具备这个特征的关系，再亲近都需要警惕

伴侣常常对自己生气，虽然不知道做错了什么，但是往往都会选择道歉来息事宁人；

和妈妈相依为命，舍不得离开妈妈，但是待在一起又常常觉得窒息；

朋友极少，最好的朋友总把自己当成垃圾桶来倾诉，即便自己很疲惫了也不敢拒绝对方；

......

8个信号，

说明你可能处在压力关系中

这三点，

促成了压力关系

这样的危险关系之所以会出现，在很大程度上，是双方在有意无意的相处中，营造出的一种关系动态（dynamics）。一方面可能是因为双方本身具有某些性格特点，导致相处必然会发生特定的化学反应；另一方面也可能是因为关系中的一方强势地主导着关系，长期如此形成了难以化解的压力。

总的来说，以下这3个关键要素促成了压力关系：

1. 给予与索取的不平衡

有时候，这种给予与索取的不平衡在关系的一开始便存在——可能是付出者与索取者的一种相互吸引，关系中双方相互塑造，病态共生，从而促成了关系中给予与索取不平衡的稳态。

然而，这种关系并不像人们想象中的那样一个愿打一个愿挨，无可厚非。

往往是，给予方在长期的付出且不求回报中感到精疲力竭，同时也因为自己的需求始终得不到满足而陷入痛苦，甚至在内心斤斤计较着等待“结算”的那一天。

不仅如此，ta们还会陷入莫名的恐慌——一旦自己停止付出，对方极有可能会抛弃自己。因为他们不能确定，彼此的关系的维系与发展，究竟是基于感情，还是自己不断的付出。

而索取方（获得方）也并不总是乐在其中的。Ta们很有可能因为对方不断地过度付出，而无法得到自我成长，无法独立解决问题。同时，被过度的给予也可能成为他们长久的心理负担和内疚感的主要来源。被迫背负着的亏欠感，其实也是这些索取方在为给予方所做的一种“付出”。

2. 充斥着未被妥善处理的冲突

关系中的冲突，可能会伤害关系，也可能给关系带来新的契机，让双方有机会直抒胸臆。冲突究竟是解决问题还是制造问题，还与1）引发冲突的问题，以及2）冲突是否被妥善处理有关。

比起一些关于社会问题或个人计划的冲突和争吵，两个人之间关于“关系中的权力地位”以及“亲密感”的分歧与矛盾，会更加伤害彼此的关系（Kurdek, 1994）。

而在解决冲突时，人们的沟通方式会影响冲突能否被妥善解决，从而最终影响人们在关系中所感受到的压力与困扰（Russell-Chapin, et al., 2001）。

冲突发生时，人们通常会采用三种沟通策略：

• 利他的/抚育的，常常表现得温暖而友好，回应也很及时，积极解决或协调当前的问题

• 坚定的/直接的，表现出有很强的说服力，希望即刻结束对话，投入解决问题的行动中

• 以及分析的/自主的，客观、实用和谨慎，着重于分析利弊，为行动考虑得周全

  
  

在冲突的过程中，每个人都可能交替采用不同的沟通方式，比如时而友善地为对方考虑，时而客观地分析利弊。但研究者们发现，如果双方都一味地表现得“坚定而直接”，便会让关系充满更多的压力和矛盾。他们认为，这可能是因为总是坚定而直接的表达，往往会让对方感到不被倾听，只顾说服、不近人情。

3. 缺乏基本的情感支持

人与人之间关系的建立，需要有一些基本的情感回应。也正是因为情感基础的存在，才得以让关系在经历冲突、困难或是需要付出、牺牲时，人们更愿意不仅仅从自己的立场出发。

如果一方在关系中的情感需求，始终无法及时得到回应，ta就会感到压力。

• 提醒对方当下的争论是为了解决冲突，而非指责谁的错。彼此可以约法三章，比如：吵归吵但不要波及对方的品格；无论是提出指正或是建议时，应当针对行为，而不是人本身等等。避免谈话陷入无效又伤感情的争吵中。
  
  
• 传递你真正想说的信息，而不是表达攻击。
  比如，用“我”而不是“你”来表达：“我觉得很累，不想洗碗了。”而不是攻击性地表达，“你真懒。”
  同样，当你感受到了对方的攻击时，也要指出来提醒对方多说自己的感受，而不要用指责式的话语。
  
  
• 避免在解决冲突的过程中，通过“翻旧账”来让自己显得有理有据。
  张口闭口“你总是这样”，“你永远都不…”，只会让沟通的过程变得更困难。

• 当你意识到你自己在将事情变得更糟时，停止争吵。
  保持开放的心态，认识到你可以是阻止事情向更坏的方向发展的那个人，并可以导致一个更积极的结局。