孩子跟你亲不亲，看说话方式就知道

作者 | 和小畏

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉

我发现，在亲子沟通这件事上，经常有一个两极分化的现象：

有的父母觉得易如反掌——

很多事情，跟孩子说一两次，他就能听懂，并且做得很好；

有的父母感慨难于登天——

说了上百次，孩子就是记不住、做不好，好像故意作对一样。

这究竟是怎么回事呢？

到底是别人家的孩子太听话，还是自家孩子太叛逆？

今天的文章，我们来剖析一下这个现象。

一遍就记住 VS 一百遍也记不住

我的来访者小宇，快被她家儿子搞疯了。

最近，她儿子特别爱吃垃圾食品。

她千叮万嘱，耐心地给儿子看各种专家的视频，告诉他这些东西会影响健康，不要吃那么多。

虽然儿子每次听完都点头表示明白，但没过几天，他就又开始偷吃零食，直接把小宇说的话抛到脑后。

更令小宇崩溃的是，类似的情况经常发生。

比如，她叮嘱儿子要按时完成作业、要刷完牙再睡觉、写字时腰板要挺直......

明明自己每次都是心平气和地讲，也说得有理有据，可他就是听不进去。

小宇很苦恼。

直到前段时间，侄女跳跳过来玩，在小宇家住了一星期。

虽然跳跳比儿子大八岁，但两人玩得非常融洽，经常一起看电视、聊游戏、说学校发生的趣事。

小宇还发现，儿子特别听跳跳的话。

周末的时候，大家一起去吃西餐。

儿子刚准备点薯条，跳跳随意说了句：

“油炸的东西要少吃，容易伤上火，不健康。”

他立马换成了其他比较健康的食物。

并且，从这次以后，他居然几乎不吃油炸食品了。

对此，小宇很好奇：

为什么我说了上百次，儿子都听不进去，怎么别人只说了一句，他就改了？

「关系」出了问题 ，讲再多也徒劳

很多父母都曾遇到过和小宇相似的经历：

明明是一件很简单的事，也反复讲了多次，可孩子始终听不进去。

其实，很多人都有一种惯性思维——

觉得只要我把道理说得清清楚楚，那么孩子就会接受。

因此，在和孩子沟通时，大多父母注重的是说话的正确性——

强调自己说的是对的、有依据的、为你好的。

然而，孩子真正看重的并不是道理，而是「关系」 。

关系好时，孩子对你的正面印象居多，认为你能理解Ta，也是值得信任的；

关系不好，孩子对你的负面印象居多，对你说的话会心存戒备，也不愿听从。

而这种「印象」的形成往往是感性的，孩子并不会因为父母说“我都是为了你好”，而立马对父母产生正面的看法。

Ta们会通过观察父母的言行、日常发生的事情，然后根据自身的感知，来判断对父母的印象。

当形成了负面的印象，并非所有孩子都会说出来，因为可能会被骂、可能不被理解。

于是Ta们会把不满藏在心理这时，再面对父母的教导时，孩子就会在行动上表现得不配合。

其实，类似的心理大人也会有。

比如我们讨厌工作上的某个同事/领导，哪怕对方说出有道理的话，或提出合理的要求，我们也会本能地感到抗拒，不想要配合。

而孩子的理性程度不及大人，所以更容易被自身的感性所左右。

于是，我们常常会观察到这样的现象——

不同的两个大人A和B，去给孩子讲同一个道理，可A讲了孩子不听，B讲了孩子就听进去了。

原因就在于孩子和A关系不好，和B关系更好。

小宇的儿子不听小宇的话，更愿意听表姐的话，也是出于这个原因。

所以，想要改善和孩子的沟通效率，关键并不在于去重复道理，而在于改善彼此的关系。

直面负面印象，看到孩子的情绪

好的亲子关系，就像是一条没有淤堵的通道，父母说的话，能够顺畅地抵达孩子的内心。

相反，当孩子对父母的负面印象越多，意味着孩子心里充斥着不满，这些积压的情绪，就如同堵塞在通道里的垃圾，沟通也因此变得费力。

这时，破局的关键，则在于：

化解负面印象，疏通积压的情绪，从而减少沟通阻碍。

具体我们可以试着和孩子谈以下3个话题：

“在你心目中，爸妈是怎样的人？”

“过去发生了什么事，让你对爸妈有这样的印象？”

“在那件事里，你的想法/心情是怎样的？”

这是帮助我们走进孩子内心世界的钥匙，让Ta有机会表达出积压的情绪。

不过，3个问题看似简单，真正想要问出效果，其实并不容易，需要注意好以下3点：

1.不评判

首先，在第一个问题里，孩子很有可能说出让我们匪夷所思、或火冒三丈的「印象」。

有的父母可能会忍不住打断或反驳，觉得“你怎么可你这样说你爸妈？”

可一旦这样，孩子就会立马关上心门，沟通的淤堵便会继续残留着。

我们需要意识到：

当孩子的话越是出乎意料，也就越能说明，这些是Ta最真实的心里话。

这时，我们可以提醒自己：

无论孩子说出怎样的印象，一定是有原因的。

然后再问第二个问题。

2.不强迫

这个3个问题不必强迫孩子一次性回答完，因为有的亲子间过去的冲突太多、隔阂太深，并不适宜一下子谈得太深入。

有的孩子在面对问题时，并不会直接回答，可能支支吾吾、转移话题、或是拒绝回答。

其实，这些反应也在说明，孩子确实对父母心存戒备，有负面印象。

这时，家长可以不用强迫孩子马上给答案，而是可以温和地说：

“爸爸/妈妈是真的想知道这件事，如果你现在不想说或者没想好，都没关系，等你准备好了，我希望你能告诉我。”

其实，当父母能说出这句话时，孩子就会感受到尊重，也可以在一定程度上缓解父母印象。

3.多听，不用急着改变

或许有父母会反问：

我们平时已经够辛苦了，还要去讨好这个小祖宗吗？

当然不是。

谈论这些，并不等同说孩子有任何不满，我们都要让步。

关键是创造一个空间，让孩子有机会去表达自己的情绪、不满，以及更深层的想法。

其实孩子心里清楚，父母并不会无底线的顺从Ta，

但是，当父母能够坐下来听Ta们的心声，这件事情本身就具有疗愈效果。

孩子也会通过这个过程感受到，父母并不是与Ta对立的。

在小宇的故事里，她后来通过询问得知，儿子认为她是个很强势的人，眼中只有对错，从不顾别人开不开心。

小宇也察觉到自己确实管得比较多。

不过她也表示，作为妈妈，自己不可能完全不管，但日后会注意，在管的同时，会试着多照顾一下孩子的感受。

其实，哪怕是一点点的改变，也是很好的。

好的教育，并不是父母一股脑地把自己认为对的东西塞给孩子。

而是通过沟通，来减轻孩子对父母的负面印象，改善亲子相处的氛围。

这时候，孩子才会更愿意接受父母的影响。

最好的关系：孩子自愿接受影响

看到这，相信你会开始体会到，最优质的教育其实并不在于大人讲过多少道理，而在于：

孩子是否愿意接受大人的影响。

先把关系处好了，一切沟通都会顺畅无比。

分享一段让我印象深刻的故事。

我的好友阿文是一名心理老师，有一次他接到任务，要给初中的孩子上青春期心理健康课。

按照以往的安排，这节课是告诉孩子不要早恋，因为影响学业，且年纪太小承担不了责任，建议长大再谈恋爱。

然而，这都只是大人们一厢情愿的想法，孩子也肯定听了很多次类似的教导。

阿文深知，如果还是讲这些，学生也只会表面上认同，然后该谈恋爱还是谈，只是不和大人说罢了。

于是，阿文做了一个大胆的尝试，他放弃了传统的教材，而是分享了自己当年上学时的经历。

他坦言，虽然老师那时说不准早恋，但很多同学还是会偷偷传小纸条。

包括他自己也暗恋班上的女生，但对方学习很好，而自己却因为外形而非常自卑。

后来，为了有勇气和对方说话，他努力把成绩提升上去，也试着在体育课上出风头。

慢慢地，阿文变得自信起来，他敢和女孩说话了，两人没有在一起，倒是成了关系不错的朋友。

这段感情没有结果，但却让阿文变得更好，

他也告诉同学们，比起是否谈恋爱，其实自己更希望大家能够注重自身的成长。

那一节课，同学们听得格外入神，并且深切地感受到，老师和Ta们是站在同一边的。

自那以后，学生们但凡遇到什么困扰，都会愿意主动找阿文倾诉，寻求建议。

这时，孩子自愿接受大人的影响，教育工作也就水到渠成了。

 写在最后 

或许有的父母会觉得，做这些太麻烦了，还不如简单粗暴地去命令。

其实，当孩子还小时，我们确实可以用强硬的方式让Ta们服从。

可随着渐渐长大，孩子会越来越看重关系，面对于大人说的话，Ta们也会越来越有自己的想法。

这时，如果父母越强硬、糊弄，孩子就会越逆反。

《小王子》中有这样一句话：

“每个大人都曾是个孩子，虽然，只有少数人记得。”

我们不妨回忆自己小时候的内心世界——

虽然是孩子，但我们也不喜欢被大人糊弄，也渴望被理解、尊重。

哪个大人理解我，为我着想，自己一定是懂得判断的，然后才会情愿接受对方的教导。

好的教育，就是一个将心比心的过程，这条路上没有捷径、没有套路，只能靠真心。