当妈后能不能越过越好命，看这3点就知道了

一位妈妈说：

“当我对我的孩子吼出‘你就是一个废物’时，我惊呆了！

我学习了这么多育儿知识，怎么也想不到我会说出来这样的话。

那一刻感觉自己像个魔鬼，像被那些很糟糕地对待过我的人附身了一样。”

还有一位妈妈说：

“当我不依不饶地逮住孩子的错误穷追不放时，我突然想到我曾经也被妈妈这么对待。过去的许多记忆重现在眼前，我默默地离开了孩子的房间。”

几乎每一位妈妈都会从自己不经意的养育行为中，看见自己曾经被养育时的蛛丝马迹。

也正是因为这样的契机，在孩子出现了一些很难被直接“解决”的问题时，许多妈妈才开始把注意力从孩子那里撤回，从自己身上寻找解决问题的出发点。

我经常听到妈妈说：“不知道该如何养好孩子，感觉很多地方都做错了。”

其实对于养育最有价值的事情，就是向自己的经历学习，特别是那些羞于自认的经历。

那些我们自认为做得很不好的地方，恰恰潜藏着我们过去成长经历的伤痛，当妈妈开始成为妈妈去教养孩子时，使出来的“功夫”里大多会带着这些未疗愈的伤痛。

拆解自己的“功夫”，还原了自己的成长经历，也就走通了养育的路。

没有任何一位妈妈能提前学会如何养育一个孩子，除非妈妈从现在的养育中，意识到自己曾经成长中的缺失，才能在问题中学习接纳自己，陪伴孩子共同成长。

从孩子那里，看见自己的无力

在我跟一些养育困难的妈妈交流时，发现许多问题其实很早就凸显出来了。

比如，有许多妈妈在刚生完孩子时容易产后抑郁，虽然有受到身体激素变化的影响，但心理压力往往是更主要的因素。

孩子的到来，急剧压缩了妈妈的空间。妈妈不仅要照顾孩子旺盛的需求，还可能无法向家人讲出自己的需要，更不知道如何拒绝家人们越界的要求。

这时候，妈妈们所面临的心理压力常常被忽视，还会面临很多的评判和要求。这导致很多妈妈也会无意识忽略自己的需要，对自己要求非常严苛，对做不好的事情感到羞愧。

我曾经见过一位妈妈，她总为自己忍不住对孩子爆发情绪而苦恼，她说：“我知道应该对孩子有耐心，可我就是做不到”。

她问我：“老师，我是不是太糟糕了，我是不是一个很不称职的妈妈？”

我请她为情绪爆发这个部分留出空间，感觉一下情绪爆发的那一刻的感受，看看会想到什么。

她说：“我感到深深的无力，家里一团乱，工作没成果，连孩子也带不好，我好像什么都没干好，我真的很失败。”

我请她继续为这些无力留出空间，她开始柔软下来，说：“我想到我妈妈不允许我做不好，我必须事事做好，可是我又常常做不好，我经常被妈妈骂，觉得自己一无是处”。

她开始谈到她的生活，家里的两个孩子都是她一手操持，一回家就忙得停不下来。她的先生则是忙于工作的事情，经常加班，家里的事情很少帮忙，也几乎看不见她的辛劳。

我说：“你一个人要扛起整个家庭的担子，是非常不容易的事情。”

她说：“我过去从没有这么想过，我只是觉得这是每一位妈妈都该做的事，是我做得不如别人，连有情绪都是不应该的。”

常常是这种“不应该”，阻碍了妈妈去获得来自于自我的接纳和支持，这恰恰也是妈妈的成长经历中最不被允许的部分——可以无力。

无力，是一种自我妥协，是一个从「要求别人」转向「接纳自己」的中转站。

在这里暂停，然后掉头往内走，我们就走上了一条通往理解自己的路，也是理解人性的路。

从孩子那里，放过匮乏的自己

有时候我喜欢问我的来访者一个问题：那又会怎样？

这样，我们就可以站在一个曾经不被允许的位置上，用小碎步往新的空间挪动一点。

这位妈妈说：“如果我接受我就是做不到那么好，我会有一些羞愧，但又有一些轻松。像一个被抽得停不下来的陀螺，终于可以停下歇口气了。”

当我们允许自己已经尽力、但跟想象中的目标仍有差距，并允许这个距离一下子无法突破时，拽紧的拳头就松开了。

这个松手的空间，恰恰是打开了养育的空间。

如果一个妈妈从来不允许自己在养育这件事上感到无力，从来不曾意识到有一些事情是自己做不到的，那么她跟孩子之间，其实存在一种要做“好妈妈”的自我幻想。

我们的确可以通过很多自己的“做不到”，去体会作为一个人存在于这个世界的感觉，包括很多的遗憾、缺失、不如意、羞愧以及自责。这就是一个人活着的感觉，不是事事都能如意。

这时候，我们便具备一种基本的人性态度来对待自己和孩子——我可以做不到，我的孩子也可以做不到。不再需要无休止地纠缠、指责和自我怀疑。

我们还会看见很多曾经“做不到”的时刻，因为没有被允许和善待，而留下来的伤痛。当这些创伤浮现，隐隐作痛时，我们可能会不知不觉地扮演一个全能的角色，自动弹出来很多对孩子严苛的要求。

如果我们以一个观察者的身份留意到它，我们就能放松下来，允许自己这些不被善待的缺失和匮乏存在，就可以做出跟我们的养育者不一样的选择。

这时候，我们既是孩子的妈妈，也是自己的妈妈，一只手接住孩子的无助，一只手接住自己的伤痛。

当孩子那里传来越来越多我们无法满足的正常需要时，我们也可以借此看到曾经匮乏的养育带给我们的功课。看见之后，可能会埋怨和责怪，可能会感觉无力动弹，但有一个最重要的功能就是，帮助我们停止自我攻击。

如果一位母亲本来已经在养育上承受了巨大的压力时，还要因此承受巨大的自我怀疑和自我攻击，这将是更加不堪重负。

每一位妈妈，都曾是一个孩子，在面临这个身份转换的同时，多少都会有艰难和无力，也会更深刻地看见自己的匮乏。

如果母亲可以放过匮乏的自己，便可以在过去和现在之间，打开一个可以协商而非必须的空间，放下过去背负的沉重包袱，既可以原谅自己的过失，也可以支持自己做新的尝试。

从孩子那里，学会关照自己

在我们的养育模式上，很大程度上会跟我们的父母如出一辙，不论我们多么不想活成自己父母的样子。

这样的“代际传承”总让人费解：明明我知道了这里有问题，而且已经在努力避免了，为什么还会这样呢？

其实，我们又如何知道我们的父母在养育时出现的问题，不是努力避免某一种状况的结果呢？

正因为自己吃过一些苦，所以一定不要孩子受同样的苦，这是大多数父母的心理。

每一个“矫枉过正”的背后，都有妈妈隐藏的未被满足的自我需要。因为我很缺，所以我加倍给你。

而孩子并不需要这么多，恰恰妈妈那些未被满足的需求，更需要被优先照顾。

如果我们拼命给孩子的东西，是为了补偿自己的心理需要，孩子不会珍惜和感激，妈妈也觉得自己养了白眼狼，这场付出与攻击的拉锯战就开始了。

“矫枉过正”中的老路重走，是我们真正想给的爱并没有给出去，孩子反而承受更大的心理负担。这样虽然我们拼命避免了不想要的东西，但却重蹈覆辙，或者走上另一个极端。

因为，我们不可能给出去自己没有体验过的东西。

妈妈只有先从自己的匮乏和伤痛中走出来，再来看见孩子，孩子才会真正接收到一种妈妈平和自在的爱，因为你已经体验过了，在你的感觉里就自然知道要怎么做。

所以，当妈妈想要努力给到孩子更多时，请先看看我们有没有更多地善待和照顾自己。

如果没有，请先问问自己：“假如我今天对孩子的付出，孩子并不领情，也不确定会有怎样收获，我还愿意付出么？”

这样的协商，在很大程度上可以避免一部分过度的自我牺牲，至少可以在付出前确定一下自我意愿。

哪里有过度牺牲自我的付出，哪里就有过度无法满足的期待。妈妈只有先照顾好内心那个如孩子般充满渴望的自己，才可以给予孩子需要的照顾。

同时，妈妈们也要有意识地放松对自己的严苛要求，养育是一个不断觉察、调整和修正的过程，要始终记得：你很重要，比孩子还要重要！

当在一些时刻，因为自身的困境无法照顾孩子的需要时，请优先关照你自己，等待恢复自我稳定时，再来照顾孩子。