父母越没本事，越喜欢在家做这4件事，苦了子女还不自知

前段时间，在微博上刷到一个话题：

#生活在什么样的家庭最让人痛苦？#

有人说，那还用想，肯定是没钱的家庭最难受，因为金钱的匮乏，会使家庭容错率降低

这个答案虽然没错。

但事实上，还有个答案更准确，也更隐蔽。

生活中很多家庭收入一般，可一家人其乐融融、生活幸福。

相比之下，有的家庭虽然和贫穷不沾边，但却有一对经常制造内耗的父母。

这些父母，大多有个共同点：

大事无法指导，小事斤斤计较，待在一起就是不停地制造争吵和矛盾。

生活在这种家庭的子女，虽然也能感受到父母的辛苦付出，却始终过得很煎熬。

因为父母带来的内耗，损害的不是物质，而是精神。

它会把人的能量一点一点耗光，变得压抑、焦虑，最终丧失了对未来的信心。

尤其是下面这4件事，内耗型父母最常做，结果苦了子女的未来还不自知。

情绪不稳定且自我中心

网上曾有个提问：

“为什么回家和父母待在一起，说话戾气会变得很重？”

一位网友的回答，引起了很多人的共鸣：

“有时候可能不是我们自己敏感，因为我们父母一直就是这样对我，所以我也这样对他们。”

从小到大，这位网友都是在妈妈的喊叫、打压声中长大。

在她记事起，不管是几块钱的碗打碎了，还是鞋子放的位置不对了，煮饭的水放多了……

明明都是很小的过错，在妈妈眼里却如临大敌。

仿佛天塌了一般，在家大吵大闹。

有的时候哪怕是没人惹到她，只是问了句“洗澡间怎么没水了”，或是东西没找到再问第二次。

她都会像点燃的炸弹咆哮起来，结果家里每个人都得遭殃。

关键是她还从来不觉得自己有问题，也听不进别人的话，总觉得所有问题都是别人的错。

“我知道，她从小到大受了很多苦，为这个家劳累很多，付出了很多。

曾经有一段时间，我也为没能把她拉出深渊，感到深深的自责。

但当这样的事情发生了无数次后，我知道了，有些人就是不会跟你好好说话的。

所以现在，我只要一听到她开口说话，心里就开始烦躁有股无名火，然后就忍不住去辩驳，完全不能控制自己的情绪。”

你看，我们总是会不自觉地陷入这样的负面情绪，然后被一步步同化。

作为父母，他们难以审视自己的过错，总是将所有问题归咎于他人，然后不断通过语言攻击，发泄自己的情绪。

而作为年幼的孩子，内心没有足够的力量去正确评判，只能被迫地、毫无遗漏地承受来自父母的每一次怒吼、打骂。

这些情绪并不会无故消失，相反，它们会如同烙印一般，刻进了孩子们的灵魂。

哪怕长大后远离家庭，依旧会于细微处受到影响、

他们会下意识对外人讨好，对亲人易怒，最终变成了自己最讨厌的样子。

而此时，父母想的依旧是：

为什么自己的子女不懂感恩？

多么无奈。

极强的控制欲

还记得去年的一个故事。

一位30岁的博士确诊癌症，生前的最后一句却是“我终于可以解脱了”。

作为父母，听到这个遗言，大概心都要碎了。

可是如果从儿子的角度，就会清晰：

父母是如何一步步，把他逼到这个地步的。

在外人看来，他成绩优异，前途光明，可实际上他无时无刻不在父母的操控、压制中。

吃饭，筷子拿高拿低要被管；

买衣服鞋子，永远只能买黑白灰三个颜色；

大学毕业后，想搬出去住，被母亲骂了四个小时，五天没和他说一句话。

他不是没想过反抗，但只要他一开口，父母就开始叫苦连天。

“我们养你太不容易了，我们活得太苦了”。

在这样的高压下，他活着的每一天都是窒息的。

一边积累着对父母的怨气，一边痛苦压抑自己的情绪，最终身体先投了降。

看完这个故事真的让人无奈又无力。

生活中这样的父母太多了，虽不至于走上同样极端的境地，却也在不断地消耗子女。

比如，早上不断叫起床，不起床就是懒惰、以后没出息；

屡屡被叫到名字，被安排去做事，如果喊两声没听见，就开始训斥“玩手机玩得那么入神，叫你帮忙都没听见”；

再好的事也总能在孩子身上找出缺点和问题，然后开始说教，数落，批评。

孩子要是敢反驳，就开始指责：“你是在说我们对你管太多咯？那我从此以后不再管你，一个字都不说了！”

不可否认，生活中大多数父母，都是传统意义上尽到了责任的好父母，想着用自己的经验为子女出谋划策。

可他们却从没想过，当他们强势干预子女生活的那一刻，带给子女的也许是一辈子的委屈和痛苦。

甚至这种悲剧还有很强的传染性，成为下代、下下代逃不出的宿命轮回。

漫漫人生路，每个人都有自己的人生轨迹。

父母克制时时刻刻去纠正子女的欲望，才是最大的成功。

把期待当做事实

望子成龙、望女成凤，是父母的天性。

这没什么错。

但不少人，却因此把“学习好、考好大学、找好工作”，当作衡量子女人生成功的唯一标准。

殊不知，一味苛求完美，只会让子女长期生活在恐惧之中。

生怕哪一点没达到父母眼中的标准，就成了家庭的罪人。

电视剧《小欢喜》中的宋倩，就是一个典型的”期待值过高“的母亲。

给女儿乔英子规定必须所有精力都投入学习，不许玩喜欢的乐高，不许再去兴趣的天文馆……

在这种环境下，乔英子也逐渐变成讨好型人格，无论做什么都想迎合母亲的心情。

但无论她有多努力，都达不上母亲的预期。

在一次分班考试中，她考了年级第二名，回家后只说自己进了快班。

但早已得知成绩的宋倩一下就爆发了：“才第二名，有什么可高兴的？”

结果呢？

长期得不到母亲肯定的乔英子，在重压之下开始频繁失眠、逃课，成绩也随之下滑。

电视播出后，一位匿名网友评论：

我的父母也是这样。

但不同的是，他们明明自己什么本事也没有，总是把自己的无能无知归结于运气不好，把自己跟差的比，却要我学习跟好的比。

只要没达到他们的要求，就劈头盖脸一顿训斥，否定我所有的一切。

以至于我现在非常排斥跟他们在一起。

在这么多年的从业经历中，我听过很多父母抱怨：

实在想不通，为什么孩子越长大越跟自己不亲了。

其实归根到底，根在家庭，因在父母。

这个世界上没有十全十美的孩子，就像这世上也根本不存在十全十美的父母。

孩子成绩不好，工作不好，可他们只是做错了题，不是做错了人。

我们都是平凡人，其实更应该坦然接受子女的平凡。

而不是强加自己的意愿来支配子女，逼着他完成我们的期待。

父母学会放下自己的期待，子女才能书写自己的未来。

遇见矛盾爱翻旧账

我有一位朋友，从认识时候开始就没见她和家里怎么联系。

偶尔接到父母打来的电话，也是态度冷淡。

我曾经一度觉得她是个凉薄的人。

直到在和她的一次聊天中，我才找到了答案。

原来她的父母在每次聊天时总是喜欢翻旧账，从初中沉迷小说导致中考落榜，到高中没听他们的话选择文科，再到和前男友分手……

就这么几件事反复提及，哪怕她过得不错，但他们依然揪着不放，仿佛她是罪不可恕。

每次和父母打完电话，都能让她抑郁好几天。

而看到她心情低落，父母反而还洋洋得意在那说“我能不了解你”。

“从小我做得好的他们不会夸，但我做得不好的，他们就会记在心里。

有机会就拿这些事情来指责我，故意戳我痛点和心理阴影。

初中那会就是因为每次没考好，他们就把我之前的错误统统说一遍，不把我骂哭绝不罢休，所以我才沉迷看小说逃避。”

我们常说，无论关系多好，都经不起翻旧账。

旧账一翻，新仇旧恨层层堆叠，矛盾日益增加。

放在亲子关系中，其实也是一样的。

很多父母，一旦和子女发生争吵，就开始把子女的过往的错事一件一件数落出来，以为这样就能让子女吸取教训。

殊不知，站在子女的角度上，其实是非常不愿意听到父母没完没了地强调错误。

从心理学的角度来说，

翻旧账的方式本质上并不是想解决问题，而不过是想压对方一头，或就是因为想让对方痛苦。

而父母每翻一次旧账，其实都是对子女一次否定，一次负面提醒。

日积月累下，子女内心堆积起各种无力和挫败感，最坏的结果就是彼此关系恶化，子女越来越叛逆。

这样的情况下，整个家庭隔阂越来越深，最终慢慢走向下坡路。

 写在最后 

当然，我们讨论这些家庭矛盾，并不是单纯为了指责父母。

我相信大多数父母，都不愿把家庭变成内耗的刑场，让家庭成员充满怨气、委屈、指责，失去应有的爱和活力。

只是他们受到时代背景和生活经验的影响认不清自己，也不愿意去了解子女的感受。

结果在不知不觉中把子女一点点推远，甚至影响了子女的未来而不自知。

我想说的是：

家，是每个人开始的起点，也是归来的终点。

作为父母，我们的终极使命其实很简单，就是让家成为孩子的港湾。

在他们成长过程中带领他们扬帆起航，在他们疲惫时温柔迎接他们停靠，直到最后掌握人生方向，去寻找自己的幸福。

所以有远见的父母，都懂得停止内耗，修正自己，成为子女的引航员。

让家盛满温情与希望，让子女成为更好的自己。

停止内耗，才是一个家变好的关键。

你的父母是否也曾让你精神内耗？你自己是否不自觉曾造成过精神内耗？

欢迎来评论区一起讨论。

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