比如约会迟到、忘记伴侣生日、不小心说话伤到对方……他们动不动就道歉，碰到有冲突的地方也是第一个认错。看似是在让步，但这种行为反而会让关系变得更糟，自己也内耗和难受。结婚两年多，每逢吵架，每次自己都第一时间主动道歉。但现在他动不动就甩脸色，小榕越来越不敢展露真实的想法。上次两夫妻出去旅游，小榕觉得平常省吃俭用，既然出来一趟，那吃住都可以享受一点。阿林觉得凑合就行，对吃住没那么高的要求，况且小两口还要攒钱还房贷。小榕已经提前预定了一家高档餐厅，没办法退，两人只好赴约。回到家里，小榕看阿林不怎么说话，猜到他可能因为这件事有些想法。阿林晾了小榕一段时间，第二天要求小榕：以后做什么决定都要提前经过他的同意，银行卡也要归他保管。“我只是想要两个人吃开心点，为什么在他看来却是乱花钱，还要管控我呢？”
在日常生活和工作中，小榕这种「习惯性道歉」的事情，还有不少。小榕所在部门有人离职，因为暂时无人顶替，工作分摊到小榕和另一位同事身上。因为权责不清，有工作被遗漏了，领导问起时，同事矢口否认。小榕硬着头皮把失误揽在自己身上，跟领导点头哈腰，连续加了好几晚的班 。朋友A的生日聚会，小榕跟A的关系亲近，特意准备了一份精致礼物；结果关系没那么亲近的朋友B看到时，阴阳怪气说：果然关系不一样，礼物都有区别。小榕内心莫名感到愧疚，事后又在微信上表达自己的歉意……我问小榕，每次当自己忍不住想要道歉时，都是因为感觉到了哪些信号？我一看到对方眉头紧锁、表达不满的神清，几乎下意识就会觉得是自己让对方不开心了；再联想到接下来可能会吵架、两个人的关系变得尴尬，就开始担心和害怕；也就是说，小榕关于道歉的标准，并不在于她是否真的做错了事；看得出来，在小榕的日常生活中，她是那个「习惯性道歉」的人。向别人展示出自己是一个愿意承担责任的人，平息对方的情绪，保持关系的表面平静。在小榕跟老公因消费理念不同引发冲突时，她的真实需求是希望偶尔能享受一次。这种冲突的发生，是观念不同造成的，并不意味着有明确的对错之分。任意一方的过早道歉都意味着放弃了沟通这部分需求、碰撞真实立场的机会。但当小榕看到老公表达不开心的举动时，她就动摇了，觉得是自己的错。对小榕来说，尽管她不一定觉得是自己的错，但愿意用道歉来息事宁人，回到正常的生活轨道。小榕自从上次旅游回来之后，就不再对老公提出关于物质享受方面的想法。但她私底下会跟朋友报复性消费，买了不少自己本来并不需要的东西；甚至开始怀疑起自己婚姻的幸福度，如果未来持续这样，两个人是不是会过不下去。在这里，小榕的道歉是一种「回避」，而不是真正的「面对」。正因为小榕容易过度妥协，没办法顺畅地表达出自己真实的需求和想法；所以她在关系中，会更多地感受到不满，也会感受到关系继续深入的阻碍。
为什么对小榕来说，道歉是容易的，但表达真实需求是困难的呢？每次发生冲突时，那种凝固的气氛、对方冷漠的表情、身体僵紧的感觉都会让自己非常难受。这种感觉，让小榕联系到了自己小时候经常看到父母那张严肃、带有怒意的脸。原来，在小榕的成长过程中，父母定下的规矩很多、对她的要求也很高。小榕还记得以前家里来了其他长辈，父母会让小榕邀请长辈的小朋友和她一起玩。有一次，小朋友想把小榕喜欢的玩偶带回家，两个人争着抢着的过程中，小榕不小心推倒了对方。父母就当着长辈的面，开始指责小榕：做姐姐的怎么不让着妹妹，还把对方推倒了。谁想到惩罚来了，父母把她的玩具送走，还以不听话为由，不准她吃饭，直到她愿意认错为止……类似情况时有发生，很多时候不是她的错，但父母也会把这些错误归结到小榕身上。只有自己道歉，事情才能结束，她才能回到往常平静的生活。只有自己道歉，才是他们心目中的好孩子，才值得被爱。
从这个角度来说，它变成了小榕当时的一种「生存策略」。长大后的小榕，只想远离父母，虽然大家相处表面平静，但她没有太多家庭温暖的记忆。但那些没被满足的需求和真实的想法，不会消失，而是会通过其他途径表达出来。在小榕跟父母的关系里，「远离」是表达情感冷漠的一种方式。而在小榕跟老公的关系里，即便她会因为消费观念的冲突道歉；但私底下，她会感到憋屈，继而通过其他方式补偿自己；
「习惯性道歉」如果已经变成了下意识的方式，短时间内想要改变会有点困难。对小榕这样的情况来说，当她意识到过度道歉带来的不利影响时，可以尝试以下几点：可以从跟伴侣、同事、朋友相处的状态中入手，对于一些边界、对错标准模糊的问题，不要立刻道歉。就像上面小榕在工作里，明明是因为权责不清导致的疏漏，就不用一股脑揽在自己头上。关于自己的责任部分，敢于道歉&承担；关于不是自己责任的部分，把责任归还给对方。小榕之所以很容易妥协，是她非常不擅长在关系中面对冲突。这点对于不少朋友来说，也同样很难，但并不代表我们不能刻意练习。比如在小榕和老公的消费观念冲突里，能否先做到表达——“我看到你有点不开心，是不是因为我定了高档餐厅的原因？”“我的想法是偶尔一次也没关系，但如果你觉得不行，我们可以商量有没有都能接受的方式……”小榕不敢表达自己的真实期待和想法，是害怕伴侣、同事、朋友认为自己「不好」，被贴上类似「自私」这样的负面标签。我们要学会允许关系中存在不愉快，而不是习惯性把它们定义为是自己的错。在关系中，真实的坏是非常重要的，你必须学会忠于自己。当我们试着去接纳一些没有严重伤害性的、真实的坏，你会发现关系变得更加有滋味，也更加有活力了。当我们真正做错时，敢于承担责任、道歉认错，是解决问题的关键。因此在这里，我们并不是反对道歉，而是想跟大家表达：面对冲突和矛盾时，要分清楚自己是否有过度包揽责任、委屈自己；而这里的界限，需要我们在每一段真实生活中去体验和感受。如此，才能学会尊重别人、尊重自己，越来越靠近边界清晰、进退有度的人生。
作者：飞鱼，责编：天雅、陈沉沉，本文原创发布于公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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