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这两天，一则“母女在舞台上热吻”的新闻刷屏网络。

中国台湾老牌艺人王彩桦，与新晋出道的20岁女儿黄于庭同台歌舞，庆贺新春将至。

谁知，歌曲间奏时，王彩桦突然搂过女儿激情拥吻足足20秒，现场一片惊呼。

网友纷纷留言：母女以这样的尺度亲密接触，完全接受不了！

更让人大跌眼镜的是，下台后王彩桦与女儿接受采访，谈到方才的舞台设计，她竟当记者的面故技重施。

究竟王彩桦是真情流露，还是为博版面，我们不得而知。

但她对女儿的行为，显然已经越过了正常的亲子边界，她却没有丝毫反省，还把“亲近”女儿看作理所当然。

没有边界感的父母，真是太可怕了。

01.

过度地身体接触，

不代表亲密无间

与王彩桦同样受到非议的，还有李嘉欣。

儿子出生后，李嘉欣喜欢身穿比基尼，与他一起在浴缸里洗澡。

起初孩子小，母子共浴看着还好，谁知到儿子5岁时，李嘉欣还坚持这个习惯。

很多人留言提醒改正，她仍不以为意。

随着儿子越长越大，两人的举止更加亲密，经常大庭广众下依偎在一起，手牵手出席活动。

直到七夕节，李嘉欣晒出一张泳池照，瞬间激起千层浪。

这对母子依偎在一个狭窄的充气泳垫，儿子甚至趴到李嘉欣的身上，两人毫不避讳地亲密热吻，如同热恋的“情侣”。

即便李嘉欣强调，只是在表达对儿子的爱，大家依然直呼没眼看。

适当的肌肤之亲，能增进亲子感情，可一旦越界，味道就变了。

美国育儿专家西尔斯说过：“没有恰当的尺度和分寸，爱会成为变态的掩饰。”

一旦模糊必要的身体边界，原本温馨的亲子互动，就沦为父母放纵扭曲的私欲。

李嫣15岁时，只穿着短袖和打底裤，李亚鹏便让她入镜。

他请李嫣帮忙更新视频，但没有收到正面答复，便卧在沙发边上，一边用脸蹭女儿的大腿，一边撒娇讨好：“行不行？”

李嫣笑着说“你这演得也太假了”，爸爸仍抱着她不放。

等李嫣终于松口，李亚鹏开心到猛亲了她一口，却是亲在女儿裸露的大腿上。

视频一发，评论区纷纷指责：孩子都这么大了，你怎么还不懂得避嫌？

李亚鹏的回复理直气壮：

“对父亲来说，女儿脚趾头都是香的。”

“那不是大腿，是女儿”。

尽管李嘉欣和李亚鹏都爱子心切，过度地身体接触，却成了毒害。

儿童教育心理学有一个词，叫家庭隐性性侵害。

父母未经同意，强吻孩子的隐私、敏感部位，不仅侵犯他的身体界限，还阻碍他的性心理正常发育。

孩子会误认为，与异性肢体接触是再正常不过的事，对不怀好意的人放松警惕。

对家庭来说，那才是灾难的开始。

02.

以父母之名的控制，

徒增孩子精神内耗

多少父母对孩子好，不过是打着爱的旗号，满足控制欲。

王彩桦与女儿黄于庭舞台接吻，不论是表演中加入这个桥段，还是穿暴露的辣妹装，都已经提前安排好。

女儿黄于庭毫无心理准备，下意识皱起眉头，全身紧绷，长达20秒的窒息感，显然并不舒服。

记者招待会上，王彩桦还深情地说，女儿小时候，自己经常亲吻她，长大之后少了，今天终于重温当年的心情。

等黄于庭表达完“当然是妈妈设计的，我怎么会想亲她”“既然妈妈有舞台接吻的想法，那就好吧”，王彩桦还是二度亲上去。

哪怕女儿一直说“好啦好啦，可以啦”，身体往后退，她也依然不在意，只觉得孩子害羞了。

如果不论孩子怎样抗拒，怎样强调自己的想法，父母都理所当然地忽略，只按原本的意思行事。

久而久之，孩子会变得不断压抑自我。

董洁与7岁的儿子顶顶，一起上节目。

两人在咖啡馆点完餐，窗外有外国小朋友走过，顶顶觉得很新奇，看得目不转睛。

董洁希望顶顶的转向自己，连叫他两次都没反应后，立马威胁道：“你再不看妈妈，我要生气了。”

顶顶无奈，只好收回目光，把妈妈抱在怀里，还要一边说“我爱你”一边安慰董洁，她才终于消气。

学兴趣班更不用多说。董洁觉得跆拳道很有男子气概，偏要带顶顶去学。

哪怕顶顶表示自己不喜欢跆拳道，董洁都充耳不闻。

当顶顶不情不愿地来到跆拳道馆，临上课，他还是拒绝踏上垫子，以示最后的反抗。

董洁依旧无视，一来二去，他只好妥协。

心理学家李雪说过：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”

为了配合父母的需求，孩子一次次牺牲自我、成全他人。

父母却看不见，孩子为此付出的代价，是本就脆弱的心理防线损毁，内心不停产生冲突，不断带来精神内耗。

长大后，孩子还会变成讨好型人格，习惯出让利益，加倍吃亏受罪。

03.

父母有边界感，

孩子才有幸福感

儿童心理学家海姆·吉诺特提出过一个词，叫直升机父母。

指的从孩子小时候起，父母就像直升机一样在他的头顶盘旋，对他一举一动都充满控制欲，缺乏边界感。

害怕孩子走的哪一步出差错，更担心孩子有一天不再需要自己。

事实上，练习对孩子说出这三句话，建立健康的亲子边界，并没有那么难：

• “碰你，要你同意”

加州大学著名儿童心理学教授夏洛特·瑞兹尼克博士说：“孩子3岁就有性别意识了，有的还要更早些。”

因此孩子3岁以后，父母亲吻敏感部位等动作需全面停止。

我们更要教给孩子：“任何人想触碰你，都得你同意。”“父母碰你哪里，你觉得不舒服，也一定说出来。”

女儿到幼儿园的年纪，涂磊为她准备了一堂性教育课。

他假装不经意地亲了女儿的脸颊，问道：“别人这样碰你可以吗？”

女儿立马摇头，背出爸爸教的绕口令：“短裤和背心，保护着身体，别人要碰，不可以！大声地说，不可以！”

涂磊这才放心让她出门。

尽早建立身体边界感，是父母对孩子的人身安全负责。

孩子从小懂得拒绝随意触碰，会养成高度的自我保护意识。

• “你的想法我聆听”

黄觉的妻子麦子认为，引导孩子，不代表把自身想法强加给他。

一天，女儿小枣不愿意练舞，钻进她的怀里撒娇。

眼看下腰的动作还没练成，麦子不想这么早结束。但她知道小枣确实累了，希望妈妈能体谅一下。

于是麦子拥抱了女儿，耐心安抚她，想休息可以告诉自己，不用憋着。

完成下腰的目标，不以透支女儿的快乐为代价。

小枣觉得累、烦躁、厌倦没有关系，麦子能理解女儿的心情，尊重她的感受，并带她走出这一段负面情绪的漩涡。

等小枣缓过来了，麦子再说：“我们不能半途而废噢”。

母女两人继续练舞，小枣很快下腰成功，吃到奖励她的冰淇淋。

正如育儿专家宋明妮所说：

“爱和尊重最重要的表现，就是关注对方的内心感受，将心比心，而不是以爱的名义发挥控制欲。”

其实，孩子未尝没有进步的心，只不过希望前进的路上，爸妈多看他一眼，多在乎他一点。

智慧的父母，都懂得孩子的这份心思，选择温柔而不失坚守。

尊重和聆听孩子的意愿，划清亲子的心理边界，同时坚持自己的底线。

• “我愿意对你放手”

都说女儿是爸爸的小情人，但黄磊拒绝这样形容多多，他觉得女儿就是最好的词。

和其他父亲一样，哪怕多多还小，黄磊想到她以后要嫁人，就忍不住落泪。

可黄磊明白，心里再舍不得，与孩子分离始终是父母一生的课题。

于是，他选择告诉自己：“希望我只是世界上第二爱她的男人。”

这样主动地后退，看似是父母对孩子生分了，实则是用克制与有分寸的爱告诉他：我愿意放手。

克里希·那穆提在《唤醒智慧的教育》中写道：

“当我们放弃想要孩子成为这个、那个的野心和框架时，才能让孩子在爱和良善中尽情绽放自己内在的智慧。”

在松弛的家庭里，孩子喘得上气，不担心父母随时出现，对自己指指点点。

有充分的成长空间，方能浸泡在幸福中，探索自我潜能，肆意地成长和绽放。

04.

毕淑敏说过：“真正的爱不是控制，而是成全。”

不论如何抗拒，我们都要直面这样一个事实：

孩子终将挣脱我们的怀抱，踏出家门，探索世界，最后多少偏离一些我们设想的轨道，走向真正属于他的未来。

为人父母，我们能做的，并非极尽所能去阻止这一天到来，是提前建立好恰当的边界。

教孩子懂得父母能做的有限，他要学会对自己的身心健康、人生前途负责，为每一个选择承担后果。

这既是成全孩子，也是成全我们自己。