致很累很累的你：为什么好像怎么努力都不幸福呢？

你们有没有过这样的感受？

每天下班回家后感觉身体被掏空，什么都不想做，只想窝在沙发上刷手机；

休息日在家，明明没做什么事，但就是很累；

工作上卷不赢也躺不平，能混一天是一天；

对社交毫无兴趣，哪里都不想去，没什么事能“点燃”自己的热情；

情绪看着很稳定，实际上硬撑罢了，心里无论如何都开心不起来；

“明明没发生什么事，但我就是筋疲力尽。”

如果你也曾中招这些症状，要注意啦！

这可不是“钝感力”修炼成功。

可能是你的“生命力”正在丧失。

01

最近，一部关于“中年危机”的台剧正在热播：《不够善良的我们》。

剧中女主简庆芬，拥有着令人羡慕的生活：

有一份自己的工作，家里的经济条件不错；

老公事业有成，两人的感情也很和睦；

儿子乖巧窝心，自己的事情都会自己完成；

双方的父母都健在，暂时没有“养老”压力。

但在如此“完美”生活的背后，却是简庆芬筋疲力尽的日常。

和老公平常都各忙各的，几乎没有夫妻生活；

接儿子放学的同时，还要一边处理工作；

下班回到家要洗衣做饭洗碗、打扫卫生、给儿子检查作业。

一整套操作下来，一个晚上就过去了。

由于事情又多又琐碎，记性越来越差。

时常做完一件事，就忘记自己接下来要做什么；

又或者，手机明明放在口袋，又拿着家里的电话找手机。

“我每天都要做别人的老婆、妈妈、女儿、媳妇、员工，真的太累了。”

相信这一幕，很多人都能共情：

我们像机器人一样，日复一日的轮轴转。

没发生什么不开心的大事，却积累了很多微小的压力与疲惫。

正如简庆芬所说：

“尽管我已经努力放大生活中的幸福，但我依然感受不到快乐。”

除了重复的日常，榨干我们生命力的，还可能是具有冲击性的突发“大事”。

身边曾有个朋友，在和男友异地恋多年后，突然被分手。

一开始，朋友很平静地接受了：

“我们俩这么多年感情都很平淡，我可以理解他想离开的心情。”

但慢慢地，她却陷入了抑郁情绪，久久走不出来。

后来她去做心理咨询，才意识到：

“我不是真的不在乎分手，只是压抑了自己的情绪，假装没有失去。”

类似的“意外”还有很多：

中年失业、亲友离世、好友背叛等等。

不论是“日常压力的积累”还是“突发大事的冲击”，失去生命力的本质原因都在于：

压抑。

“人总想快速前进，以逃避正在发生的痛苦。”

这是本能。

但就像弗洛伊德曾说的：

“未被表达的情绪从不会自行消失，只会被活埋，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

对生活失去动力与热情，便是情绪“报复”我们的一种方式。

02

这两天网上有个段子很红：

中国人的一生都很关键。

初一打基础很关键、初二分水岭很关键、初三中考很关键、高一学习很关键、高二拔高很关键、高三高考很关键、读大学很关键、找工作很关键、赚钱攒钱很关键、结婚很关键、生娃很关键、鸡娃很关键、养老很关键.......

好家伙。

一辈子过下来，每一年都是重要节点。

一步都不敢走错，生怕“一步错，步步错。”

但当我们“步步惊心”地过了大半生才后知后觉：

再内卷，生活的不如意也十之八九。

但肯定的是。

人生重要的节点越多，身体里的结节就越多。

也难怪有网友吐槽：

精英教育，是痛苦但成为精英。

快乐教育，是快乐但成为牛马。

而中式教育，是痛苦但成为牛马。

《不够善良的我们》中有一段话让我印象深刻：

我们的一生中总在追逐目标。

似乎只要达成了这个目标，我们就会快乐。

但在达到这个目标前，我们总要先忍受大量的痛苦。

而当有一天终于达成目标后，我们才发现，自己只快乐了一瞬间，就又忙着去追下一个目标。

或许我们都误会了。

总以为自己在追逐快乐，但事实上我们一直在追的是痛苦。

如此吊诡的现象，曾让我感到迷茫。

“为什么好像怎么努力都不幸福呢？”

直到最近看完纪录片《施图茨的疗愈之道》后，我开始有了答案。

这是一部关于自我疗愈的纪录片，以“心理咨询师与患者对话”的方式展开。

咨询师在片中提出了一个想法：

我们每个人心中都有一个幻想的“彼岸”：

考上好大学就会前途无量；

成为公务员就再也不用为生活发愁；

结婚生子后老年生活就有依靠。

......

我们总以为，只要“成功上岸”，就能一劳永逸地获得幸福。

但事实上：

这个一劳永逸的“彼岸”并不存在。

因为无常，才是生活的常态。

考上好大学，进了大公司，也可能因为大环境变化突然被裁员；

期待着“养儿防老”，但孩子为了生计自顾不暇，到头来还是只能靠自己。

因为生活充满不确定性，所以我们总会感觉到痛苦。

为了缓解痛苦，我们要不断的努力。

所以，“痛苦、不确定性、不间断的努力”才是“现实的三大要素”

“真正的快乐，不取决于我们达成了什么成就，而是拥有应对这三大要素的能力。”

03

既然“压抑”会让我们失去生命力。

那么“搞砸”，就是我们重拾生命力的关键一步。

《施图茨的疗愈之道》中有个片段，让我印象深刻。

导演乔，同时也是影片中的患者。

他的咨询师菲尔有一套“自我疗愈的方法论”。

乔受益良多。

所以他选择拍这部影片，想教会更多人：

该如何面对和疗愈自己的脆弱。

但电影开拍后，遇到了很多困难，进展并不顺利。

导致花了2年，还没拍完。

可乔不敢告诉菲尔，自己遇到了困境。

每次被问及电影的进度如何，乔都会撒谎：

“一切顺利”。

但时间越长，乔越觉得不对劲。

“我在拍一部教人们如何面对脆弱的电影，但我自己却不敢面对脆弱。”

类似的情况，十点君也曾经历过。

在刚开始写文章的时候，总会有很多担心：

怕文笔太烂被读者吐槽，怕逻辑混乱被挑刺，怕自己其实没有才华来做这份工作，让身边的人失望。

越害怕，就越想掩饰自己其实需要帮助。

但越掩饰问题，问题就无法被解决，还常因为内耗，耽误工作进度。

自然，人更加痛苦了。

反倒是后来，我开始承认自己有局限性，也允许自己写的不够好。

把每次扑街的文章，都当成学习的机会，了解自己的问题在哪里。

遇到困难，就火速向身边人求助。

因为没了内耗，直接解决问题，反倒进步地更快，也得到了更多的正反馈。

不管我们愿不愿意接受，一个事实是不会改变的：

逃避痛苦，会让人更加痛苦。

也因此，当乔后来坦白自己一直在撒谎后，咨询师对他说：

“要想前进，你要允许自己先把事情搞砸。”

因为我们每个人都需要帮助才能前进。

而展示脆弱，就是向外界发出一个信号：

“我需要你，因为我一个人做不到。”

除了搞砸事情，有时我们也要允许自己搞砸情绪。

电影中，还有一个故事也很典型。

咨询师在小学时，弟弟因为生病突然去世。

之后，父母尽管看起来很平静，像没事人一样继续生活。

但事实上，他们都崩溃了。

因为无法承受失去儿子的痛苦，导致他们对自己的另一个儿子有着极强的控制欲。

不允许他出一点点意外。

如果咨询师放学晚到家1分钟，父母就会抓狂。

当看到别的小孩受伤住院时，父亲会对咨询师说：

“你以后必须当医生，否则就一辈子都得不到我的尊重。”

父母不愿承认“疾病与死亡”的必然，也不想面对失去儿子的痛苦。

他们一边装成“没事人”，一边把死亡当假想敌，想尽办法躲避。

也因此变得神经敏感、焦虑偏执。

父母的“失能”，让咨询师从童年就被迫要去承担他们的焦虑，成为父母的“拯救者”。

“弟弟的死成为我身上很沉重的负担。但该死的是，没人愿意承认这负担的存在。”

我们每个人的生活中都可能遇到“过不去的伤痛”。

但压抑情绪，装没事是没用的。

要解决只有一条捷径：

诚实地面对自己当下感受到的情绪

允许自己崩溃、愤怒、痛苦、一团糟。

当情绪被允许存在，后续的疗愈才得以真正开始。

04

和大家聊了那么多“失去生命力”的原因。

或许有人要说：

“道理我都知道，但我就是做不到。”

别急，我还给大家准备了一份“起步小技巧”。

帮助我们在当下就能“动起来”，短时间内就能感受到效果。

可以先收藏，需要的时候随时翻出来看。

咨询师菲尔在纪录片中表达，我们的生命力可以分为三个层次。

1、底层：我们与身体的关系。

当对生活丧失动力时，很容易暴饮暴食、作息不规律、瘫在床上，长时间不运动。

但越瘫着状态越差。

所以，改善的第一步，就是“让我们的身体变得舒服”：

定期运动、好好睡觉、合理饮食、规律作息。

别看都是“老生常谈”。

但在我们的低谷期，保持身体良性运转，能改善85%我们的精神状态。

2、中层：我们与其他人的关系。

很多抑郁症患者，都会丧失和人相处的动力。

有人找时回复，但没人找时就“消失”了。

不会主动联系任何人。

但“与世隔绝”其实会加重抑郁情绪。

所以，别把自己关在家里了。

主动找一个让你相处舒服的人吃吃饭，聊聊天。

你们说什么并不重要。

重要的是，主动和人互动，会让我们的“抑郁”情绪得到缓解。

3、顶层：我们与自己的关系

这是3点中最困难，但也最重要的一点。

荣格曾说：

“潜意识主导了我们的人生，而我们却将它称呼为‘命运’。”

正如前文提及的：

为什么被分手后，明明没觉得悲伤，却又长久陷入了抑郁情绪？

为什么生活中没发生“天塌了”的大事，我们却筋疲力尽。

我们的“潜意识”其实一直在操控我们的生活。

我们需要觉察其中发生了什么。

我的诀窍就是：写作。

不必在乎自己的文笔和逻辑。

像写日记一样，记录下自己碎片的想法、波动的情绪。

那些在潜意识中发生，我们却没发现的事，都会自然浮现。

所以，如果你的生活迷茫了，不知道自己接下来该怎么行动。

又或者对一切都提不起劲来。

别费脑子想太多未来的事了。

这个当下先动起来，努力提升自己的生命力吧。

当我们对生活重拾热情，很多问题都会迎刃而解的。