看了“90后离婚的100个理由”，我才明白什么是婚姻中最可怕的
说实话，你有没有动过离婚的念头？
很多时候，让我们想离婚的，不是什么出轨、暴力、欠债等等原则性问题，更多的，是一些单拎出来甚至都会觉得“微不足道”的琐事。
比如：喜欢把饭嚼碎了喂孩子的婆婆无法理解你的指责；天天乱扔臭袜子、对家务熟视无睹的丈夫；以及老婆不让老公抽烟和打游戏、不能理解男人的兴趣和快乐等等……
上述离婚的理由，来自于一项关于 “90后离婚的100个理由”的征集，上面有各种各样“奇葩的离婚理由”。之所以会被冠以“奇葩”，是因为很多人觉得不值得为这些“小事”离婚。
但一段婚姻，就是由不计其数的“琐事”和“小事”组成的。或许它确实不是能促成婚姻走向尽头的直接原因。但你也无法忽视它们，最终，这些“小事”带来的内耗，将会让婚姻变成一把割肉的钝刀。
内耗型婚姻：
爱不了、离不开、过不好、走不掉
2024年《福布斯》最新调研显示：夫妻离婚的首因是“缺乏承诺”，70%的伴侣分手是由于这个原因。
什么是“缺乏承诺”？
就是夫妻中至少有一方对婚姻关系不认真、不投入或者不愿意为其付出努力。
对家务熟视无睹、对孩子不管不顾、对伴侣缺少关心，这些都可以归结为“缺乏承诺”。
因为出轨、财务、家暴问题选择离婚的占比分别是第二位、第五位和第六位，而排名第三的“太多冲突和争吵”只比出轨而导致的离婚比率低了2%。
可见，“原则性”问题虽然容易导致婚姻破裂，但多数人离婚的理由并不是因为“原则性”问题，而是让自己的婚姻败给了另一半的不够负责任、吵架这类“琐事”。
从碗摔碎了、买的菜不够新鲜、鞋子没有放在正确的位置、煮饭时水放多了引起的争吵，到隐形家务谁说的更多、孩子谁负责的更多、两边的老人谁顾得更多、婆媳关系中的摩擦有没有得到调和、沟通，它们都是让我们在婚姻中内耗的瘴气。
一开始你还会和伴侣“斗争”，无论是鸡飞狗跳的争吵、还是平心静气的沟通，会用抱着解决问题的态度去修补这段婚姻；
久而久之你发现“斗争”无效、改变无果，便只能慢慢放弃。婚姻从过去的“那个对的人”到如今的“认命、算了、随意、没有犯原则问题那就这么过下去吧”。
内耗型婚姻就此形成。
内耗型婚姻未必让你觉得非要到分手那一步、但就是再也找不到婚姻中的幸福和亲密感。爱不了、离不开、过不好、走不掉是内耗型婚姻的体现。
让婚姻滋生内耗的“推手”
“内耗”（inner conflict）通常指的是一个人内部的冲突或矛盾，这可能是由于对两种或多种不同欲望、价值观、目标、行为或情绪的同时存在而引起的。
这种内部冲突可能会导致焦虑、烦恼、压力、其他负面情绪、甚至生理上的不适。[1] 而婚姻中容易产生的内耗的行为实在太多：
比如沟通：
一个人可能更倾向于表达情感，而另一个人可能更喜欢内化感受。沟通方式存在的差异会导致夫妻之间的误解、不满或冲突；
▲《伴侣治疗 （第一季）》
比如角色分配和责任分担：
一个人可能希望另一方承担更多的家务或经济责任，而另一个人可能认为应该平等分享责任。夫妻之间关于家庭、工作和责任分担的期望不一致而导致冲突和压力；
比如生活方式、兴趣爱好、社交活动、和日常习惯方面存在的差异而引起的摩擦和内耗；
比如因为夫妻双方的工作压力、家庭责任和经济压力可能会导致紧张和冲突；
再比如因为情感和性的不同需求而导致冲突和不满。一个人可能希望更多的亲密关系，而另一个人可能更关注自由和独立。
总之，婚姻中遍布是玻璃渣，能不能找到糖吃得靠一点运气和各自的修行。
我曾亲历过一位从小相识的邻居，甜蜜婚姻变内耗婚姻的全程：
她和老公自由恋爱、结婚五年、一直相亲相爱。因为太沉迷二人世界的你浓我浓，所以俩人都没着急要孩子，一度还曾为此成为街坊邻里的谈资。即便如此，也没影响到二人的婚姻。原本一场嫁对了郎、娶对了娘的婚姻，谁知道会因为一份工作崩盘。
二人想多赚点钱为将来生孩子备用，男方公司效益又不好，所以就换了一份工作。新公司开得薪水比之前高，但信奉“狼性文化”，工作压力变大后会把糟糕的情绪带回家里，于是女方就成了出气筒。
她和老公说自己公司的事，他没心情理睬；她邀请老公休息日外出散心，他说累、要补觉；她遇到不顺心的事情和老公倾诉，他听不到三句就不耐烦……
一开始，她还抱着包容的态度想去开解自己，他不关心自己、不愿意陪自己、情绪不稳定，都是因为新工作压力大，等步入正轨适应就好了。但时间越久、男方的火气有增无减，虽说事后会向她道歉，但发火的频率增加了。
“最后一根稻草”是一盘炒咸了的菜。有一次她炒的菜有点咸，他尝了一口说“每天上班那么累，到家连个合口的饭菜还吃不上”。那时她彻底明白了，明明是对方的错误，但自己却一直在为这段艰难的日子付出和兜底，自己最终得到的回报只有被忽视和不被尊重。
▲《最完美的离婚》
二人争吵、沟通过多次，也请过父母和关系好的邻居作为第三方来调解，但男方不做出改变这场糟心的婚姻就不会有变化。于是，女方提出离婚。父母家人都跑出来劝她，说辞几乎都是“是他不对，但他也是为了这个家，你多包容理解”“他没吃喝嫖赌、没出轨、没家暴，工作不顺心过去就好了，你就别折腾了”这类论调。
最后，她只能被迫跟这段婚姻、跟伴侣、跟自己耗上了。不是誓要争个高下、改头换面的那种争气型“耗”，而是内耗——她开始拒绝沟通、冷处理二人关系中的矛盾、对枕边人不再以诚、以爱相待，而是用“将就过”的态度去对待婚姻。婚姻中曾经的亲密变成了冷淡和客气。
张爱玲在《留情》里说过，“生在这世上，没有一样感情不是疮百孔的”，那些被琐事磋磨而成的内耗的婚姻，就像生活上布满的细密漏洞，乍看不显，但早已是满目疮痍。
一代人的内耗，
让两代人尝到苦果
内耗会让一个人消耗很多心理资源，当资源不足时，这个人的精神和身体就会出现问题：疲惫、焦虑、痛苦、抑郁，失眠、呕吐、躯体障碍等。
而婚姻中的内耗吞噬的不是一个人，它还会慢慢的把家里变成一座精神刑场，家庭成员之间充满怨气、委屈、指责和互相埋怨，逐渐让家失去应有的爱与活力。
更残忍的是，当你拼尽全力去维持一份内耗型婚姻时，会不自觉地去转移火力，把夫妻之间的矛盾和本该用来改变伴侣或改变自己的精力错用在孩子身上。
在《安详辞世》里，波伏娃就提到了父母不幸福的婚姻对她和妹妹造成的创伤。她的母亲生在无法、也不敢离婚的年代，面对多情、留情的父亲，她的母亲只能选择接受和忍受，只能“通过他人活着”，她把全部的精力投入到掌控自己的两个女儿身上。
后果就是，波伏娃眼中的妈妈是一个“占有欲强、骄横霸道，想把我们牢牢地控制在掌心”的人。当孩子们开始向往自由和孤独、想要离开她身边时，母亲无法接受，于是母女之间的总是激化、爆发冲突。
“原生家庭总有错”，但在这个错误里，罪魁祸首似乎多是父母不健康的婚姻。
豆瓣上曾经有过一个话题：有多少人是目睹了父母婚姻的不幸导致自己一辈子都不想结婚？
网友们的回复很多：
有人父亲脾气暴躁，经常对妈妈和自己呵斥，自己找伴侣时会心有戚戚焉；
有人从小目睹了父母无止境的争吵和冷战，对婚姻绝望。
这种消极的影响并非是孩子脆弱、或者言过其实，科学研究已经证实了其相关性。
研究关系的社会学家、Mc Gill 大学副教授Sarah R. Brauner-Otto曾就父母婚姻质量对子女成年的转变影响做过研究。
研究发现：父母婚姻健康的孩子，孩子在校时间更长、容易获得更高的教育程度（父母婚姻冲突和子女的辍学有显著的正相关关系）；父母婚姻健康的孩子，子女愿意花更多的时间寻找合适的伴侣，因而结婚更晚；同时父母健康的婚姻也会营造舒适的家庭环境，让子女不愿意离开家庭（换言之，父母婚姻中的冲突会加速子女离开学校、进入婚姻）。[2]
一份健康、幸福的婚姻，不仅是我们自己人生的福泽，也是对后代慷慨的馈赠。所以，如何经营好自己的婚姻，是我们作为伴侣和作为父母要修行一生的功课。
▲《逃避虽可耻但有用》
参考资料丨[1] How To Deal With Inner Conflict And Free Yourself by Jacqueline T. Hill
[2] Brauner-Otto, Sarah R., et al. “Parents’ Marital Quality and Children’s Transition to Adulthood.” Demography, vol. 57, no. 1, Feb. 2020, pp. 195–220.
题图丨《最完美的离婚》
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