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一个凡事都被教育是非对错,过分强调规则的孩子,必然是缺少随机应变、换位思考能力的。教育孩子一定要在不破坏亲子关系、不破坏孩子自身生命力的前提下去做。当然了,也没什么狗血好八卦的,毕竟成年人之间的吵架,主打一个点到为止:你来、我往,你再来、我再往,你还来、我还往,然后,他就闭嘴了。你跟一个人的争论,如果3-5句内没有解决问题,那就没有吵下去的必要。我俩10年婚姻,早就不是刚开始,明知你跟我不一样,我也非得持续输出,让你必须认同我了。而是变成了,看来眼下说不通,此事只能日后再议,徐徐图之。隔天赶紧找闺蜜吐槽,没想到,这波她竟然完全不站我!我跟C爸吵架的原因,说来有点祥林嫂了,又是因为我认为他管孩子太板正,太事无巨细,给孩子的空间太小。👩🏻🦰:你看你手多脏,多少细菌,不洗你吃到肚子里就该生病了。👧:可有时候我没洗手吃东西,也没生病啊。(练了5年的脑子就是好使啊)闺蜜也气急了,心说,讲道理不成你还动手?你才5岁,我还管不了你?👩🏻🦰:你不洗拉倒,我把苹果吃了,你想吃也没有了!后面不用她说,我都能脑补,必然是是娃倒地打滚,大人也下不来台,一顿鸡飞狗跳。听她吐槽完,我直呼好家伙,幸亏C爸当时没在场,要不然这就是他异父异母的亲兄妹啊?明明这么简单的事,做起来很难吗?为什么TA就是不能配合?教孩子讲卫生、爱收纳、饭前别吃零食,这些是非对错,难道有错吗?首先,我先来解释下:为什么明明很简单的事情,孩子就是不配合?孩子只能从自己出发看世界。(请各位小伙伴大声朗读+背诵)你觉得你是为他好,为了帮助他养成好习惯,但在孩子的视角看来:
为什么每次被馋死了吃口东西,妈妈都一定要我洗手,非要大闹一场才能吃到?不洗手就不能吃东西吗?
本来玩完玩具心情好好的,非要一个劲说我、嫌我没收,要求我干这干那!谁家好父母总是指挥孩子,数落孩子的?放学想休息一会再写作业怎么了?本来在学校课间都不让出去玩,今天还被两个老师批评罚站……刚到家妈妈就一个劲催我写作业,黄世仁都没这么压迫人的!
一旦你让孩子觉得“管教的感觉大于了爱和接纳”,TA必然就要不耐烦你、抵触你、远离你。想教育孩子什么是对、什么是错,那必定就暗含控制和否定。那相反的,孩子此刻不想洗手、玩具没立马收拾,弄洒了饭菜、拖拉磨蹭就是错的。基于这个认知, 我们的态度,包括语言,都会变味儿,充满否定和批评的味道:本来打算做、能自己做的孩子,也会立马被你激活华夏民族隐藏数千年的战斗基因。如果你去找孩子的不是,只能让问题变得更差,让这个结打得更死。真正没有硝烟的战争,是这日日一地鸡毛的亲子生活啊。其次,父母总是强调是非对错,还会破坏孩子的同理心,限制孩子情商发展。一个凡事都被教育是非对错,过分强调规则的孩子,必然是缺少随机应变、换位思考能力的。- 比如,带孩子做高铁、飞机,孩子在车上大声说话、踢前排座椅。
你义正严辞:公共场合,大声喊是不对的,只有没素质的人才会大声喧哗。- 还比如,孩子抢了朋友的玩具,你判断这是个错误行为。
你的反应:还回去、跟人家道歉!这事儿就是你错了,你全责!必须道歉!那孩子以后被人拿了东西,哪怕是亲弟弟/妹妹,未经允许玩了一下“他当下根本不玩”的玩具。他也会一脸愤怒地指责:那是我的!没经我同意你凭什么拿!放下!道歉!因为于理,他没说错,但我们都知道,于情,这样的孩子给人感觉确实有点计较了。如果此时父母/爷爷奶奶说一句,“哎呀,你也不玩嘛,让弟弟/妹妹玩下怎么了?”他还会觉得大人是在偏心,觉得全世界都跟他作对!因为从他的角度看,他就是对的,那别人自然就是错的。当家庭中太强调对错,就容易让孩子变得偏执,给孩子未来的人生,埋下各种人际冲突的伏笔。大部分人肯定早忍不住了:
当然不是不能管,而是一定要在不破坏亲子关系、不破坏孩子自身生命力的前提下去管。一管孩子,他就会讨厌你!不管又不行?这个两全其美的方法越早知道越好!一上来就把孩子钉在耻辱柱上,孩子退不下来,又觉得很羞耻,就只能跟你硬刚了。√在电影院要尽量安静,如果每个人声音都很大,别人就听不清了。如果你有话要问妈妈,可以贴着我耳朵小声说,或者拉拉妈妈衣服。√这个玩具是别人的,如果你抢走了,他是不是会很伤心?我们还给他,如果你实在想玩,我们可以问问,能不能不玩了给我们玩一下。那孩子以后遇到旁人喧哗,他的反应就不会是“这人真没素质”,而是“他声音太大了”这个事实。再遇到被别人拿了东西时,他的反应就不会是不顾任何情分,追着对方要道歉“你凭什么不问就碰我东西?”- “你想玩这个吗?我现在不玩,你可以玩一会儿,但我玩的时候你要还回来。(或,可是我现在在玩,等我不玩了,可以给你玩下)”
如此,孩子就是在现实中建立起自己的逻辑感,在今后的人际交往中,也就更有自己的方法,情商不就来了吗?就是不想洗手!就是不想玩完立马收玩具!就是不想回家立刻写作业!我们管教的意义,是为了达到目的,不是只为逼孩子服从了事。(请各位小伙伴继续大声朗读+背诵)孩子着急吃苹果不想洗手,因为她年纪小嘴馋啊,那可不可以先切一小块喂到孩子嘴里,让孩子先吃到,一边嚼着甜甜的苹果一边洗着香香的手手?孩子玩完玩具不想收拾,因为他懒自律能力不达标啊,那利用游戏力,玩一场玩具回家比赛,看看谁丢的准行不行?我们的目的,是不是简单的希望孩子最后洗了手、收了玩具?父母的优势,就是你更聪明、更智慧、办法永远比孩子多。但后来我观察所有保持情绪稳定的人,不是在忍、也不是麻木。他们也压根不把自己当成收烂摊子的受害者,只是把自己当成解决问题的参与者。作者:CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟,带领更多父母加入科学养育大队伍,一起少走弯路,做“中国好父母”!原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)
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