷入矛盾和焦灼时，先别急着责备和埋怨对方。

而是需要通过伴侣看见自己、释放自己，重新在亲密关系里获得舒适感。

3、培养亲密感

美国著名婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士认为，爱有五种语言：

“肯定的言语、精心的时刻、有意义的礼物 、自愿的行动、身体的接触。”

简单来说就是多支持、鼓励和赞美另一半，同时注重日常生活的仪式感，重视TA的想法，让对方感到丰盈的爱。

除此以外，还要多用牵手、拥抱、亲吻等身体的接触表达爱，让关系更亲密，让婚姻更和谐。

▽

林语堂说：

“用爱情的方式过婚姻，没有不失败的，很多婚姻中的分歧其实不需要解决，换条路绕过去就好。”

婚姻之路坎坷不平，充满未知，与其过度悲观，不如把婚姻关系当作晋级的考试。

不因差异放纵自己、批判对方，慢慢探索出适应彼此的生活方式；

学会求同存异，即使见过TA全部的缺点，依然愿意包容和欣赏；

多关注自我，为彼此带来健康的关系，共同应对生活的挑战。

点亮在看，愿我们都能与爱人一生携手，真心不移，经得住“平平淡淡才是真”的考验。