“为了讨好朋友，我女儿当众学狗叫...”

在二宝的成长中，我为很多事操过心，但唯独有一样，完全不用我管——交朋友。

作为小区里出了名的“社交达人”，二宝简直把自来熟发挥到了极致。

不管是年龄相仿的孩子还是哥哥姐姐，她见了都会很主动、很自然地说：“我们一起玩，好吗？”

大多数孩子都会愿意和她玩，但偶尔也会遇到“被拒绝”的时候。

每每这时，她都会露出一丝失落的表情，有时会问我：“妈妈，她为什么不愿意和我玩呢？”

对于二宝这个年龄的孩子来说，有朋友一起玩，或许是比天还大的事。所以偶尔的“被拒绝”，就会成为她的“小烦恼”。

因为她很看重“朋友”，所以我也会隐隐担心，生怕她会因为想和小伙伴一起玩而变得“低三下四”。

有一次，我亲眼看到，她给一个小姐姐捡鞋子、穿鞋子。

那是个在公园偶遇的小女孩，二宝很想和她一起玩。看她鞋掉了，马上去帮她捡，还想帮她穿上。

但那个小姑娘，比较强势、霸道。不管玩什么，她都要第一个，而且想控制二宝怎么玩。

开始的时候，二宝还可以接受。但时间长了，她开始有点不开心了。不一会，她就跑过来跟我说：“妈妈，我不想和这个姐姐玩了，我想自己玩。”

我把她抱到怀里，问：“是不是小姐姐的一些行为，让你不舒服了吗？ ”

二宝点点头，然后边拉着我走边说：“我去找其他小朋友玩，或者我自己玩也行。”

说实话，当二宝拉着我走开的那一刻，我心里是有些开心的。

因为我发现，虽然没有认真教过她如何和朋友相处、如何解决矛盾，但她自己似乎已经摸索出了一套“交友准则”：

从开始的包容，到后来忍无可忍后的放弃，都是以自己的感受为先，不会为了交朋友而一味地轻视自己、讨好他人。

我也问过身边的朋友、同事，发现不少孩子都遇到过类似的情况。而且，有很多孩子都会选择为了朋友而委屈自己。

但他们不知道的是，自己苦苦维系的不是“真友谊”，而是“毒友谊”。

很多人觉得，孩子们的世界是纯洁的。

但孩子的交友圈，也是一个小社会。绝大部分的友谊都是干净、健康、美好的，但也会有一些不被人所知的“阴暗面”。

就像“毒友谊”，它常常被隐藏包裹在游戏外衣之下，很多时候很难被发现。

之前看到过一个妈妈的留言，说无意间看到女儿和同学的聊天记录。发现女儿和好朋友一直在玩“叫我主人”的游戏。

同学是主人，女儿是宠物。作为宠物，女儿必须对主人的话言听计从，如果反抗或者不从，就要退出游戏。

而退出游戏的代价就是，女儿会被“小团体”排挤，不会有人再和她玩。

也是因为这个原因，即便心里一万个不愿意，女儿还是会硬着头皮去做“主人”吩咐的事。

还有一个妈妈说，自家孩子被同学“威胁”，想要一起玩，就必须学狗叫，否则就不带她玩。

为了不被“抛弃”，女儿竟然真的趴在地上学狗叫。

之前的一个新闻也曾报道过类似的事件。2个六年级的女孩和几个同学玩“真心话大冒险”输了，被同学怂恿兑现“跳河”的承诺。

起初2个女孩不想做，但架不住同学起哄、催促，结果两人真的跳进了江水中。因为河水湍急，造成一死一伤的悲剧。

类似的事情还有很多，甚至不少就发生在我们身边。

一般来说，毒友谊会通过控制、孤立、嘲讽、威胁等形式存在。

但因为它很隐蔽，只有孩子们单独相处时才会出现，所以，很多时候家长很难发现。

这里分享一个美国心理学家艾琳伦纳德总结的“毒友谊”特征：

• 孩子经常不开心甚至哭泣
• 自信心萎靡
• 对以前喜欢的活动失去兴趣
• 为了让朋友开心一味讨好对方
• 被嘲笑、轻视
• 提出的想法总是得不到重视
• 在一段友谊中一直没有进步
• 产生了厌恶自己的想法

作为成年人的我们，或许会觉得疑惑，自家孩子明明善良、独立、有主见，怎么跟朋友在一起就变傻了——

不辨好坏，委曲求全，甚至还一味讨好。

其实，当孩子为了“毒友谊”轻视自己时，他们并不好过，甚至会非常痛苦。

但即便这样，他们依旧舍不得离开一直嘲讽、控制，甚至伤害自己的“毒朋友”，这到底是为什么？

答案很简单，对这些孩子来说，没有朋友是比没有自尊更可怕的事。

《儿童心理学》认为：同伴友谊对孩子的影响力很大，甚至会渐渐超过父母对孩子的影响。

对于孩子来说，朋友代表着认同；而没有朋友则相当于一种“社会性死亡”。

当孩子没有朋友或者被孤立排挤时，会引发极大的痛苦和不适。

这种痛苦不亚于任何疾病引发的身体性疼痛，并且会持续很久、挥之不去。

更可怕的是，被孤立和排挤还会对孩子的心理健康造成负面影响。

最直接和常见的表现，就是诱发孩子出现“讨好型人格”，越被孤立排挤，就越要讨好。

这是因为被排挤孤立的孩子，往往会在心理上形成“低自尊”，觉得所有问题的根源都是因为自己不够好。

所以，“讨好”是他们潜意识中的反应，他们想通过讨好得到对方的认可，让对方觉得自己很好。

这种讨好，慢慢还会变成固定的社交模式。

女星马思纯就曾说过，她中学时因为被同学嘲笑、排挤，而变得不自信，甚至委曲求全。即便成年后，也生怕别人觉得自己不好。

但事实上，某一个孩子之所以被排挤、孤立，并不是因为这个孩子不够好，仅仅是因为他有点不同。

研究发现，性格内向、少言寡语或者脾气暴躁好斗的孩子，更容易成为被排挤孤立的对象。

除此之外，年龄小、体弱、太漂亮、太优秀，都会成为被排挤的理由。

所以，当发现孩子被同伴排挤针对时，一定要告诉孩子：发生这样的事，不是他的错、更不是因为他不够好。

面对孩子的毒友谊，很多爸妈的第一反应就是帮孩子筛选朋友。

对于学龄前的孩子，或许还奏效；

但对于大孩子来说，爸妈这样做会被孩子认为是“干涉自己交友”。

前面我就说了，很多孩子遇到毒友谊而依旧选择轻视自己、讨好对方，不是因为自己不难过、不气愤，而是每每遇到这样的状况，他们总觉得是因为自己不够好。

为了得到认可，他们会经历“讨好→被伤害→更加渴望认同→继续讨好→再次被伤害”的恶性循环。

如此反复，就给了“毒友谊”可乘之机。

总是“我不好”“我不配”，需要外界的肯定才能认可自己，这其实是一种典型的“低自尊”表现。

造成低自尊的原因有很多。心理学家认为，比较显著的两个原因是儿童时期经常被否定，或者长期生活在“有条件的爱”的环境下。

所以，想要让孩子避免毒友谊，在孩子的成长过程中，父母要多进行鼓励教育，避免长期打压、否定孩子。

同时要给他们“无条件的爱”，让孩子从心底觉得自己是“值得被爱的”。

2.多关注孩子的交友情况

对于孩子交友，李玫瑾教授曾说，希望父母都要“势利”一点。这里的势利，其实就指父母要多关注孩子的交友情况。

对于大孩子来说，可以多和孩子聊聊天，了解一下：

• 他和朋友在一起做什么、聊些什么；

• 对朋友的感觉如何；

• 有没有发生什么让人开心或郁闷的事情。
  

除了聊天，还有一个更直接的方式——邀请孩子的朋友来家里做客。

一个人的品行可以反映在沟通、待人接物等方方面面。通过真实的相处，可以了解孩子的朋友。

对于学龄前的小朋友，如果发现孩子和朋友之间有什么伤心的事，但又表达不清楚时，可以通过和孩子一起“角色扮演”，了解到底发生了什么。

3. 发现问题，果断隔离“毒友谊”

之前我就曾写过一篇关于毒友谊的文章→孩子的“毒友谊”，比早恋更可怕

在里面特意提到了，孩子的“交友观”会随着年龄的增长而不断变化。

0-7岁的孩子：

处在“短暂玩伴”的阶段，大多数孩子会根据时空上的临近性，来判定彼此是不是朋友。

所以，对于这个年龄的孩子来说，如果发现身边有“毒朋友”，其实很好解决。

只需要慢慢减少和“毒朋友”玩耍、见面的次数，然后多帮孩子结交一些新的朋友就可以了。

7岁以上的学龄孩子：

友谊已经是一种持续的、亲密的、忠诚的关系，孩子们会相互信任、彼此支持。

一般来说，这时候的孩子，会随着年龄的增长而具有更成熟的是非观。

所以，这时候最好的方式，就是让孩子知道，哪些行为或者话语是危险的。

“毒朋友”的一些信号：

• 总说一些控制性的话，比如“如果……我就不再是你的朋友了”

• 侮辱你或者对你恶语相向

• 排斥你让你感觉不舒服

• 谈论很多关于他自己的事情，但是不听你的心事

• 强迫你做你不想做的事情

• 试图让你和其他朋友断绝关系

• 不尊重你的意愿

如果你发现到了这些信号中的任何一个，就表明你可能处在一段有害的友谊中，即使这位朋友在其他时候很有趣并且很支持你，也要提高警觉。

当然，我们也不能因为偶尔一次的“不和”就认定是“毒友谊”，还要引导孩子学会沟通。

发生冲突矛盾后，可以尝试和朋友沟通：

• 上次你说的……/做的……让我感觉很不舒服，我们能谈谈吗？
  

• 我不想大家之间有误会，上次你……，能告诉我你这么做的原因吗？

• 我不喜欢……，所以下次再……时，可以按照我自己的想法做吗？

解决问题、误会的最好方式，就真诚地沟通、大胆地说出自己的想法。

但是如果沟通之后，依旧不能解决的话，可以选择放手。

一旦孩子决定离开这个朋友，我们还要和孩子一起制定一个“撤离”计划，帮助孩子顺利离开毒友谊的控制。

比如用渐进的方式，进行冷处理，通过逐渐减少在一起的时间，来慢慢淡化友谊的浓度，让有毒的友谊自生自灭。

但不管怎样，我们都不要忘了告诉孩子这三句话：

好朋友，是彼此成就而非互相伤害。

做不成朋友，只是因为不合适，不是因为你不好。

好的友谊是双向的奔赴，不是一方的讨好，任何时候都不要看轻自己。

参考资料：

https://parents-together.org/how-to-talk-to-kids-about-toxic-friendships/

https://www.languagehumanities.org/what-is-social-rejection.htm

https://www.apa.org/monitor/2012/04/rejection

在交友这件事上，大宝更像我。我们不善言辞，无法左右逢源、八面玲珑那样广交朋友；只会实心眼地拿出所有诚意，对待朋友。所以，经常性地，他会处于友谊中比较弱势的一方。

我一直觉得朋友之间，没有绝对的公平，吃点小亏不算什么。但我想告诉他的是，面对朋友，我们也要有自己的底线；“真正的朋友，应该是和你一起变好的那个人”。朋友，固然越多越好，但是没必要为了数量，而放弃自己的底线。

推荐阅读