孩子脾气大、说不听？这些弦外之音你需要知道
来源｜ VIVI的麦克风
湖边的小娃
9月份，我们带孩子去湖边坐小火车，紧挨着我们的后排坐着一个大概三岁左右的小姑娘。
临近发车，小姑娘就有点不高兴，推着外婆让她下车。
后来，孩子妈妈也上了车。我当时以为孩子就是希望妈妈来陪，妈妈来了就会好。
结果，从车子一开动，小姑娘就开始哭，吵着要下车。
随着车子越走越远，孩子哭声越来越大，到后来跳着脚推妈妈和外婆，甚至让她们跳下去。
妈妈和外婆情绪还是很稳定的，既没有打孩子，也没有训孩子，同样，也没有要求司机停车。
最后，因为全程的高分贝，坐在前排的我真的有些不适，就回头问小姑娘的妈妈，如果车子停下来，你们愿意下车吗？
这才结束了孩子的哭号。
烧饼还是肉夹馍？
我有一个朋友，总是跟我抱怨孩子情绪控制能力差，常会大哭和失控。
前一段时间，我带娃跟朋友一起吃饭。
点餐环节，朋友问孩子想吃什么，孩子说，要吃烧饼。
朋友说：“烧饼里边什么都没有，你吃肉夹馍吧。”
孩子坚持：“我就想吃烧饼。”
朋友接着说：“烧饼没营养呀，要肉夹馍吧。”
孩子已经有了些情绪，大声说：“可是我就想吃烧饼！”
朋友说：“那这样，我点肉夹馍，你不想吃，就把肉给我。”
最后，朋友如愿点了肉夹馍，结果孩子一口肉也没吃。
不好好弹琴的孩子
从8月初开始，我出差了差不多一个月。
我不在家的时候，都是先生陪孩子弹琴。
一段时间后，他总是时不时地跟我说，孩子对弹琴有些逆反了，总是会闹脾气，即使中间让她休息和玩耍，她有时候也根本不配合。
我在家的时候，孩子练琴都很顺利，而且前一阵她还跟我说，所有的课外班中，她最喜欢钢琴了。
听到先生的话，我当时想，孩子果然都是善变的，说不喜欢就不喜欢了。
但后来发生的事儿，改变了我的想法。
9月初，孩子来我出差的城市探班，我接她到酒店，给她准备了水果和一些零食。
当时已经是午饭时间，我们已经准备吃饭了，孩子看到水果和零食就吵着问我：
“妈妈，我可以吃点西梅吗？”
“妈妈我可以吃点葡萄吗？”
我一边给她洗，一边说：“当然可以啊。”
孩子抱着我说：“还是妈妈好沟通！”
如果只是妈妈好沟通，事情也没那么复杂。
在后来我们出去玩的路上，孩子磕到了脚，姥姥关心地问怎么了，孩子还没张口，先生就回答“没事没事”。本来只是捂着脚的孩子，瞬间眼泪就掉了下来。
这一下，我就知道了孩子弹琴会逆反的原因。
孩子到底在表达什么？
仔细看上面三种场景，我们会发现，他们都不是典型的“家长拒绝孩子”或者说“强迫孩子闭嘴”的情景。
看起来，家长们都情绪稳定，甚至在为孩子着想。但如果我们仔细看，就会发现，无论父母是和颜悦色，还是循循善诱，他们自始至终关注的都是自己的点，孩子的表达并没有真的被看到。
湖边的小火车上，小姑娘下车后，坐在她后排的乘客说：“这孩子有病！”
回来的路上，聊起来当时的情况，先生也说，家长既没打孩子，也没训孩子，不像有的人，可能都要上手了。
很多人的看法可能跟他们差不多，孩子皮成这样，家长都没动她一个手指头，家长是好家长，都怪孩子熊。
可是，我看到的跟他们有些不一样。
的确，家长情绪稳定，不打不骂，从表面上来看，可以说是很温柔了。
但全程孩子歇斯底里地表达想下车，却自始至终都没有得到正面的回应。
妈妈一会说“你看，湖里有帆船”，一会说“大家都说要安静”，但没有跟孩子说过一句，“你不想坐小火车吗？”
我们常说，温柔而坚定，但如果温柔只是表面的态度，而没有对孩子的理解和看见，无限的温柔就变成了一把钝刀子，它一点点地侵蚀孩子的边界，甚至剥夺了孩子反抗的权利。
毕竟，父母连一个手指头都没动过你，你说他们不尊重自己，谁信呢？
后面提到的两个情景都类似，家长没有强迫孩子做任何事儿，甚至好心好意地为孩子着想，怕吃得没营养，怕你累了让你休息，如此尽心尽力，又能有什么大错呢？
可这些看似毫无指摘的行为，对孩子来说，就是无视和忽略。他们大喊大叫，甚至跳脚，不过是为自己能够被看见做的一些努力。
如果他们的努力能奏效，那就是他们以后为自己申诉的方式；如果失败，那以后就放弃发出自己的声音。
被理解的孩子不需要跳脚和大叫
1.理解不等于允许，自由也需要边界
生活中，我们总是会把一些概念简单地去划等号。
比如，理解等于允许，看见等于接纳。
似乎当我们说理解孩子时，就意味着允许他所有的行为；说看见孩子时，就表示必须接纳他所有想法。
但这不是事实，也不是孩子的需求。
理解意味着我们允许不同感受的存在，但我们依然需要为行为设定边界和要求。
每一个家庭都有自己坚持的理念，也都有自己坚持的行为标准，这些标准是孩子行动的边界，也是孩子安全感的来源。
有一段时间，我在对待孩子方面有些犹犹豫豫。
内心总想着让孩子感受到被尊重，自己的事情自己做决定，于是在很多事情上，我总是很难提出自己的标准去强制要求孩子。
但后来我发现，这样宽松的环境并不一定对孩子是有利的。她也还是会问我的要求，请我给出自己的意见。
对于孩子来说，完全没有边界的自由是不安全的。
这就像是在一个悬崖边，没有护栏带给人的只是极大的不确定性，而标识清晰的边界才让人活动起来更有把握。
如果一个标准我们自己都解释不清，只是因为曾经自己被这样要求，就继续如此要求孩子，那对孩子来说，这必然是家长基于权威的强制，即使他能够遵守，那也是暂时的。
2.自由也是边界内的绝对自由
当我们设定了边界，那在边界的范围内，就需要给孩子自己做主的权利。
每个人都在追求对生活的掌控感，孩子也一样。
我女儿在上幼儿园的时候，有一阵出现了频繁想去厕所的情况。跟专业的老师沟通了解到，当孩子感受到压力，或者失控，就会出现退行的表现，比如在如厕方面有些异常。
这些异常并不是孩子生理有问题，而是当孩子遇到压力或者无法控制的感觉，他们就会找到一件自己可以控制的事儿，寻找自己能够控制的体验。而如厕，对孩子来说，就是那件他能控制的事儿。
应对的方法，不是针对表面的问题去下手，拉长孩子如厕的时间，或者改变孩子如厕的方式，而是要让孩子逐渐地感受到生活中的很多事，自己是可以控制的。
当他了解到，外面的世界对自己是友好的，可控的，没那么大压力的，他才会自己慢慢走出来，那些看起来有些“强迫性”的行为才会消失。
日常跟孩子相处中，经常会出现的一些事儿，并不是非常明显的绝对干预，而是类似于微干预。
就像想要给孩子点肉夹馍的朋友，无论是从态度还是目标看，妈妈都是好的。再怎么说，肉夹馍也是比烧饼更有营养。
类似的场景，在生活中还会有很多。
你这顿只想吃蔬菜，但我建议你吃点肉；你只想吃一碗清汤面，但我建议你卧一个鸡蛋。
这些看起来是关怀，但伪装在关怀下面的，是干预和控制。
在父母看来，自己多么关心孩子，总是希望他吃得营养一些；但在孩子看来，却是自己什么都决定不了，甚至连自己吃面加不加鸡蛋都无法做主。
所以，我们有时候需要放手，在不打破原则，也不会伤害自己和他人的情况下，给孩子为自己做主的权利。
当孩子知道，自己有做决定的权利，也就无需再消耗大量的力气来申诉自己的要求。
（此处不是讨论孩子绝对挑食的问题，而且挑食也不是通过强制要求孩子吃能够解决的。）
3.被理解的孩子才不会失控
去年7月份，我带孩子去参加营地活动，孩子被老师评价为“情绪稳定”。
回忆最近几年，我跟孩子在一起时，她出现强烈情绪的时候确实很少，基本没出现过情绪崩溃的情况。
为什么会是这样？开篇我和孩子的对话，应该给出了答案。
和孩子在一起时，能够做的事儿，我从来不拖泥带水加条件；
不能做的事儿，我也会解释清楚缘由以及我对这件事的想法；
孩子不想做的事儿，问明原因，我们也会调整方案。
记得有一次，周六晚上回家有些晚，回来的路上孩子说，今天回家我不想弹琴了。
我回应到，你今天是觉得累了吧，那我们可以明天早晨再弹。
孩子立刻抱着我说，妈妈，真的是世界最懂我的人！
当孩子感受到被理解，情绪其实就少了一大半，长期被理解的孩子，自然也不需要哭闹跳脚来表达自己的需求。
作为80后一代，回想自己的成长过程，很多和父母冲突的瞬间，其实最想要的不一定是自己口中的那个结果，更多的是希望被父母看到和理解。
如今的孩子也一样。
他们跳脚打人哭闹，背后不一定是无理取闹，而是说不出口的无奈、无力和不被理解。
作为家长，我们应该看到孩子暴躁背后试图传递的信息，而不是急于纠正孩子表面看似无理的行为。
我一直相信，有力量的人是平和的。这句话，也适用于孩子。
明明想要离孩子更进一步
却说出冰冷无情伤人的话
强势、情绪化、不善于沟通的父母
容易碰上叛逆的孩子
而耐心、温和、善于沟通的爸妈
往往培养的孩子是温和、温暖的
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本文授权转载自微信公众号VIVI的麦克风（ID：xxdzcmm）。VIVI，职场妈妈一枚，时而迷茫，时而焦虑，但从未放孩子对话中探索和寻找自己。
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