婆婆表态：“我不干涉你们在哪过年！”但是……
过年，是检验婚姻的“照妖镜”
“我准备订年二十九晚上回去的票，大年初二中午回来，可以吗？”
饭桌上，丈夫老磊随口提起过年安排，让我瞬间恼火。
先简单说说我跟老磊的情况。
我是一个土生土长的南方姑娘，老磊是个北方小伙。生活环境、饮食习惯可以说截然不同。我们年纪相仿，有着几乎相同的相亲经历，闪婚闪育之后，现在日子过得倒也幸福。这些以后有机会可以展开说。
过去几年，因为孩子刚出生加上疫情的原因，每年过年我们都是各回各家，也算是江湖上给出的最流行方案了。
然而随着孩子长大，该方案的缺陷也越来越明显——现在我们已经是个成熟的小家了，过年还要拆开过，这合适吗？
孩子会怎么想？
我决定展开这个话题，趁着这次机会，一次性把以后的新方案也沟通清楚。
“往年你都回去过，今年也该陪陪老婆孩子了。”
“今年刚好是个寒冬，跟你回去的话，零下几度，孩子和我都受不住。”
潜台词，要么你留下，咱们一家三口原地稍息；要么你随我去我娘家，咱们一家三口一起去南方享受零上气温的春节。
我觉得我的要求并不过分，但老磊沉默很久，一口一口扒着饭，半晌才憋出两句：
“我已经不要求你跟我一起回去了，我就自己回去，一年到头，我就只有过年能回去看看老人。”
“你带着孩子回去咱妈家，行不？”
说句良心话，我们夫妻两边的老人在过年的问题上都很给力，老磊和公婆从不要求我过年去婆家，也从不因为我不回婆家而说三道四；我爸妈也不曾因为老磊没来拜过年发过什么牢骚，这一点我一直很感念。
但在年轻的婚姻里，很多时候我们玩的是不争馒头争口气，主打一个态度。
在哪过年不重要，重要的是你心里有没有为我着想过。
在我看来，老磊现在的做法就没为我着想。
要知道孩子正是皮的年纪，带他一会儿我半条命都要歇菜，何况我爸妈年纪也大了，根本帮不上忙。前两年我单人带娃“一带一路”也就不说什么了，今年他还想把孩子甩给我一个人，那这个年对我来说就不是年，而是上工，是加班，我不想再妥协。
更何况，这是你老婆第一次向你提出陪伴需求耶，又不过分，不能满足一下吗？
其实老磊不知道的是，我今年这么坚决地希望他留下我们小家自个儿团聚，也有我自己难于启齿的委屈。
回想起过去几年带着孩子在娘家过春节，我也是一把心酸泪。
在我老家那个传统封建重男轻女的小地方，已婚女性可以深切感受到“无家可归”的处境。在婆家，好一点的是“客人”，差一点的是“外人”，总归不是“女主人”。在娘家，则是被看作“已出嫁的女儿”，大年初二前不允许住在家里，我跟孩子只能在酒店住上几晚，为拉动春节假期消费做出积极贡献。
我有无力改变现状的无奈和难过，更多是对孩子的愧疚。只有在自己的小家，我才能找到真正的归属感。
我开始据理力争，试图让老磊明白：结婚以后自己的小家才是最重要的，我们三个人在一起，这个年才算是有意义的。
“我们可以选个暖和点的天气一起回去看老人，今年春节就留在这吧。”
结果老磊急了：“不是过年，他们谁在家？”一句话脱口而出。
这下我懵圈了，公婆老两口不是一直在家吗？也没离过家啊？
进行一番深入讨论后我才明白，合着回家看老人是顺带的。赴发小们的约，把酒言欢忆往昔做追风少年，才是真。
我靠，绝了。
至此我的内心再没有任何纠结感怀，对于“过年到底在哪过”这个问题，可以说已经完全站上了道德的制高点。
就这样，我和老磊你一言我一语，谁也不让谁，甚至把过去的芝麻小事都翻出来接着吵，火越拱越高，最后老磊甩下狠话：
“行了，今年我带儿子回去过年，你休息。”
虽然心里很不是滋味，但担心给孩子留下阴影，还是停止了战火。
过年，是检验婚姻的“照妖镜”，这话真一点都不假。
各回各家各找各妈，这样真的好吗？
看到这儿可能有人会说：你自己摊上个重男轻女的环境，原生家庭不宠爱你，所以才觉得过年不回老家看父母也无所谓。但你丈夫不是，换作你是他，你肯定也想回老家。
是，换作我是他我肯定也想，毕竟有便宜谁不想占呢？回去了我就他老磊家的好儿子，什么都不用做爹妈一看见我就乐，我不用住酒店不用带孩子，还能约兄弟老铁们喝酒吹牛，这个年过得简直不要太爽。
但我想归想，我不会一年复一年地真这么做，尤其是在伴侣提出了明确的需求之后，我一定会想方设法满足对方，寻求一个两全其美的办法。
什么叫两口子，这才叫两口子啊。
我看到网上很多人都对papi酱夫妻“各回各家各找各妈”的模式称赞有加，表示前卫，独立，自由，神仙家庭。
我觉得前卫是真前卫，独立也是真独立，但说自由，属实有点扎心了。
婚姻，作为人类社会延续至今的一种古老制度，既然选择了它，必然要舍弃一部分自由。别说是民政局盖过戳的老夫老妻了，就算是没有结婚证的亲密关系，你想好好维护它，你也不能既要爱侣的亲密，又要单身的自由吧。
自己孩子都断奶了，一个成年人，嘴上还总惦记着“各回各家各找各妈”，理直气壮的，巨婴何时能长大，什么时候才能有一个“我已经是家庭的男主人/女主人了”的概念呢？
当代青年步入婚姻的年龄一般在30岁上下，此时两边父母一般在60岁上下。咱爹妈活到80+没问题吧，怎么着，是往后20多年的春节都准备拆着过呗？
当然我知道，现在很多人都是在外工作一年，逢年过节才有空回次家，父母一天天老去，自己越来越忙，想回家多陪陪老人，一个年都不想落下，这完全是人之常情。我也不是非要把“过年不一起回家”上升到“没有家庭观念”的高度。
但我不相信，基建狂魔修出时速350km且春运期间也不涨价一毛钱的高铁，春节期间随时能叫到给你开到村口的网约车，交通没有最便利只有更便利，真就想不出阖家团圆的法子吗？
国庆你家春节我家，一年一家，初一二三你家初四五六我家来年再互换，不差钱的报个旅行团一起玩一玩……这不是都有招吗？
我在网上也看到一些年轻的朋友评论道，“爸妈想见的是自己的孩子，又不是儿媳妇或女婿，谁心里都清楚。”
嗯，很会说，但不一定真懂“父母心”。
你们低估了老人对团团圆圆的渴望。很多老人或许嘴上不扫你的兴，但看你形单影只的回来，心里是会有遗憾和担忧的。
又高估了自己一个人在老人心里的分量。尤其是有了孩子的家庭，如果你一个人街溜子似的溜达回去，没带上人家孙子孙女，真还不如别回去。
如果这些你都知道但依旧选择这样做，那我只能说：更爱自己不丢人，但你别打着孝顺父母的名义。
别让“团圆”成为自我感动的秀场
“婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。”
这里的“友谊”，便是夫妻之间相濡以沫的情谊。
过年去谁家，这个话题年年讨论，以我个人浅薄的见解：
如果有一方是独生子女，就多去独生的家庭过年为好。
暂且不说是不是绝对的“公平”，作为常人，还是不希望一个家庭中只有两个老人过年。这种情况下，兄妹多的一方就尽量多担待点对方。当然，这也不涉及牺牲不牺牲自我的问题，家庭里多讲宽容与理解，少讲牺牲与委屈，要是事事追求绝对的公平，你算计我来我防备你的，那还结婚干什么。
双方都是独生子女，尽量做到都不落下。
两个人端一碗水更难平。双方都是独生子女，除了要尽量照顾彼此的心情，也更要照顾两边老人的感受，宁可两位年轻人多奔波一些也别图省事，想想看一年也就奔波这一回，有什么不能克服的呢？“各回各家，各找各妈”这种方式还是尽量少用，夫妻才是共同体，如果为形式上的探亲影响到夫妻感情，大抵这种“团圆”也就失去了真正的意义。
双方都不是独生子女，更要走心。
我是85后，就我们这一代人，如果双方都是非独家庭——说句你们不爱听的话，大概率双方都是重男轻女的“追生儿子”家庭。那么在座的大兄弟们，你们作为重男轻女和传统婚恋观的既得利益者，就真得多设身处地为你们的爱人考虑考虑了。
她跟你回婆家会不会不自在？她一个人回娘家会不会受委屈？咱们要坚定反对封建糟粕，当个好队友，大冷天的别让老婆寒心。
回谁家过年的终极目的，是为实现情感的代偿释放，纠结于问题本身，容易将美好的初衷变成破败的车祸现场。“代偿”的效果，是希望父母开心，夫妻感情得到升华，让孩子和祖辈好好联络一下感情。总之不是为了显摆自己孝不孝，否则“回谁家过年”就成了一种自我感动，从团聚的意义上考虑，自然就是不折不扣的伪命题。
说回我家的事。我知道老磊上面的表现是有点讨打，但请大家放心，我也不瞎，起码这人和我吵完架，吃饭照旧会给我夹鸡腿，起码这人不会没完没了地不痛快，也知道自己找台阶下。
“要不然，以后过年就一家一年吧。”
“行啊。”
撰文 / 祝铭
责编 / 晨希
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