孩子一被批评，就会生气打妈妈！怎么教育都不改？！
这次有读者来问，说每当孩子犯错，被妈妈批评，他就会打妈妈，怎么讲道理都不改，最后只能打他才能怕！这种情况可怎么教育？
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首先呢，还是老生常谈，这孩子试图用打人解决问题的习惯是跟谁学的呢？当你阻止他打人时候，用的方法就是“打到他怕”，那孩子的逻辑和你一样啊，也想用“打到妈妈怕”的方法，去阻止妈妈批评他嘛！那他怎么可能从这种示范当中获得“打人不对”的教育呢？
其实孩子为什么打妈妈呢？和你忍不住打孩子的原因是一样的，因为受到了“攻击”，只不过妈妈受到的是孩子的“物理攻击”，孩子受到的则是妈妈的“语言攻击”而已。人被攻击了，受伤了，感觉到痛苦的本能反应就是“战斗或者逃跑”，孩子现在对妈妈有安全感，觉得没必要逃，语言上又说不过妈妈，就只能动手去和妈妈“战斗”了呗！就算是有一天他被搞怕了，被批评也不打妈妈了，也不是因为他被教育好了，愿意接受批评了，只不过他选择了“逃跑模式”，把自己的各种感知给封闭起来，听而不闻，你说得再多再狠，他也不会受伤，厚脸皮就这么练出来的。相信这也不是你想要的结果。
所以，问题的关键并不是让孩子“不打人”，而是让孩子能在听到妈妈批评的时候，能够不感受到攻击，所以他也不会攻击回去，还能反省自己错误，受到教育，这才是我们应该努力做到的事。
这听起来像天方夜谭，在我们的经验里甚至没见过先例，但确实是可以做到的事。有一本专门的书叫做《非暴力沟通》，讲的就是这个。
这本书内容挺多哈，也不是亲子教育类书籍，但是其中有很多理论对于我们和孩子沟通，是非常实用的。
因为我们是家长，对于孩子握有很大的权力，伤害了孩子也没有什么制约，所以就很容易习惯用暴力的方式和孩子沟通。
举个常见的例子，说孩子贪玩没写作业，你希望他接受教育，这次补好，以后不要发生这种事了。那常用的暴力的沟通方式有以下几种：
1，人身攻击，说孩子犯这个错误是因为他这个人本身有问题：你就是懒，就是不负责任，就是把老师和父母不当回事，你这个废物作业都不写以后还能干啥！
2，情绪勒索，让孩子产生负罪感：你让妈妈失望了，妈妈平时对你多好，你看妈妈被你气成什么样了！妈妈这么痛苦都是你造成的，你不写作业对得起妈妈嘛！
3，和人比较，这个大家都懂：你看看谁谁谁，人家怎么都能做好，你看看你！
4，强迫威胁，直接动用权力：赶紧给我重写三遍，不写完不许睡觉！下次再不写作业，我就把你最喜欢的玩具扔掉！
用这四种传统技能呢，也不是不能沟通，但一定伴随着伤害，引起孩子的各种防御反应，往往是人服心不服，教育效果是很不好的。
那么非暴力沟通方式的批评教育是什么样的呢？
第一步，指出孩子错误的时候，不要给孩子下结论，也不要评价孩子这个人本身，而是客观描述这个事件：我从老师那里知道你昨天没写作业，而且我记得你昨天整整一晚上都在玩玩具。打住，到这里把事情描述完了，就可以了，孩子自然知道理亏
第二步，说出自己的感受情绪，注意，不要把自己的感受说成是孩子引起的，就只说感受本身：发生这件事，我感觉很生气也很失望，我也很担心你没有完成作业的能力，是因为你在学习上有困难，这让我对你的未来感到很焦虑。
第三步，表明自己的需要：你每天能按时完成作业，是我对你最基本的一个要求，这样可以证明你在学校学得东西都会了，我就可以对你放心，老师也可以了解你的学习情况。
第四步，具体要求：清楚的告诉孩子，你希望他做什么，而不只是命令不许他不要做什么：我希望你每天放学之后，可以保证把作业做完再来玩。你觉得能做到嘛？如果再出现这种情况，你觉得应该怎么办？接下来再具体商量以后怎么办的问题。
我相信，把这四步做好，不用把孩子训得痛哭流涕，他也能明白错误，受到教育。
当然了，我们这一代从小也是在语言暴力中长大的，这一套非暴力沟通的套路，我们是感觉非常陌生的，到时候被孩子气到了，情绪上头，就什么理论都忘了，这很正常。我们可以在比较平心静气的时候，多用这一套语言和孩子交流沟通，用得多了，熟练了，就形成自然反应了。当父母的嘛，就是要这样成长的！
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