「让陌生人迅速相爱」的36个问题
最近朋友跟我聊起《再见爱人》中的 36 问环节。看完觉得，这些问题本身很好，值得每个人都回答下。
在这个环节中，相处很多年的伴侣，面对面坐下，轮流回答一些比较深度「自我暴露」的问题。比如：
▨ 你觉得，有哪些事是绝对不能开玩笑的？
搞心理的同学知道，这个环节的灵感来自于一项亲密关系如何形成的真实心理学研究。
心理学家 Arthur Aron 和 Elaine Aron 博士花几十年时间研究吸引力、亲密关系和浪漫之爱，他们在 1990 年代于《Personality and Social Psychology Bulletin》发表的论文内罗列了一组问题，旨在「在短时间内在两个人之间建立合理程度的亲密关系」。
2015 年，它因被《纽约时报》的一篇报道称为「能让陌生人迅速相爱的 36 个问题」而迅速走红。
▷ 作者 Mandy Len Catron 跟一名陌生男子试了这组问题，结果真的坠入爱河
还有一个小道消息 👉参加该实验早期试点版本的 2 个被试者结婚了，当时整个研究团队都参加了婚礼 😊
哦？真有这么神奇吗……
跟踪研究发现，效果真的不赖：
在完成实验 53 对心理学大学生里，70% 的人至少进行了一次后续对话，49% 的人一起做过一些事情，62% 的人随后在课堂上坐在一起。
试过的网友说：和陌生男性答题，真的喜欢上了（虽然后来分了）。
不过，研究所称的 36 问的效果，发生在高度受控的实验环境，也必定和真实人际关系有出入。
比如在《再见爱人》这里，我们也可以看到：
让陌生人相爱的 36 个问题，也可以让伴侣死心。
▷ 听到对方的回答后，这名女嘉宾「终于攒够了失望」
问题来了，如果想跟朋友/伴侣试下这套题，我们该怎么用？
如果我在陌生人交友 app 用这些问题「广撒网」，对方真的不会觉得我有病？
于是，我们帮你去看了看原文献，并整理了几个实操中的要点（不客气）。
01
实际上，心理学者开发它是为了「促进亲密感」。亲密关系要发展，除了需要互相真实地袒露脆弱，你的「脆弱」如何被接住也很重要。
能让两个不认识的人互相亲近，一个要素是「对脆弱性的自我暴露」，另一个要素是「感觉对方对你有积极回应」。心理学里面把它叫做「响应性」。
在学者 Harry Reis 等人的研究中，「响应性」对关系的持续质量更重要。即：关注说话者的意图，适当地重新阐述你理解到的信息，并传达真诚、理解和接纳的态度。理论上，这种感知有 3 个组成部分：
▨ 关心（caring）：倾诉者感觉自己的状态被在意
那什么是「非响应性」回应？
它包括：批评、蔑视、误解、注意力不集中、否定和防御。这些行为可以通过语言、非语言和行为线索来组合表达。一些学者认为后两者的破坏力可能更大。
此外还有一种情况：即便对方有积极响应，倾诉者也「感觉不到」。
02
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我们知道，成人依恋大致可分为 4 类：安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型（Hazan&Shaver，1987）。
Aron 等人的这项实验发现，不安全依恋风格（恐惧/疏离/痴迷）的人，答题后所感受到的亲密度都不如安全型。
▨ 「痴迷型」参与者报告的亲密度与其他组差不多，但满意度要低得多（即：痴迷型希望获得比实际能找到的更多的亲密感，这与依恋理论也很一致）。
但对于不安全的小伙伴，也有好消息！
从互动前到互动后，不管你是哪种类型，所有配对报告的依恋风格都发生了更积极的变化，也更朝着更认可他人的方向发展。
▷ 《花束般的恋爱》
04
对于内向的人来说，将「变得亲密」作为一个明确的目标可能很重要（也就是内向者一方，有意采用这种方法来提高亲密度）。
因为研究人员发现，当没有告知「关于变亲密的目标」时，外向者在答题后的亲密感，比内向者更高。但当亲密关系被明确列为目标任务时，内向者和外向者感受到的亲密水平就很相似。
内外向的一个主要区别是，与陌生人社交的愿望和能力（Myers&McCalley，1985）。
一些学者认为，内向意味着「与陌生人社交互动的不适」。但因为「答题过程」提供了一种社交工具，而这项任务正是亲密关系形成期所必要的「自我暴露」（Thorne，1987）。
05
因为有人发现，2 组互相认识的伴侣一起做这 36 道题，甚至可以同时增进两对伴侣的亲密感。
在这项研究中，Slatcher （2010）让一对互不相识的已婚夫妇将 36 个问题作为 4 人任务来完成。结果与低自我披露，非情绪化的闲聊相比，轮流回答高自我披露问题的两对夫妻，不仅彼此更亲近，而且两对夫妻之间的「群体外态度」也更积极了。
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很多经典的心理学研究指出，形成亲密关系的一些要素还包括：
▨ 相似性（Byrne，1971）
▨ 在自己认为重要问题上的态度不存在分歧（Rosenbaum，1986）
▨ 感觉到对方喜欢你（是的，人们倾向于喜欢喜欢自己的人）（Iverson，1989）
但是，这项研究没有发现以上因素有显著影响。
这并不是说以上结论被推翻了，而是研究者认为，可能是因为「自我暴露的过程实在太惊心动魄，以至于其他因素的影响微乎其微，或难以被检测到」。
那么，我们经过这 36 道题的拷问后，形成的关系是「真正的亲密」吗？
研究者答道：是，也不是。
和「真正的亲密关系」相比，在实验室中形成的亲密是一种相似但不完全相同的状态。它可以培养一种暂时的亲密感，而不是一种实际的持续关系（比如它不太可能产生忠诚、依赖、承诺或其他可能需要更长时间才能发展的方面）。
「如果你死记硬背好了答案，在约会 app 上群发给别人，可能会产生稀释效应，就不那么有效了」，Aron 在一次采访中表示。
▷ 《花束般的恋爱》
纽时作者 Mandy Len Catron 说，「我喜欢这项研究的一点是，它假设爱是一种行动。它假设对我的伴侣来说重要的事情，对我来说也很重要，因为我们至少有三个共同点，因为我们与母亲关系密切，因为他让我看着他。我想知道我们的互动会带来什么。如果不出意外，我认为这会是一个好故事。但我现在明白了，这个故事不是关于我们的，而是关于费心去认识一个人意味着什么，关于被人看见意味着什么。我开始认为爱是一件比想象中更柔韧的东西」。
与其说这 36 道题是一套「坠入爱河的作弊器」，不如把它用作一种破冰的工具，一种开放沟通，以及一种现实经验的补充。
想要长久地把题解下去，还是要靠两个人敞开心扉，互相靠近，看到对方的真实感受，然后源源不断地提出新问题才行。
祝你成功 ❤️ 别忘了，你也可以用这些问题来建立友谊。
封面：《和莎莫的500天》
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