Melody殷悦：“娇妻”的觉醒 | 谷雨

Melody（殷悦）决定结束自己17年的漫长婚姻时，收到了全网几乎一边倒的祝贺，恭喜她开启新的生活。她感到惊讶，猜测这种善意的祝福也许是因为观众看到了她在离婚后某种更自在的状态。

千禧年后伴随台湾综艺成长起来的一代观众，大都对Melody印象深刻。在很长的时间里，她像是幸福生活的完美标本：出生于一个高知家庭，成绩优异，拥有顶级名校的双学位，后来又获得选美冠军，嫁给了世俗标准里的豪门，生了两个可爱的女儿。这样令人嫉妒的人竟然还不招人讨厌，活跃在《康熙来了》的那些年，她是敢说敢做的“刘硬炮”，真诚而诙谐，很有观众缘。

Melody有着不太区分平翘舌的口音，口头禅是经典的“U know”，早几年，她讲大学勤工俭学一天就连夜辞职，理由很直白：叫我洗马桶诶！上学时面对情敌，她理直气壮：什么叫我输！我双学位诶！我干嘛要输人家！结婚之后，她成了人们眼中幸福的娇妻，偶尔用幽默提及那些婚姻生活中的琐碎，别人赞她是贵妇，她调侃自己是跪在地上的“跪妇”，要为丈夫的白发“担责”，每天五点半就要起床给小孩做早餐，还要上烹饪课为丈夫安排不重样的晚餐，手机软件里是密密麻麻的日程表格，一家老小、事无巨细都靠她一手安排。婚姻很繁重，但她看上去乐在其中。

当然，那些幸福会在某一些时刻露出罅隙。她讲过一个广为流传的“水蜜桃”故事，丈夫喜欢硬桃，女儿喜欢软桃，辛苦工作回家、半夜还要蹲在纸箱前分拣桃子的她忍不住落泪，“可是都没有人问我喜欢吃什么样的桃子。”

Melody的离婚是一个受到传统教育的女性决定跳出这种规训的故事。她有一对感情很好的父母，观念传统，这让她从小就对婚姻和家庭抱有期待，也让她在很年轻的时候选择结婚生女。但在经历生活里长久的磨合和损耗之后，44岁的她终于决定离开这种别人眼中的完美生活。

离婚后，她接受《再见爱人3》的邀请，成为观察室嘉宾。她在节目上分享了很多对婚姻和亲密关系的看法。当看到节目中的一对夫妻，丈夫老刘送给妻子傅首尔的结婚周年礼物是横幅时，她形容这是“一种可爱的幽默”，又提到自己曾收过的结婚周年礼物是四罐调味料，纸上写着“日子就是酸甜苦辣”。“其实礼物不是看贵重与否，而是讲心意。就像首尔说的，女人的心都是死在小事上，能走到尽头都不是大事，而是日复一日积累的小事，慢慢磨平爱意。”Melody说。

她向我们回忆离婚时印象最深的场景，她对两个女儿说：“从此你们就是妈妈的心，一人一半。”但是女儿们说：“妈妈你不要忘了，我们都只能拿三分之一，剩下的三分之一，你要留下来爱自己。”

她曾活在某种童话中，但现在的她不希望女儿重蹈覆辙，她不想给女儿们看王子公主的童话故事，“这些都不真实，如果像童话里的公主那样对搭救自己的那个人抱期待，等他来救你，那你有得等了。”

Melody决定自己搭救自己。在我们交谈的最后，她形容自己经历了“一个女人的浴火重生”。当下，她不再执念于亲密关系和相应的滋养。或者说，这些向外索取的东西，她靠自己也能完成供给。

以下，是Melody的讲述——

 吞下自己，成全大局，

这是对的吗？

这应该是我近年来最忙的几个月。一方面是工作的忙碌，因为每周在台北都有固定节目，还要飞长沙录《再见爱人3》，中间还有金钟奖的提名（Melody凭借《11点热吵店》，入围台湾第58届金钟奖综艺节目主持人奖：编者注），一些其他的工作。整个节奏变快了，当然还要陪伴小朋友，只能压缩自己的时间，比如社交几乎就省略了，我闺蜜们都开玩笑讲快不认识我了。

另一方面是自我的整理和提升。离婚对我来说肯定会有很大的情绪波动，也会有伤心欲绝的时候，恐慌和害怕，这种时候就一定要花时间整理自己。人容易陷入惯性当中，在生活上很难做出大的改动，我做任何改变都会纠结。离婚这个决定，不是一夜之间醒来就下的，而是年复一年、日复一日之后，已经消耗了太多的精力，才会走到这一步。

回想起来，其实真的很不容易。传统观念里，大家会说当你做出一个选择，就要负起相应的责任。可是，这些责任意味着什么呢，是要付出一辈子的幸福快乐吗？过去我一直在思考这个问题，我爸爸妈妈和身边人都对我说，承担家庭和婚姻的责任可能是痛苦的，如果我感到痛苦，就是吞下自己、成全大局。但是，这是对的吗？当你把自己都消耗了，磨平了，你连自我都模糊了，你怎么顾得好孩子？怎么照顾爸妈？怎么工作？

最终还是要把自己理清楚，把自己活明白，才能照顾好孩子和家人。3月底离婚之后，我去看了很多心理咨询的内容，这些对探索自己内心，促进成长很有帮助。包括录制《再见爱人3》，也有相关的考量，因为可以突破自己的舒适区，多做一些尝试，这种让自己有学习成长的工作，我一定会接。还有一个原因，人与人之间的亲密关系是非常微妙的，婚姻也好，友谊也好，当我是当事人的时候，大多只能看到自己，这是人的本能。但在观察室里，我的视角就比较客观，可以重新审视和整理一段关系。

从一段长久的亲密关系中出来，再去看待别的亲密关系，最触动我的是首尔和老刘。

他们这个状况，就是middle aged marriage，中年的婚姻。中年婚姻是一段卡在中间的人生，不像二三十岁时那样有活力，而且生活会给中年夫妻带来很大压力，就像三明治的那层内馅，上有老下有小，压得很紧。一旦夫妻之间出现想法认同上的差异，两个人都会很累。倒不是因为感情不好了，也不是没有互相尊重，而是双方对未来的看法出现了差距，再去做生活的合伙人就会觉得累。

我觉得40岁之前是前半生，之后是后半生。不论职场或者感情，到了40岁这个中年阶段，都需要自己再整合一次，把身边的关系梳理清楚。当然有的人不会主动去做这些整理，他们更喜欢稳定过日子，安逸一点。但这不是所有人的期待。观念的差异出现之后，就需要双方互相配合妥协，如果总是一方妥协，那就变成委屈求全，更难走下去了。

我和首尔年龄相仿，虽然在不同的地方和家庭环境里成长，但我们都卡在一个世代的交替，父母的婚姻观念也比较传统，这些都对我们的亲密认知有影响。

女人想在亲密关系里寻求安全感，到了中年，她也还是会想努力创造自我价值、寻找自我认同，这都很正常。我完全可以理解一个女人在中年阶段的选择，包括对自己的要求。尤其是事业上，我一路走来很多人否定我，普通话不标准啦，这也不懂那也不懂，做不了主持啦，说什么的都有。但我的内心就是足够强大，才能抵抗所有唱衰的声音。人的自信和自我认同，就是从自己创造的成就上面来的，这靠家庭和别人是办不到的，只有自己可以给。

我记得有一集，老刘说，你还有什么梦想？你这样还不够吗？你已经很能干很厉害很成功了。可是首尔就说，我觉得我还不够，我根本还没开始飞，你助我高飞。我可以理解，人都想要更好，想要更多，其实并不是名利的问题，就是观念上的不同。当你面对一个比较按部就班的人，跟他解释你的苦心和追求，好像会被解读成贪心，甚至嫌弃他。其实真的不是，我看首尔，她是真心希望老刘也可以拥有对生活的热情。

 “28岁一定要生小孩”

我一直很羡慕我父母的爱情故事，还有奶奶当年为了爷爷从上海嫁到台湾，也是浪漫传奇。到现在我爸爸还会在结婚纪念日送花给我妈妈。你想他们都这么大年纪了，四十几年里怎么可能没吵没闹，什么大风大浪没有呢？但感情还是很好，我爸爸会在纪念日挑一束花，花也不是说多贵多好，就是一个仪式感，代表他有记在心里。我妈妈嘴上会念叨死老头，还不回家，买什么花浪费钱，但心里非常开心。

从小的这些耳濡目染让我对婚姻和家庭很向往，有传统的信念，希望拥有自己的完整家庭。现在想想还是太年轻了，真的太年轻了，不够了解自己，也不够自信。遇到一个比自己成熟自信的人，很容易有仰慕崇拜的心理，然后就陷进去了。当时就是想结婚，相夫教子，对方不喜欢我出去工作，刚结婚时就提出希望我可以不工作，我居然也觉得“好的”。现在这些被传统世俗理念束缚的情况，我都经历过，也有过疑惑，二十几岁还迷糊着就嫁人了。

Melody与家人

在我妈妈她们老一辈的观念里，希望女人28岁就要生小孩，我也有这样先入为主的观念，想到自己28岁了要赶快警报放鞭炮了，一定要生小孩。当时还遇到不孕的困难，身体很不适应，一直把生小孩当做自己的目标，我知道很多人都猜我是不是被逼的，但真的没有，孩子是我自己要的。那个时候二十几岁，真的太单纯太傻了，容易陷入爱情，一心想生小孩，以为很多结果是靠努力就能得到的，但是，有些事情就是要天时地利人和。年纪增长才知道，天时地利人和六个字有多重要。

嫁人生子，过日子还要做饭、整顿家务，帮忙照看父母公婆，还要在外工作。女人在不同的人生阶段都会有不同的苦，痛苦是不能比较的，每个人心里都有自己的坎。我尽量在调节，嫁了人生了小孩之后，我录综艺会讲自己生活上的事，像水蜜桃和牛尾巴，我会把它化成故事，幽默化一下。因为生活本来就是这样子，没办法，就看你要怎么想。

我们这个年龄的女人，不论什么工作阶层，到了年纪，四面八方都会对我们有需求。小孩，丈夫，父母公婆，还有工作团队，我们在那么多身份里都要去满足别人的需求，不断付出不断满足，那么谁来满足我们的需求？我都记不清身边有几个朋友讲过，自己现在不做中式料理了，改上西餐课，因为先生口味变了，每天为了做什么菜给丈夫吃而绞尽脑汁。

还有家庭主妇，每天买菜做饭、接送小孩，一边送小孩上学，脑子里就要想今天中午做什么便当，下午有什么补习课，晚上要做什么饭菜，包括先生的三餐，还有家务，对父母公婆的照料......这些都是她们每天都在亲身经历的。如果是职业妇女的话，那还有很大一部分时间要运转工作，兼顾家庭，更加忙碌。

但是，我们的需求呢？为什么我们反复在提需求，都已经到了啰嗦的地步？因为有人没听见啊，甚至是装作没听见。双方结合一段亲密关系，作为伴侣，一方提了情感需求，得到的可能是对方面无表情地回应，无言沉默，甚至还觉得不可理喻。到了这一步，女人的心就开始寒了。

我曾经讲过一个比喻，亲密关系就像打网球，你打一球我打一球，网球要两个人才能打得起来，一个人怎么打？当然也不能要求对方每一次都接得到球，对不对？因为都是人，有情绪，接不到球没有关系，但还是要把它捡起来，派回来。如果动也不动，就变成单打独斗了。

《再见爱人3》有一期，首尔的话让我感触很深，她说女人的心都是死在小事上，让关系走到尽头的都不是大事，而是日复一日积累的小事，慢慢磨平爱意。我记得她很直白地表达过，她渴望爱情。当时有观众表示共情，也有观众讲，你们这些四十几岁的女人还渴望爱情是不切实际。但是，谁规定人到了四十岁就心已死，单纯过过日子就行了？我到八十岁也还是有情感需求啊。我们就是有需求，我们就是渴望亲密关系里的爱情，谁不渴望爱情呢？

而且，我相信以首尔的性格，如果她能对着镜头表达，大概率私下也曾对老刘表达过，她渴望爱情，渴望伴侣的理解支持。真实敞开自己在亲密关系中的需求是痛苦的，肯定不舒服，但这是很有必要的。如果连问题都不敢直面交流，更不用提去动手解决了。

我想，如果对伴侣反复讲述自己的情感需求，而对方还是沉默，无法回应，那么慢慢的，心就开始寒了。我跟你讲，女人开始心寒，是真的心灰意冷。因为在亲密关系中得不到滋养了，面对自己最亲近的人，那么诚恳地讲述：我渴望一点温柔，渴望一点体贴，我渴望一点、让我觉得自己是妈妈太太女儿媳妇之外，还是一个女人的那种爱。我渴望你让我想起来我还是个女人。如果连最亲密的人都不回应我，那怎么办？

我爸爸到现在都会给我妈妈送花。这就是亲密关系里的爱与体贴，很小的一件事，一束花而已。礼物是否贵重其实真的没那么重要，重要的是心意，有没有用心在表达。当我们二十几岁步入婚姻，愿意让某个人把自己娶回家，是因为爱。那怎么年纪大了，四十几岁了，我们说想要爱情的感觉，却被笑话。没有爱情，只剩下亲情了。这种话听着真是心灰意冷。

人应该要像小草，而不是大树

虽然我从婚姻的亲密关系中走出来了，但其他的亲密关系给了现阶段的我很多慰藉。毕竟都是生活，可以把一杯水看成半杯满，也可以看成半杯空，我总是尽量做到让自己去看半杯满，只看自己拥有的那部分。离婚之后，家人朋友给我了很多支持，网友们也对我那么包容，我很感恩。17年的婚姻带给我很多东西，最重要的是，给了我两个可爱的孩子。

女人生育很不容易，但孩子是我很感恩的。下决定离婚，我对女儿们说，从此你们两个是妈妈的心，一人一半。但是她们说，妈妈你不要忘了，我们都只能拿三分之一，剩下的三分之一，你要留下来爱自己。

Melody和两个女儿

不要以为孩子不懂，小孩都知道的。传统观念中的女性往往会被规训要妥协、牺牲，尽力为孩子维持一个完整的家。可是牺牲不一定能换到想要的东西，就像我说的，有些东西不是靠努力换来的。为了成全大局牺牲自己，又怎么去照顾好孩子？这次我没有避讳离婚的事，如果什么都要掩饰的话，太累了，对小孩也不公平。所以我诚实面对了，甩甩头往前走，这样我的后半生才会更精彩。

我特别想给孩子们好的影响，以身作则。这几个月她们真的让我觉得很贴心，当我工作变多，忙着两头飞录节目，还有金钟奖的提名，她们都很支持。最重要的是，她们在飞速成长，功课学习上没有因为少了我的督促而拉胯，反倒更加自觉地去完成。

我很看重学习，一直都在叮嘱她们要好好读书。这几个月的忙碌里，我看见她们自发地投入学习，不是为我在学习，而是为她们自己。女儿们支持我的决定，看到妈妈在忙碌，自己也认真去学习，这是一个很好的良性循环。从她们出生，我就在学家庭教育的内容，不断调整和孩子沟通的方式，以便跟上成长的节奏。到现在看见她们自觉学习，心里真的很温暖。

以前有人叫我“贵妇”，我用“跪妇”的幽默化解了。但说实话，贵妇在旧观念里是和丈夫的能力挂钩的，嫁得好，才有相关的评价。我心目中，对贵妇有另一种评判标准，是对这个人本身的判断，而不是看她附属的其他东西：女人要读书，要懂得自己的价值，提升能力，丰富内涵，不断学习成长，这些才是关键。当一个女人真心爱护自己，不是停留在外表，也不是买多少奢侈品，内心才会充实安定。

人生本来就没有十全十美，人也没有十全十美。比漂亮的话，一山更比一山高，是吧？人变老，颜值也会变，如果一心只追求漂亮，那这个目标永远都追不到。人怎么和自然规律对抗呢？曾经我做了一个直播，评论说你怎么看起来比康熙那会儿老。我想，这不是废话？《康熙来了》都是15年前的事了，如果15年我都没有一点阅历在脸上，岂不是成了妖怪了。

我现在觉得年纪越大越能扛事，大风大浪见多了，大事就变小事，小事就变没事了。年轻时没见过那么多世面，小事都是天大的事。但是到了我这个阶段，什么没见过呢。就像伟忠哥讲的，我脸上的线条都变了。

我曾经说过40岁的意义，这个年纪是一道关卡，人会发觉更多潜意识里的声音。这些声音在年轻的时候或许可以被压住，或者用别的东西转移注意力，但过了40岁，这些声音就会越来越大，大到你无法再忽略。因为人到中年，生老病死和人情冷暖更明显了，于是你发现，每个个体只有一次机会，我们不能寄托别人一直配合，只能自己去活明白，自己去争取一些想要的东西。

我爸爸曾经和我举过一个例子，他说成功的人应该要像小草，而不是大树。意思是，你要有坚韧的内功，像小草一样，不论冰天雪地还是风雨飘摇，都能生存下来。木秀于林风必摧之，太坚硬庞大的树会在台风里更容易折断，但是小草生命力顽强，有细水长流的本事。

做小草还是做大树，也都是个人的选择。好比现在的风潮鼓吹独立女性，简直有点排斥婚姻和生育了，但说实话，这也都是人生的一个选择而已。不代表必须，也不代表抗争，我从来不问人家你结婚了没有，生小孩了没有。这不是应不应该，只是个人选择。

不用太介意对错，就像一段不合适的亲密关系，我也可以从中学到很多东西。如果因为害怕犯错就不踏出第一步，不敢尝试，又怎么评判对和错，适合或不适合？这么多年我走过来，你们也都看到了，恋爱分手，结婚离婚，然后事业进入新阶段。

当你问我，怎么对待后续的亲密关系。其实我现在不确定自己要什么，我也没办法提前预设，因为人会变。人有生命，一直在变呐。但我想，即便人到中年，即便遇到命运中的波折，我们还是可以对自己有所期待。当然，过程中一定会有一些伤口，但也没关系，这就是人生。谁也无法保证自己永远都在做正确的选择。如果你这一辈子可以活在没有伤口的日子里，那我要恭喜你。 （来源：腾讯新闻）