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关系里这种隐秘的操纵,很多人都以为是爱

关系里这种隐秘的操纵,很多人都以为是爱

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策划、撰文 / 隋真、咖啡

编辑 / KY主创们


在刚刚过去的春节假期,很多人发现回家几天之后,又不想在家里待很长时间。他们一次次为了父母而妥协,而当他们勉为其难答应父母的请求之后,又会感到非常痛苦。


“在和父母相处的过程中,我发现我们之间观念的冲突无法调和,一味地坚持自我会伤害到父母,但是不顾自己的意愿而顺从父母又违背自己的内心。看到父母劳作的身影觉得他们很辛苦,但当他们说话完全不考虑我的感受的时候又很心累。”

“每一次都在讨厌反感和心疼中反复徘徊,既不能割舍也无法指责,既接受不了与他们的三观不合,又无法抛弃他们的养育之恩。”


左右滑动查看,图片来源:小红书用户@烫嘴说


这样的情景不止发生在与父母的相处中,也会发生在其他亲密的关系里,例如恋人之间、好友之间。我们和对方相互爱着,但是当对方提出一些我们无法接受的要求的时候,我们不答应甚至还会威胁我们;即使很讨厌这么做,也没有勇气和能力与对方划清界限。


明明处在亲密的关系中,我们应该很幸福快乐,可为什么有时候我们依然很疲惫、很无奈?



以爱之名的绑架

你可能遇到了情感勒索



“好孩子都是要留在家人身边的”、“我这么辛苦,不都是为了你吗”、“你忍心让孩子从小生活在一个父母分离的家庭吗”、“你这回要是不帮我,咱们的朋友关系算是到头了”......这种以爱为名的“绑架”就是我们平时所说的情感勒索(emotional blackmail)


不论我们平时和对方的关系多么好,一旦 ta 们发现自己没有达到某种目的,就会试图威胁我们,迫使我们妥协和让步。而我们则往往深陷其中,甚至没发现自己被情感勒索了Forward & Frazier, 1997)


心理学家苏珊·福沃德(Susan Forward)在她的著作《情感勒索》中把情感勒索解释为:利用他人的恐惧感、义务感与罪恶感,来控制对方、从而达成自己的目的。



如果对方想要打击你、迫使你让步,ta 们往往会有如下表现:


  • 力图控制你:对方似乎不懂适可而止,一定要你答应才肯罢休;


  • 忽视你的申辩:对方根本不接话,而是另起话头(“你说的很有道理,但是……”)或是觉得你提出的想法不重要;


  • 坚持认为自己更无私、更高尚:“我才是为了这个家好,你这样做太自私了。”


  • 不去承担自己的责任:明明对方对你们俩之间的冲突也有责任,但 ta 坚持自己一点错都没有,你才是需要负责的人。


图片来源:电视剧《好久没做》


在情感勒索中,对方的表达方式、说辞也许不尽相同,但依然存在共性,我们会在接下来的部分详细介绍情感勒索的表现和惯常使用的手段。



情感勒索的表现和手段



有时候朋友或者父母也会拜托我们帮忙做些事情,比如陪他们逛逛街、买买东西,我们也并没有很不愉快,怎么样识别这是否是情感勒索呢?


简单来说,双方在日常的请求是平等的,是一方希望另一方做出改变,但并非强迫。对方不会因为你对于这件事的拒绝而上升到人格层面。


情感勒索是一方试图去控制另一方。当我们不同意对方的要求之后,对方很难接受,还会一次次地用“我都是为你好,你怎么就不听话呢”“这事不答应的话,就分手吧”这些话来逼迫我们妥协。双方在关系中是命令和服从的关系。


情感勒索实际上能分成四种类型:惩罚、自我惩罚、苦情与引诱。


01 惩罚


惩罚是最容易被识别的一种表现。我们只要拒绝了对方的要求,就会引起 ta 的愤怒。惩罚也分为主动的惩罚与消极的惩罚


主动惩罚是对方直接说出自己的威胁,例如,“如果你不借我钱,那我们就立刻分手。”“你要是之后工作不在家这边,你以后也不用回家了。”


而消极惩罚则是用沉默来暗示别人“哪里做错了,自己好好想想”。在要求被满足以前,对方不会主动与你沟通,而是继续保持“不说话”的状态。



02 自我惩罚


自我惩罚则是用自己的幸福,甚至自己的生命来威胁别人,如果他们没满足自己的要求,就会对自己做什么可怕的事情。


比如用自残挽留要离去的恋人,用自杀绊住想要远离家庭的孩子等等。


03 苦情


苦情者往往将自己的悲惨境遇归咎为命运不顺,从来不会思考是不是自己的问题。他们会和别人输出大量负能量,让你觉得应当让 ta 满足。


当然,偶尔的抱怨和吐槽是可以的,毕竟我们都会有控制不住情绪的时候。但如果你发现对方不断地向你输出负能量,并且还在言语中暗示你需要为 ta 做些什么的时候,就要警惕是不是情感勒索了。


04 诱惑


诱惑往往隐藏在承诺和甜言蜜语之下。对方擅长找出我们的需求,并以此作为突破口,声称如果我们不按照他们的想法和要求去做,那就什么也得不到。


表面上,他们似乎在给予我们鼓励,承诺会给我们爱、金钱或事业,但这些都是“空头支票”,永远没有兑现的那一天。久而久之,当我们发现自己的期望落空了很多次后,才意识到自己被情感勒索了。


图片来源:电视剧《怒呛人生》


*情感勒索者未必只有一种表现,他们可能会在这四种表现形式之间来回切换,最终达成自己的目的。


不仅如此,他们还会采取很多方法来削弱你的力量。以下这些例子,我们或多或少可能都经历过:


他们可能会把自己塑造成“权威的角色”,把拒绝勒索的人塑造成“需要他们指导的角色”。


比如父母对孩子说:“我走过的路比你吃过的米都多,你不听我的以后会后悔的。”


当我们表达自己的感受和态度时,可能被对方贴上“不理智”“想太多”的标签,否认我们表达的合理性。


他们会说“你这么激动干什么?我又没说什么,你就是太情绪化了。”


图片来源:电视剧《都挺好》


当对方发现自己没办法控制我们的时候,就会找其他人成为自己的同盟。


比如,被催婚的人们发现,除了自己父母不断地提出要求外,亲戚以及父母的朋友有时也会一起来劝自己,时不时还会拿“孝顺”、“社会规则”说事。


对方会拿其他人和我们作对比。面对这种比较,许多人会忍不住不断满足对方的要求,来证明自己不比别人差。


他们会说:“别人都可以,你为什么不行?”



为什么我们很难抗拒情感勒索?



我们很难拒绝情感勒索,并非是因为愚笨或是过分软弱,而是因为对方利用了我们的恐惧感(Fear)、义务感(Obligation)与罪恶感(Guilty),来掩盖 ta 们的自私需求。


01 恐惧感


对越是亲近的人,我们越是不会掩饰自己的害怕、紧张、恐惧。所以在情感勒索中,对方会有意无意地利用我们的恐惧感来威胁我们。


比如说,对方可能会利用我们对分离的恐惧,威胁我们一旦不听他们的话,就要和我们断绝关系(“分手”、“搬出去”等等)


一旦恐惧被触发,我们就会忍不住去想一旦对方离开后,自己会陷入多么悲惨的境地。


但实际上,如果我们静下心来、跳出恐惧,会发现对方可能只是虚张声势;即使对方离开,我们也依然可以得到其他人的爱和支持。


02 义务感


在情感勒索中,对方会把自己不合理的要求,扭曲为我们应尽的“义务”。他们会强调自己放弃和牺牲了多少,来让我们感到亏欠于他们。比如用传统的“孝道”强迫孩子对自己言听计从,或是以孩子为借口留下伴侣。


利用义务感总是能让我们一而再、再而三地上钩,甚至自己在被勒索后,也不愿意承认。因为社会不断教育人们“尽义务是件好事”。


图片来源:电影《泰坦尼克号》



03 罪恶感


人们很难抵抗罪恶感,是因为人们很难承受自己犯了错,犯错意味着可能会失去别人的认同,或是意味着失败。


对方利用了我们希望自己“做个好人”的愿望,通过把不属于我们的责任强加在我们身上的方式(“你得对我的快乐和生命负责!”),让我们产生过度的内疚感与罪恶感。


在情感勒索中,对方会不断强调我们之前的“罪行”,来迫使我们继续对他们愧疚。


在情感勒索中,我们的恐惧感、义务感与罪恶感往往会交织在一起,从而让我们更难识别和摆脱陷阱。



如何应对情感勒索?



很多情况下,情感勒索都在发生在亲近的关系中,我们很难做到直接干净利落地断绝关系。有人会问,难道很难离开,我们就要放任对方对我们进行勒索吗?


当然不是!


苏珊·福沃德博士有一套方法可以帮助我们从认知到行动全方面应对情感勒索。


a. 在行动开始前,改变过去的认知和行为


很多时候我们会选择屈服于勒索,是因为我们内心已经认定了一个消极的结果,认为如果我们让对方生气或者离开,会让我们自己的生活一团乱麻。


比如一想到我们的拒绝会引起家人的怒火,我们可能就会内心闪过“我无法承受他们生气”的想法;又比如当对方扬言要离开,内心闪过“我无法承受一个人过日子的孤独”的念头。


这时候我们可以先给自己一个积极的心理暗示:“我很坚强,我能承受得住。”改变这种负面的声音,结果其实未必会很糟糕。


我们也可以逐渐扩大自己的社交圈。当身边的人比较少的时候,我们就会对他们产生依赖。从单一的关系模式中走出去,我们会发现原来自己可以有很多机会与他人建立健康的关系。


图片来源:日剧《内心强大的美女白川》


另一个方法则是“扭转行为”:我们把自己过去面对勒索时的行为列出来,然后写下过去行为的反面,并填入“过去我……,现在我……”的句式中。例如:


“在过去,我暂时屈服是为了以后再表明我的态度(过去的行为);现在,我要在冲突中坚持自己的立场,当场直接表明我的立场。(与过去截然不同的行为)”


写下来后,在平时大声朗读,可以增加我们拒绝被勒索的信心,为下一步直面勒索做准备。


b. 行动过程中——用SOS法应对情感勒索


SOS法,指的是在应对勒索过程中的三步骤:停下(Stop)、观察(Observe)、谋划(Stratgize)。


第一步是停下。在情感勒索中,对方往往会制造紧迫感,不给你留下思考时间,强迫你立刻作出决定。这时我们要告诉对方我们需要时间。


而且,越是看起来非常重大的事情(比如婚姻、换工作),我们越是需要更多时间来想清楚:这个决定对对方意味着什么,是否会伤害到我们自己,我们需不需要牺牲自己来达成对方的目的。



不论对方的要求是什么,我们可以尝试用下面几句话回应对方:

“我现在无法给出一个确切的答案,我需要一些时间思考。”

“这件事我不能轻易下决定,给我一些时间让我想一想。”

“我不太确定我对你的要求有什么想法,我们稍后再谈好吗?”


第二步是观察。勒索场景就像一个戏剧,当局者迷,旁观者清。这个时候我们不妨跳出来,转换下视角,给自己空间收集信息。以父母对孩子说“你去别的城市工作,是不是不想留在我们身边了”为例,我们可以尝试从以下角度观察和分析勒索中双方的需求与状态:


观察对方:ta 们到底想要什么?ta 们为什么会提出这样的要求?如果我没有同意,对方的反应是什么?


观察对方提出的需求本身:这个需求是否合理?哪些需求我能满足,哪些不能?这个需求是否对我有伤害?对方考虑我的感受了吗?


观察自己:在当时的情景中,我们的想法和感受是什么?对方的哪句话或者哪个点让我们失控,觉得自己被勒索了?



在分析完双方的需求,弄清楚对方的目的后,我们进入第三阶段:谋划。在这个阶段,我们可以有技巧地反击或拒绝勒索。


当我们面对对方直接的威胁时,我们可以坚守自己的立场,并向对方指出这只是他们自己的决定和想法,我们完全可以选择有不一样的反应。


如果对方对你进行人身攻击、贴标签,或者是一再追问你“到底在不满什么、你到底要怎么样”,这时我们可以深呼吸,先把自己的情绪和即将说出口的反驳放到一边。


因为这个时候一旦情绪失控,我们就会陷入对方设计好的“圈套”,从而陷入被勒索的状态中。所以我们可以在心中告诉自己先把那些话放到一边,重新回到正在讨论的事情上来。


-“你怎么变得这么无情,你以前不是这样的”

-“我是否无情先放到一边,暂且不论。我们继续聊聊刚才那件事,我还是不能接受你的做法。”


此外,我们需要不断向对方明确自己的边界。有时候一次让步,对方不一定会对我们进行情感勒索。而是我们已经习惯了配合别人,为了满足对方的需求,多次模糊自己的边界,不断地妥协,完全不考虑自己的感受,从而对方会觉得“你做什么都可以”。


图片来源:电视剧《繁花》


做到明确边界是一个长期的、持续的过程。我们可以先从身边的小事做起,学会做减法,学会拒绝。


-“要不要一起去吃饭?不去不是好朋友哦。”

-“不了吧,我最近有考试要忙,过段时间再说吧。”


总而言之,在面对这些试图激发我们的恐惧感、义务感和愧疚感的话语时,我们要做的是拨开迷雾,专注于我们谈话的目的。并不是说我们不允许自己感受到这些情感,我们依然可以感到害怕和内疚,只是我们可以选择作出与过去不同的回应。


良好的亲密关系需要精神层面的共识,而非别有用心的情感勒索。如果你身边的朋友曾经经历过或者正在经历情感勒索,不妨把这篇文章 转发 给 ta ,愿我们都可以摆脱爱给我们套上的“枷锁”。




今日互动

你是如何走出情感勒索的?

快来评论区和我们分享吧~


Reference:

Forward, S., & Frazier, D. (1997). Emotional Blackmail: When the people in your life use fear, obligation, and guilt to manipulate you. William Morrow Paperbacks.


本文关键词:情感勒索、道德绑架

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