高年级妈妈提个醒，孩子上学要抓紧做这件事，越拖越糟糕

每年一开学，总有一波幼儿园父母跟着焦虑，然后追着问：

“我看网上各种小学生开学的段子，弄得我也紧张了。你是过来人，赶紧和我们说说，到底哪些事情要早知道，我可不想到了小学一年级被弄的措手不及。”

我也认真思考了：有没有什么事情是幼儿园不在乎的，但是上了小学后立马就有点“悔不当初”的呢？

今天这篇我并不想提醒大家，幼小衔接里面拼音到底要不要提前学，写字要不要练一下……有一件事，我现在回头看，发现是很多家长会忽略、但对于孩子上学乃至一辈子，都很关键。

小问题变成大问题

上小学和幼儿园有一个很本质的区别：人开始被量化了，比如认识多少字，考试几分，班级排名是多少，等等。

有“量化”就更容易有比较，而且上学后的孩子，认知和社交成熟度都提高了，或多或少就会变得更加在乎这些。

而我们大部分的教育都是“认同”教育——你这样做，妈妈才喜欢你；你成绩好，老师才喜欢你。

好了，有了比较，又有了这样的“认同”教育，结果就是：父母很慌，孩子压力很大。

作为过来人，恕我斗胆说一句：小学一二年级的所谓“落后”，都不是什么大事，父母心态好，能稳得住，帮助孩子找到好的学习方法，慢慢就能赶上。

但问题就出在：很多父母的心态并不好，于是一个小问题，就被无限放大了。

因此，如果让我回头看，最关键的就是要从小帮助孩子建立一个自我评价体系。

感受到“我”的存在

从能和孩子聊天开始，咱们一定记得多问问孩子自己的感受，切记控制一下作为父母特别旺盛的情绪表达，比如不说：

“妈妈太为你骄傲了，看到你今天XX我很开心！”

而是：

“你完成了XX，自己是什么感受啊？”

咱们想分享自己当下感受的时候，都可以先问问孩子自己的感受。

这些问题，父母可以在跟孩子日常聊天的时候问一下，从孩子的表达中了解他们的自我评价，然后可以引导强化。

人的自我意识觉醒是从了解到“我怎么了”开始的，并不是从“我认识了多少字”开始的，但很可惜，很多人都搞反了。

建立动态参照系

一个孩子有了良好的自我觉察后，我们就可以进一步帮助他打造动态的参照系，尝试让孩子理解：“好”和“差”都是相对的，而且在一件事上面的表现和我们是怎么样的人，并没有完全的关系。

这个做法的前提就是——孩子可以很好地表达自己的感受了。

跳舞跳得好，自我感觉很棒，这时候我们当然可以夸。但夸的同时，也帮助孩子理解，还有很多和他差不多大的，或者比他大一点的孩子比他跳得更好。

这样的例子电视上就有，但举这些例子不是打压，而是拓宽孩子的参照系，让孩子认识到，这就是对照物的区别。

同时，也要让孩子明白，那些孩子也是通过努力做到的。

如果孩子输了，或做得不好后哭了，当然可以安抚鼓励，安抚完了，也不要忘了引入参照系。告诉孩子，这次输了，是和这些小朋友一起比才输的。

提醒孩子，之前和另外一些小朋友比，是不是就赢了呢？仍然是参照系的变化，但更加关键的，并不是停留在比谁更好，而是让孩子理解，输赢本来就是动态的。

每个人在某个领域、某个圈子可能是“最厉害”的，但放在更大的纬度上，都还是有可以努力的空间。

参照系的引入不是打压自己，让自己总觉得还不够好；也不是阿Q精神，总自我催眠“已经很好了”。

参照系的引入的关键就是动态，和更大的参照系比，和更小的参照系比，这种转换视角的能力，才是关键。

如何应对评价体系

看到这里，肯定有小学生家长会和我说：我们家不知道是不是参照系太稳了，他就是心态很好，落后了也不在意怎么办呢？

我的一个大原则就是：如果我们认同孩子的学习最终是他们自己的事情，那么就要尊重他们自己的独立性，也就是说允许他们不在意“我们很在意的事情”。

当然，说到这里，肯定有父母不干了：那怎么行？

允许并不是不作为，而是真正理解，每个人都是怎么应对自己的评价体系的。

你光盯着孩子唠叨说“你要在意”“你要努力修正自己的评价体系”……一点用都没有，真正可以改变的只有两点。

第一，提升孩子的安全感。

一个孩子感受不到来自父母的爱，处于不安全的状态下，会出于本能进入防御状态，也就是故意摆烂（表现不在乎），或者故意和父母对着干（展示力量感），来让自己觉得好受点，没有那么无力。

这也是为什么在很多学习困难门诊或者亲子关系破裂的心理咨询中，医生/咨询师的建议大部分都是：先不要管孩子，先去爱孩子。

这算是被说烂的一句话，但很多父母遇到事情后就是会忘记。这一点对于自我评价很低的孩子来说也是适用的。

第二，改变孩子的被影响圈。

如果确定第一点没有问题，那么我们就要从孩子周围的的环境入手，毕竟环境是第三任老师，而学龄的孩子最关键的环境就是同学、老师、朋友、家人。

比如你家孩子自我评价体系挺完善，但就是不在意阅读，哪怕阅读能力落后一大截，他还是会说：“无所谓的，反正以后AI可以读给我听。”

这时候，咱们可以不动声色地多去改变环境。怎么做呢？大家可以一起想一想，我能想到的就有下面几点。

环境变化了，孩子行动起来了，真正体验后，咱们再来和孩子复盘：这件事你做了以后的感受如何？和你做之前的感受有没有不同？改变了你什么想法？你有什么计划？

这样能进一步帮助孩子迭代自己的评价系统，也能让孩子看到：原来人都是有所谓的“固有思维”的，而尝试并不是一件坏事。

孩子有了，那我们呢？

孩子说完了，但我想说的并没有结束。相比孩子而言，我觉得父母更有必要建立一个自我评价体系。

从孩子上小学后，我见过很多非常“虚弱”的父母，并不是身体弱，而是内心能量弱。

孩子考试拿了80，他们就愁眉苦脸，紧张无比；

孩子排名不在班级前十，他们就陷入内耗，悔不当初；

哪怕只是在入学表格上面被问到“你家孩子幼儿园得过什么奖”，他们都会因为孩子没有得过，而觉得自己当父母失职。

这说到底也是我们父母自己的自我评价体系不完整。

我们应该怎么评价自己？是不是我们的所有成就，都来自于孩子的表现？

我们有没有深刻地认识到，人的一生，总有人跑在我们前面，如何应对才是关键。

这些事，在孩子小的时候容易被掩盖，而当孩子开始被“量化”后，就像放大镜一样凸显了。

我们每个人终其一生都在修炼一件事：如何看待自己。

所有关系中，尤其是亲密关系和亲子关系中的痛苦根源，并不是对方哪里没做好，而是我们从对方的样子里看到了自己的缺失。

如果我们真的可以理解这一点，那么我们要做的并不是努力去改变和控制对面那个人，而是去完善“自己怎么看待自己”的评价系统。

所以关于“如何建立自我评价体系”这一点，希望咱们小时候没上过的都补上。

更希望咱们缺失的，孩子都别再错过了。

发现没有，妈妈们的内耗越来越严重了：

关键，老公也不省心，总能踩中我们的雷点！

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