高龄生二胎后，我改用开公司的思路养娃，终于没那么累了……

2024-05-12 23:05

前段时间，我和朋友聊天。

对生二胎蠢蠢欲动的她问我：生完二胎后悔了么？我没有客套，直接敲下了“后悔”俩字。

试想一下这样的场景：当两个孩子像打地鼠一样接二连三的交叉传染反复感冒、生病，我和老公，名为爹妈、实为“老奴”伺候在俩娃身边。陪玩、读书、喂奶、做他们爱吃的饭菜、喂药、安抚情绪、半夜哄睡……一连几天这么操作下来，累得几近崩溃的你好不容易能在床上趴一会儿。

此时，你打开朋友圈看到满屏满眼的人在餐厅吃大餐、放烟花、看电影、在暖阳和海滩上浪得飞起时，而自己却挂着鼻涕、忍着嗓子疼痛天天和两个孩子的屎尿屁打交道。

如果我不后悔一会儿、萌生出“悔不当初”的情绪，是不是有点不合时宜？

时隔六年，当37岁高龄的我生完二胎后，不想再装了，孩子我是真的爱，但苦我也是真的在“咬牙切齿”往下咽。

年轻的时候，体力上的累你咬牙能挺过去；高龄当妈后，体力上的累是真折磨人。剖腹产后难以恢复的刀口、时时刻刻都在隐隐作痛的腰肌劳损、半夜被婴儿闹醒后就再难入睡的失眠……这些劳累就像挥之不去的梦魇，时常缠绕在自己身上。

体力上的辛苦还不是最令人的难受。生完二胎后，你的经济状况很有可能“一夜回到解放前”（家里有矿的不算），让自己的退休计划又延迟了好几年。

看着自己拼了老命生出来的二娃，有一行字会像跑马灯一样时不时在我脑海里蹿过：想到你会让我们变穷，没想到你会让我们变得这么穷。

不过，即使养二胎让人又累又穷，但我和老公还是从中“杀出了一条血路”，在养育二胎最艰难的第一年，我们让自己安全着陆、活了下来。

我悟了，以前我在家里，就是个不折不扣的“管家”，这也要管，那也要盯。就好像不亲力亲为就当不好这个妈一样。现在，我把家当成一个公司，把自己当成CEO，做好全局的统筹是最重要的。找好自己的定位，很多烦恼迎刃而解。当你不再整天埋头忙忙叨叨，而是抬头看方向的时候，育儿的难度反而下降了，也更不容易走偏了。

不光是二胎家庭，一胎的朋友也一样可以利用这个思路。

用人：不同的人

有不同的用人原则

育儿一定是个“集体活动”，每个人做自己擅长的，多方配合，收益才能最大化。想想你工作的时候，公司是如何“拿捏”你的，你也可以复制这些套路用到带娃上。一个词概括就是“知人善用”。

1、用好父母——关键词：让他们开心

除非家里有一方全职在家带娃，否则双职工爹妈，大多都得仰仗老人才能把孩子带下去，我们也不例外。“学会用人”的首要是知道如何用好父母（如果家里老人愿意帮忙带娃的话，如果没有，可以跳过这一部分往下看）。

生完老大，我爸妈帮我们带了10个月，这次二胎带了8个月，虽然期间也有些不打紧的小摩擦，但对于父母愿意带孩子，我和老公除了心存感激别无他想。

经常有网友吐槽老辈带娃的种种分歧、与他们共处的矛盾，其实相对于孩子的健康成长来说，这些分歧和矛盾都不算事儿。“用好父母”的关键词是让他们开心，只要祖辈是真心疼爱孩子，我们抓好主要原则，行使权和话语权交给父母无妨。

哪些属于“主要原则”？每家给出的答案不一样，这个要自己衡量。

比如在我们家，主要原则只有一件事：孩子生病时就医用药要听我们的——其实是听医生的。因为父母这一代的就医用药习惯和现代医学未必同步，尤其在小孩生病时，大人很容易心烦意乱，什么旧法子、偏方都想拿来试一试。这时候，只要和父母提前说好一切遵医嘱就好。

至于小孩吃奶的情况、卫生习惯、日常陪伴玩耍我和老公全权听我妈这个带娃主力的安排，不乱插手。因为我们知道老人帮忙带娃其实他们压力很大，给他们留给空间，让他们自在，爹妈才能苦中作乐，享受到含饴弄孙的幸福。

所以家里有老人帮忙带娃时，我们要学会对育儿中的小问题睁一只眼闭一只，双手合十低头感激就好。

2、用好老公——关键词：放手

如果你是一个员工，处处被领导管着，分分钟被领导盯着，被要求一定要按照某种规则行事，没有一点自由发挥的空间，是不是也分分钟想离职啊。

给空间，懂放手，就是“用好老公”的思路。

作为坚决抵制“丧偶”育儿、“女子本弱、为母则刚”道德绑架的先锋，我经常积极鼓励让老公在育儿路上发光发热、“爹味”十足。

比如，老二生完后吃的是奶瓶，我负责当好“奶牛”泵奶，老公负责半夜起来换尿布、喂奶，可以让我缓一缓睡几个小时。到了周末，老公通常会抽出一天时间去泡实验室，这时候我也会提前明确分工，他必须随身携带老大，负责他的吃喝拉撒，而我负责老二一人即可。

在谈论到亲子关系时，爸爸占到了其中的一半，但99%的育儿重点却放在了妈妈身上，这是不合理的。

你说你老公带娃太糙、太粗心、太随意、太折腾孩子……自己看不下去？我懂，我真的太懂了！但是你必须告诉自己放手让他去做。

剑桥大学心理学教授、致力于研究亲子关系中父亲角色的Michael Lamb博士就在其著作The Role of the Father in Child Development中提到：

母亲和父亲与孩子的互动确实有不同的倾向：

母亲给予的是温情的照顾，而父亲大多是和孩子玩在一起。这与性别关系不大，只是父母的分工不同。父亲在照顾孩子时也和母亲一样会受到荷尔蒙刺激，能够增强亲子间的连接纽带。

当父亲成为了主要照看孩子的那个人，他们的大脑则会开始适应这个角色。

所以，爸爸们除了不能生娃、泌乳外，在照顾孩子的其它方面并不比妈妈们缺少“天赋”。爸爸们是个宝藏，我们应该多鼓励、多开采、多给机会，相信他们能在育儿路上给我们十足的惊喜。

花钱：定义好自己的“刀刃”

养娃这件事，让爹妈“人财两空”是必然结局。人和银子通常你都得搭进去，但银子使用的地方不同、权重不同，带给自己的轻松程度也有所不同。

首先你要定义好自己的“刀刃儿”，把钱花在上面，能让自己在育儿的路上少吃点苦。

比如，在我们家花钱的“刀刃儿”就是保育费。国外会给6周到三岁的小婴儿提供Daycare服务，除了费银子没别的。

老大和老二分别是在11个月大和8个月大时送去Daycare的。我和老公都是家里没矿普普通通的打工人，每个月开销巨大的Daycare费用确实让家里吃紧不少，但我们还是坚持把孩子送去。我自认不是“贤妻良母”，即使在结婚、生了俩娃后，也没有动过一秒钟要做全职妈妈的念头，我宁愿把每个月赚到的大部分钱给孩子交学费让“专业人士去做专业事”。

这里要申明一下：我绝不是说当全职妈妈不好，那些能够愿意全心全意陪伴孩子的妈妈令人敬佩，谁带娃谁知道其中的辛苦。我知道自己不是那块料，所以选择了花钱把自己“摘”出来一会儿。

国内低幼龄的保育体系目前还不成熟，在没有老人帮忙的情况下，如果想脱手带娃的重任，只能选择找靠谱的阿姨、月嫂。

总之，是“搭进去”自己还是花银子，你总得选择一头。