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在任何关系里,都不要做一个廉价的人

在任何关系里,都不要做一个廉价的人

情感
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作者:洞见yangtuo

玫瑰带刺,不是为了扎人,而是自我保护。

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看到一则提问:为什么别人敢在你身上做坏事?敢对你肆无忌惮?

高赞回答是:因为你太廉价,让人觉得在你身上做坏事,可以不付任何代价。

善意没了尺度,便会显得卑微。

妥协没了原则,就会助长他人的恶。

任何关系里,你越是掏心掏肺,就越会增加不被珍惜的概率。

不把自己看低,不做一个廉价的人,才是一段关系中最好的相处准则。

01

作家晚情有位很好的朋友。

朋友辞职后开店,她几乎每天都去光顾,有时还会带同事一起前往。

平时更是隔三差五就在朋友圈替朋友发广告,帮她宣传。

即便有时自己忙不过来,也会先抽空先帮她推广和介绍。

可不想她对朋友越好,朋友就越觉得理所应当。

每次见面,朋友都会要求晚情帮她介绍生意,推销店里的活动,更是一有时间就电话微信轰炸她。

而一旦晚情表示自己要忙,她便觉得对方不够姐妹。

就这样,朋友步步紧逼,晚情步步退让,好几次,晚情都只得放下手中的事来帮朋友。

直到有一次,晚情实在忙不过来,她向朋友委婉地表示拒绝。

不想这次,朋友反而生气了,骂她自私、小气、不仗义。

晚情顿觉心凉,一直觉得自己做得够到位了,可最后,竟未落得一个好字。

这大抵就是人性最卑劣的一面。

你对一个人越好,他就越不把你当回事。

你越是毫无保留地付出,他就越会肆无忌惮地索取。

而一旦你塑造了一个毫无底线的自我,别人对你,自然就没了尊重。


02

我们常说:斗米养恩,升米养仇。

一段关系中,你付出越多,对方就可能越不领情,愈加过分。

朋友如此,亲人之间亦是如此。

作家小彬在讲过一个故事:

段琳夫妇做饭店起家,生意不错,有一定积蓄后便买了两套房,一套自己住,一套给孩子作婚房。

老家的妹妹听说后,就想着来投奔她。

段琳知道后十分高兴,怕妹妹妹夫没落脚的地方,便把自己的另一套房子免费给他们住。

得知两人没什么积蓄,她又自掏腰包,帮妹妹开了一家餐馆。

并将经营流程,运营经验悉数交给妹妹两人。

十余年间,只要妹妹家有需要,段琳便会伸出援手,直到帮妹妹一家站稳脚跟。

可人心难测,段琳全心全意的付出,没换来妹妹的感激,反倒激起了人性最丑恶的一面。

段琳的儿子大学毕业,准备在北京买房,她便想着卖了借给妹妹的那套房给儿子付首付。

谁知道她刚一提出来,妹妹就怒火冲天:“不能卖我家的房子。”

而妹夫更是直接从厨房拿了一把菜刀:

“凭什么卖了我们家的房子,谁敢卖了我们家的房子,我就和谁拼命。”

如此黑白颠倒、不可理喻,让段琳一下寒了心,不由得怒骂相向。

最后双方更是扭打在一起,差点闹进警局。

就这样,原本的骨肉至亲,也成了仇人。

有句话说得好:别惯坏了不知领情的人,别喂饱了不懂回馈的心。

人心是贪婪的,付出过了头,大恩变成仇。

一段关系中,毫无保留地给予和帮助,终究会让彼此变成最熟悉的陌生人。

即便再浓再亲密的感情,也会烟消云散。


03

民国作家苏青,是公认的才女。

可她也曾为家庭,为讨好身边人隐忍半生。

苏青早早就听从了母亲的建议,结婚生子。

为了照顾家庭,她放弃了喜欢的读书写诗,整日围着锅碗瓢盆打转。 

为了满足家人的期待,她结婚五年连生四胎,一大半的时间都挺着大肚子生活。

即便内心不愿,心有不甘,她还是选择了忍让和顺从。

可这种做法,非但没得到家人关心,反而遭到夫家变本加厉的欺凌。

公婆要她伺候,孩子要她照顾,家里的所有家务都丢到她身上。

除此之外,她还要承受丈夫的言语攻击和家暴。

但就算如此,苏青也选择了默默忍受。

直到有一天,苏青发现,原来丈夫早已背叛她,公婆更是在背地里挖苦讽刺她。

她这才彻底醒悟,奋起反抗,她不再事事顺从、处处忍让,而是果断离婚,任对方如何挽留也绝不回头。

她开始重拾写作,以此拿回孩子的抚养权,并强烈要求对方支付抚养费。

而正当她一改懦弱,变得强硬起来时,前夫再见她,反而变得尊敬。

其他人也一改往日的态度,不再轻易招惹她。

白岩松说:为什么别人越来越不把你当一回事儿?就是因为你太会隐忍太好说话。

人善被人欺,马善被人骑。

如果忍让换不来尊重,那要学会亮出自己的利刃。

玫瑰带刺,不是为了扎人,而是自我保护。

摆明自己的态度,挑明自己的底线,别人才不敢轻易欺负你。


04

看过画家齐白石的一段经历。

齐白石第一次为“老朋友”画了一幅《枇杷熟了》。

可对方拿到画后,只字不提笔金,只是连连称谢作别。

第二次,那人又来求画,齐白石灵机一动,在画作上添了首打油诗提醒“友人”:

去年相见却求画,今日相求又画鱼。

致意故人李居士,题诗便是绝交书。


至此,“老朋友”再也不好意思免费向齐白石索画了。

《沉默的大多数》里说:“人活在世界上有两大义务,一是好好做人,二是不能惯别人的臭毛病。”

有些时候,你必须强势起来,明确自己的底线,才能建立起自己的规矩。

该拒绝就拒绝,该罢手就罢手,不委屈自己,不助长他人嚣张。

当你变得“不好惹”时,世界才会对你温柔。
《教父》中有一句经典台词:

“没有边界的心软,只会让对方得寸进尺;毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。”

任何关系中,都不要让自己掉价。

你的付出,你的善意,可以没有标价,但绝对不能廉价。

真正潇洒的人生,不必讨好任何人。

保留自己的锋芒,该拒绝时不手软,该坚守时不退让。

做一个有棱角的人,才能活得自在快乐,舒服洒脱。

点个在看,与朋友们共勉。

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