为什么我从不让孩子去朋友家过夜？
寒假到了，神兽归来，怎么带娃才能轻松点？
不少家庭会选择带娃出游，旅途虽然辛苦，但远不如在家绞尽脑汁陪娃带来的“心里苦”
。
不过，这个方案要求家长既要有资金，又要有时间（足够长的年假），并不是所有家庭都满足条件。
于是，有的家庭会选择Plan-B——联系娃的同学或好友，孩子有了玩伴玩得开心，家长也能得到片刻喘息。
前两天和同事聊天聊到这儿，她说，她们小区就有两家邻居是这样相处的。刚好，最近两家之间发生了一件“小事”，她很想听听我的看法。
（为了方便，以下用A和B称呼两个家庭）
AB两家都是“父母+独生子”的三口之家配置，小A和小B在同一所小学读二年级（不同班），因为都是男孩+同龄+“臭味相投”，俩娃特别有共同语言，平时就总是在小区楼下约着玩。
每到周末，如果没有特别的安排，两个家庭还会相约一起出行，逛逛公园、博物馆。
寒假了，父母上班，俩娃一起玩的时间就更长了，有时候还会留在对方家里吃饭。
而这样的相处，双方都喜闻乐见——有个可以消耗娃无限精力的好朋友，家里老人只需要做好三餐保障就行，特别轻松。
上周六，两家再次相约，晚餐时间统一在A家聚会。
孩子们早早吃完，迫不及待下桌去玩，AB的父母就一边喝酒一边聊天。
中途，B妈突然有工作要处理，看孩子还没有玩尽兴（爸爸也没有喝尽兴），就先自己回了家。
她工作起来就忘了注意时间，等反应过来都快12点了，老公和娃竟然还没有回家。
B妈正要打电话询问，家里门响了。
她刚松口气，结果仔细一看，只有娃他爸一个人回来了
！
B爸表示：“俩孩子玩得实在太好，小A一直挽留，咱儿子也很想和朋友一起睡，我就让他留那了！明天一早接他去……”
B妈听完，斩钉截铁地说：“玩得再好也不行。”
然后直接换衣服、出门、给A妈发消息打招呼一气呵成，去A家把小B接了回来。
事后，B妈说，她去接娃的时候，小B已经很明显没有了刚刚玩耍的兴奋劲，很痛快地跟妈妈回了家。
A家两口子也连声说理解B妈的行为，两家后来的相处似乎也没有受到这件“小事”的影响。
只是，A家老人免不了会和其他邻居说起这件事：“嗨，我们也是好心，不知道人家这么介意……”
同事详细地跟我分享了事情的来龙去脉之后，问：“大宝现在也五年级了，你会让他去朋友家住吗？”
我毫不犹豫地说：“和B妈妈想法一样，我不同意。”
同事很惊讶（言辞间，我感觉她偏向同意），又追问：“为啥？我觉得没必要把孩子管得太严啊。”
当时我没有思考得太深，只是简单回答“会有安全问题”。
不过，这个问题算是在我心里埋下了一颗种子。
后来和团队小伙伴聊天，我问她同样的问题，她说：“我是同意的，我家闺女都在朋友家留宿好几次了！”
看来，同样的问题，不同的家长真的会有不同的判断。
那么，到底该不该让孩子留宿在朋友家中呢？到底该怎么做，才是对孩子最好的呢？
我不同意的原因
为什么我会不假思索地不赞同大宝出去住？
我从“不安全”这个下意识出现的念头开始思考，想到了四个原因。
原因一：安全问题防不胜防
这里的“安全”，分为两个方面。
一方面是可能存在“意外伤害”。
小到摔跤、磕碰、朋友之间发生矛盾等，问题不大，但一旦发生，就是讲不清的麻烦。
大到煤气泄漏、火灾、地震等，发生概率不高，但一旦发生，就是不可挽回的后果。
尤其是留宿在朋友家时，孩子是处于睡眠状态的。如果意外到来，孩子本身没有自保能力，身边又没有监护人的照顾，后果会比在自己家中遇险更加严重。
另一方面，是我们难以预料“人祸”的出现。
这一点很好理解，尤其是家有女孩的父母都会有同样的顾虑：
很多时候，知人知面不知心。
两个妈妈交好，认为对方可信，但不代表那个不经常出面的爸爸也可信；夫妻的人品都过关，但不代表对方的家中不会有其他亲戚朋友出现。
这些人里，只要有一个人包藏祸心，给孩子造成的就是永久的伤害。
而且会受到伤害的，不仅有女孩，也不局限于年龄小、不懂事的幼儿，十几岁的男孩同样会面临风险。
原因二：给孩子的心理带来负面影响
同事讲的故事里，有一个细节让我印象深刻：妈妈去接儿子时，儿子并没有像爸爸说的那样，很想留在朋友家，而是很痛快就回家了。
是爸爸为了不带娃而编了瞎话？还是他头昏脑涨误解了儿子的意愿？
我认为，这两者都不是真的原因。
更可能的原因，是孩子的心情发生了变化。
我们都知道刚出生不久的小宝宝会有分离焦虑，也知道三五岁的幼儿园儿童会有分离焦虑，却忽略了大一些的孩子，也会存在分离焦虑的问题。
内容来源：科普中国-科学百科
尤其是从未在朋友家留宿过的孩子，新鲜感过去之后，随之而来的一定是他们对新环境的不适感。
虽然平时会一起玩，但每个家庭的习惯不同，尤其是在睡眠这样“私密”的事情上，朋友的家庭会有很多孩子并不知道的潜规则，需要他们完全依靠自己去面对挑战。
比如，有些孩子在家里还没和父母分床睡，还习惯于闻着父母独特的味道，伴着有一搭没一搭闲聊，迷迷糊糊进入梦乡。
在朋友家，这一切都是不可能实现的，孩子可能前一秒还兴奋得睡不着，后一秒就会因为意识到父母不在而陷入emo。
此外，就算顺利过了入睡这一关，孩子终于睡着了，此时如果他或者小伙伴睡姿不好又该怎么办？
不少家长都有被孩子“飞来横脚”踹醒的经历，如果两个娃都会这招“绝学”，那可就热闹了……
原因三：不利于建立边界感
还有一点原因，是我自己的价值观。
我希望孩子做一个有“边界感”的人，最好不要随意给别人添麻烦。
小伙伴的强烈挽留，不完全等于小伙伴的父母也希望别人的孩子住在自己家里。
只是，成年人的世界总会有这样那样的“面子”问题。
作为主人不能轻易逐客，所以要挽留；作为客人更要有自知之明，不要给主人压力。
要知道，一旦父母离开、孩子留下，主人一家就相当于变成了“临时监护人”，但作为客人来说，这样大的责任不应该轻易让他人背负。
这就回到了最开始我提到的安全问题：
两个家庭再熟悉，我们也不完全知道对方家庭的生活习惯，有很多伤害是难以预料的。
说一个我曾经看到过的具体事例吧。
C家有跑步机，D家没有，小D在C家玩，为了捡东西把手伸到了跑步机履带附近。结果，小D的三根手指被磨光了皮肤，需要植皮。
我们怎么能要求从未用过跑步机的小D知道这个机器有风险？
我们又怎么要求C的家长提前预判到风险，阻止小D的行为？
这样的悲剧，对于两家来说都是无妄之灾……
外出留宿并非一无是处
当然，支持孩子在朋友家留宿的父母也不是毫无道理。
据我所知，美澳等西方国家都有相关的“传统”。
我们描述这种现象，只能比较啰嗦地说“让孩子在朋友家留宿（或过夜）”，西方却有个专用的词，叫“Sleepover”。
在很多华人家庭眼里，这是东西方文化的巨大差异，即使已经移民，他们依然不会同意孩子留宿在朋友家。
因为西方的“Sleepover”也并不安全。
新闻截图，来源网络
然而，很多ABC还是会遗憾地表示，小时候没被父母允许去参加好朋友的“Sleepover”活动，错过了很多社交机会。
顺着这条思路想，“赞成孩子住在朋友家”的好处很明显：
孩子可以更早独立，能适应不同的环境，社交能力增强。
比如，我反对这件事的原因之一是“孩子心里会对陌生的环境、陌生的规则有不适感”。
但如果孩子能靠自己的能力克服这点，弊端马上就会变成好处：
孩子可以更早地认识到世界上规则的多样性，学会遵守其他人的规则，尊重他人的习惯。
同时，在没有父母帮忙“兜底”的情况下，孩子发现没有“保护者”的情况下也能睡得好，就会更加独立，说不定还会直接提出和父母分床的想法。
最后，留宿在朋友家确实利于友谊的升温：那些参加“Sleepover”的孩子，必然有更多的相处时间，总是不到场的孩子，也一定会显得不太合群。
家长应该怎么做？
看到这里，不知道有多少同学像我一样，即使知道了“Sleepover”的好处，也依然不赞同孩子到朋友家过夜。
邀请大家投个票，看看这件事到底是支持者多，还是反对者多。
不过，无论现在“不赞同”的态度多么强烈，我也还是会思考，如果有一天，大宝真的正式和我提出他想去某个小伙伴家住，我该怎么办。
做法一：提前与孩子沟通家长的担忧
菲利帕·佩里在《真希望我父母读过这本书》里提出过一个观点，如果我们想让亲子关系更好，孩子的养育过程更和谐、顺畅，就要记住一句话：
亲子关系不是争输赢的竞赛场，我们没有必要事事下对错好坏的定论。
“在朋友家留宿”这件事就是一个典型，我们和孩子沟通时，不应该说“住在别人家是不好的行为”，更应该适当表达我们的担忧。
因为，孩子天生爱玩，为了玩得尽兴，难免会想要和朋友一起住，如果我们把这件事定义为“坏事”，就会直接站在孩子的对立面，关闭沟通的大门。
所以，想要与孩子沟通好，一定要先肯定孩子的感受，然后再去说下面几个方面：
妈妈/爸爸担心你的人身安全，因为……
妈妈/爸爸觉得你可能会害怕，因为……
对方的父母可能只是客气一下，因为……
尤其是第一点，如果能在沟通中将孩子的安全意识培养起来，对于他们来说，绝对是难能可贵的成长机会。
做法二：寻找目标一致的家庭
孩子找玩伴很容易，家庭之间想要一直保持“友谊”却不容易。
想要让“孩子到朋友家留宿”成为可能，家长一定要找到和自己教育理念一致、同样对孩子负责、边界感相似的家庭。
不过话说回来，很多时候即使已经多次“考察”，也还是有可能会出现意外。
所以，家长如果没有识人之明，也最好和孩子说明：爸爸/妈妈能力有限，不能确定他们家是不是安全/方便，最好还是不要留宿。
还是那句话，父母没有必要永远维持完美的形象，假装我们永远不会犯错。
可能会有人担心：“如果孩子发现你不能解决一切问题，会不会没有安全感？”但实际上，孩子需要的是真实可信的父母，而不是十全十美的父母。
我会和孩子承认，目前为止妈妈还没有找到值得信赖的家庭。
如果能够找到那样的家庭，我可能、也许、大概……有50%的概率会同意大宝住下吧……
做法三：“曲线救国”
如果娃实在太想和好朋友睡在一起（小朋友之间的沟通，有时候会让他们向往某个“概念”，家长无法阻止），我们却一直没有找到值得信任的家庭，可以选择“曲线救国”。
比如，可以两家一起约个无法当天往返的“郊区游”。让俩娃睡帐篷、住房车营地，虽然还是各自找各自的父母，但孩子可以玩到很晚，四舍五入就是“一起过夜”了。
再比如，和娃、和对方父母沟通好，找一天时间承诺他们玩到多晚都可以（12点以后也可以），如果困了，家长第一时间上门接回家。
还有，可以做好承担责任+劳累一天一宿的准备，让孩子邀请朋友到你家来住，把皮球踢给对方父母
……
最后，我想说，“让孩子住在朋友家”最大的好处，其实不是那些独立啊、自主啊之类的“功效”，而是他们克服了“住在陌生环境”的恐惧感之后，可以和朋友自由玩耍那一刻，真的会很快乐。
我们作为家长，明明心里不同意还要在这里纠结，根本原因也是，既希望孩子快乐，又害怕他遇到意外。
可是，世间安得双全法？
我们必须告诉孩子，想要感受到玩耍的自由和快乐，就要先懂得“界限”——
安全的界限，身体接触的界限，与朋友相处的界限……什么时候他们成长得足够强大，父母的“管制和要求”，自然会退场。
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参考资料：
菲利帕·佩里《真希望我父母读过这本书》
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