越没本事的父母，越喜欢干这件事，孩子苦不堪言

遭受不幸，还要为此“道歉”？

前段时间，一个热搜引起了很多人的关注。

事情是这样的：

一名男大学生，趁女同学小赵坐下时抽走了她的板凳，致使小赵摔倒在硬物上，肋骨断裂两根。

班主任和同学叫了救护车把小赵送进医院，小赵要求当事男生付救护车的费用，得到的回答是“手头没钱”。随后男生给家里打电话，其母了解情况后便不再理会，只让男生的姐姐来处理此事。

遭受无妄之灾的小赵跟男生姐姐协商赔偿，结果对方完全不当一回事，说这是小伤，让小赵别计较。

小赵去派出所报案，学校派来两个男老师过来协调，话里话外都是让小赵不要因为“小伤”影响到男生的前途。

小赵坚持维权立案，在社交平台发帖控诉。

可能有人想问，孩子受了这么大委屈，她家里人怎么不出面帮孩子一把呢？

小赵说：

“我出事后学校老师给我父母打了电话，可能家长都比较相信学校，他们接了电话后就来指责我，所以我住院时也不想看见他们，就没让他们来医院。

从北京回来后，我回家住了几天，他们让我别坐轮椅，觉得我矫情。1月2日学校又找到我的家长，然后家长就一个劲地骂我，说我给学校惹麻烦了。”

图片来自当事女生的社交平台

小赵的帖子火了之后，学校迫于舆论压力出面协商赔偿，小赵拿到了赔偿款，为自己维了权，可家人却因此跟她断绝了关系，随后小赵也自愿从学校退学。

很多网友为小赵鸣不平，同时也被小赵家人的做法惊到了：

是啊，如果小赵在贴子里说的都是真的，作为家人，怎么不去维护孩子，反而指责谩骂她呢？

宁愿委屈孩子，也不愿为孩子出头？

小赵发的帖子里有这样一句话：

“因为校方和我家长的沟通导致我被家里谩骂，并反复要求我删帖，目前已被父母断绝关系。”

令人感到十分心酸。

而这句话，一定程度上也解释了小赵被家人“背刺”的原因——

她不妥协、坚持给自己维权的行为，让家人被学校“找麻烦”；

她在网上发帖子，让家人觉得被看了笑话。

他们不敢跟学校正面刚，也没有在别人面前维护孩子的勇气，便把所有的问题都归咎到“最好欺负”的孩子身上——你要是听学校安排，哪有这么多事！我们被人说闲话都是你害的！

很悲哀，但这却不是个例。

有一位网友在豆瓣讲述了自己小时候被欺负的经历，只看标题都让人心里一沉：

在他小时候，父亲在外面打工，他跟妈妈在老家相依为命。母子俩势单力薄，叔伯为了多拿点爷爷奶奶分下的家当，处处都来占他家的便宜。母亲充满怨言，却不敢反抗。

母亲是大人们欺压的对象，他是同龄孩子欺负的目标。区别在于他被欺负后哭着回家，迎接他的是母亲更严厉地痛打。

有一次他打哭了一个欺负他的孩子，回家后以为会得到母亲的表扬，但结果却是被拉到对方家里赔不是，还被对方的父亲恐吓，“（他说）如果我再欺负他家孩子就把我扔到河里”。

后来他到父亲身边生活，还是没有摆脱被欺负的命运——只要他回家告诉父亲自己被欺负了，等待他的依然是一顿臭揍。

“往后明白了，挨欺负也别说，自己忍着。当时我只有六岁啊！”

一个六岁的孩子有这样痛苦的领悟，实在是让人心疼。

评论区还有不少网友说自己也有类似的经历：

本质上，这样对待孩子的父母，内在都是虚弱无力的，他们不敢跟别人起冲突，只能通过“欺负”自己的孩子来满足“权威感”。

就像这位发帖的网友说的：真正欺负我的不是外人，是父母。

让孩子从自己身上找原因，有错吗？

其实，比起上面这两个看起来很过分的例子，父母教导孩子“凡事先从自己身上找原因”，这种观念造成的伤害更容易被隐藏，也更容易造成难以愈合的内伤。

知乎上看到有一个问题:

孩子在学校被欺负了，我一直让她从自己身上找原因，别总是把责任推给别人有错吗？

只看这位家长的描述，我已经感到窒息:

女儿被室友找麻烦，妈妈认为是女儿有错在先；

女儿被查出抑郁，妈妈不仅“不太信”，还经常对女儿说“别总觉得别人是错的，很多时候是你自己的问题”。

这位妈妈虽然没什么过激的言行，但她总是在用看似合理的理由，把问题引到女儿身上，忽略了孩子的真实感受和需求。

看似是想让孩子获得成长，实际上却站在了女儿的对立面，成为了欺负女儿的“帮凶”。

而像这位妈妈对女儿说的话，生活中还有太多太多：

这样的父母有一种“魔力”：他们的孩子无论是想要得到安慰、理解，还是问题的解决办法，最后得到的都只有“是你自己不好”的指责。

孩子向他们发出的所有求救信号，都被他们“反弹”回来，变成了二次伤害。

长此以往，孩子心里就会形成固定的思维模式，就是：我遭遇的所有问题，都是因为我自己不好造成的。

这样的孩子，遇事第一反应就是攻击自己，越攻击，就越自我怀疑，就越容易把责任都揽在自己身上，造成更深的自我否定，陷入无尽的内耗循环，无法自拔。

我的朋友璐璐，从小到大无论遇到什么事，她妈妈都会让她先检讨自己的“错误”。

这样长大的璐璐，总是对自己充满怀疑，从来不敢跟别人发生冲突。跟他人意见相左时，她总是先放弃自己立场的那一个。

比如，跟室友发生矛盾，明明是对方有错在先，她也会觉得“我也有做得不到位的地方，不能全怪人家”；

比如，公司同事故意把工作失误的责任都推给她，她也觉得“虽然不全都是我的责任，但人家说的也有道理”。

在巨大的内耗和压力下，璐璐患上了严重的抑郁，最后辞职在家休养。

教育的本质，是给孩子赋能。如果孩子从父母身上感受到的是“我不好”“我不配”“一切都是我的错”，他们的内心就会聚集很多压抑和痛苦，在不断的自我消耗中，走向枯萎。

写在最后

我相信大多数父母，都是爱自己的孩子的。那为什么明明爱孩子，却要用伤害的方式来表达呢？

一个重要的原因是：父母自己也是在这种伤害中长大的。

有一位漫画博主，曾用漫画分享过一段育儿日常。

她在孩子被夹到手的时候，第一时间不是安慰，而是发火和责备：“叫你不要玩，是不是活该？”

但说完就愣住了，那一瞬间她好像被击中了，她突然意识到自己像极了自己的妈妈，而眼前在哭的孩子像极了小时候的自己。

她在漫画中写道：曾经以为自己已经很成熟了，但有了孩子才知道原生家庭的印记是很难抹去的。

看着哇哇大哭的孩子，她意识到教育原来是个“循环”。如果不做出改变，她童年的经历就会在孩子身上重演。

于是，她去找了专业的心理咨询师寻求帮助，学着梳理自己的情绪，去探究造成创伤的根源，疗愈自己的内在小孩。

当与童年类似的情况再发生时，她会在做出反应前问自己：我小时候的感受是什么？我希望妈妈怎么做？

所以后来的她，不再第一时间责怪孩子“不小心”，而是给予安抚和支持；

也不会在说错话后，为了面子继续否定孩子，而是给孩子道歉：“对不起，妈妈不该那么说”；

她也不再像父母一样羞于表达爱，而是经常对孩子说：“妈妈爱你！”

“坏的循环会在我这里终结，我会把爱传递下去。”

她所做的努力，既是在治愈自己，也是在呵护孩子。

当你把自己当做一尊神，去爱、去看见、去悦纳、去维护时，再去看孩子，你会发现，TA也成了TA心中的那尊神——

心中有爱，有珍惜，有善意，亦有着敢于面对不公和困难的勇敢和底气。

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