好的关系，都有边界感

第 8354 篇深度好文：3438字 | 10 分钟阅读

你是否曾在想说“不”的时候说了“是”？

你是否将他人的需求或愿望置于自己之上？

你是否常常觉得自己在生活的各个方面都应该做得更多？

你是否过于关注所爱之人的决策、感受和经历？

你是否对寻求帮助非常抗拒，最后总会亲自完成大部分事情？

如果这些问题中的任何一个引起了你的共鸣，那么你就是一个倾向于过度付出、过度给予、常常精疲力尽的人。

学会建立和维护良好的边界就是解决这些痛苦的关键。

你的主动式边界策略是基于你独特的过往经历、生活体验和边界风格制定的。你可以根据不同的关系来制定不同的计划。

以下是制定边界策略的步骤：

第一步：明确你的边界。弄清楚自己希望建立的边界是怎样的。仅仅希望事情有所改变是不够的。如果你发现自己希望爱人能更“敏感”一些，那么你就努力说得更具体一点儿。也许你真正想要的是明确的承诺。

比如，不要向你的爱人抱怨“你需要更明智地理财”，而要提出一个具体的建议——在购买超过指定金额的物品时，要征求一下对方的意见。

说得具体会大大提高相互理解的可能性，彼此的需求也更有可能得到满足，因此你必须明确自己想要的是什么。

第二步：审视自己。反思一下自己无意识的想法，这些想法可能还在消耗你的能量。问一问自己：这个人让我想起了谁？我在哪里曾经有过这样的感受？这种行为对我来说有什么熟悉之处？

这三个问题会让你迅速觉察自己的移情反应，这些反应可能在影响你看清局势。让无意识变为有意识，使你可以根据当前的事实提出边界要求，而不受未解决的过往伤害的影响。

第三步：想象想要的结果。可视化想象一下，你希望自己的边界对话如何展开。摆脱恐惧是至关重要的，要关注积极的一面。被看见的感受是很好的，勇敢地做真实的自己是一件很棒的事情。

可视化想象是一门屡试不爽的技术，一些顶级运动员常用它来提高自己的运动表现。这个心理准备工作在内部和外部都创造了最佳条件，帮助我们成功地提出边界要求。

我们能控制的只有自己，大胆地表达我们期望建立的边界模式是我们的目标所在。对方的反应将揭示他们愿意做什么，或者能够做什么。比如，如果有人不愿意做出让步，对你的感受不感兴趣，或者因为你敢于坚持自我而受到冒犯，那么你将有机会做出合适的回应，或许你也会重新考虑这段关系。

你的感受和期望会极大地影响你想要的结果。创造你想要的结果的秘诀——无论是对于成功提出边界要求还是对于其他事物——是对其进行可视化想象，并感受拥有它之后的感觉。这包括在想象过程中调动你所有的感官：视觉、嗅觉、味觉、触觉、听觉。

第四步：运用直接的表述。用简洁、直接、适当的语言来编写脚本。依据不同的情况运用不同的表述，你的目标是告知对方你的喜好、愿望、要求或限制，以及在不同情况下你的底线。

比如，你可以说：“我想提出一个小小的请求，下次你再借走我的车开时，请加满油再开回来，而不是把油用光。”或者“我想提醒你，今天在我们的家庭会议上，你一直在用手机发短信，这让我有点儿在意。我希望在下周的会议上，你能遵守我们之前商定的规则，放下手机。”

在提出要求或建立边界时，你无须交代原因（你分心了，这让我有些介意）。但是，在某些情况下，提供一些背景信息可以帮助对方更好地理解你的立场（想要所有人都遵守规则，把所有的注意力放在会议上）。

不过，请注意，在提供背景信息时，你是在交代原因，而不是试图说服对方你有权建立自己的边界。你无须说服任何人，除了你自己，因为说真话是你的权利。提供背景信息只是为了帮助对方更好地理解你和你的边界要求。

第五步：表达感激之情。认可和感激是你成功制定主动式边界策略的关键。对新行为的积极强化增强了其可持续性。一个简单的表述也可以增加善意，比如：“我很感激你在和贝蒂做出约定之前和我商量。你的体贴让我感到被看见、被关怀，谢谢你。”善意越多，越能产生感激之情，双方之间的关系就越灵活而持久。

1.就边界侵犯进行沟通

很多人面临的最大挑战是，不知道如何告诉对方他们已经越界了。通常，如果你能开启一段对话，剩下的事情就会水到渠成。

迅速提醒对方你有着怎样的感受、担忧、反对意见，可以防止一个容易纠正的失误或误解演变成更严重的问题。

以下是一些基本的开场白，可以帮助你开启一段对话：

“我想你应该知道……”

“我想提醒你注意一下。前几天，当……发生时，我感到很不舒服。”

“我需要分享一下我的体验，我希望你了解我的感受以及我的出发点……”

“我想让你知道我对刚刚发生的事情的感受……”

非暴力沟通的四个步骤也可以作为一种常用方法，帮助你在情绪激烈时表达自己遭受了边界侵犯；

“当我看到……”（观察）

“我感觉到……”（感受）

“因为我对……的需求没有得到满足。”（需求）

“你愿意做……吗？”（请求）

这个过程之所以有效，是因为你没有进行指责、做出评判。你在帮助对方了解你的感受，并告诉对方做出哪些具体行动可以缓解你的不安情绪。

2.中断三角沟通

三角沟通是一种有害的沟通方式，两个人产生冲突，其中一个人让第三方参与其中，即使这个问题并没有直接影响到第三方。

比如，你的姐姐借穿你的白色衬衫，还给你时衬衫上面满是污渍。她觉得你在小题大做。她没有承担起自己的责任，也没有提出要买一件新衬衫还给你，而是向母亲抱怨，让母亲来告诉你你有多么小气。你的姐姐没有勇气当面说你小气，但她暗地里希望母亲这么做。这让人很抓狂，对吧？

三角沟通很常见。它发生在工作场所、朋友之间、家人之间，充斥于八卦消息和闲言碎语之中。但是，仅仅因为它很常见，并不意味着它对包括你在内的所有人来说都是健康的。

你需要做的就是，选择不成为这种有害的三角沟通中的第三方。这也很简单，你可以说：

“嘿，妈妈，谢谢你的关心。我会直接和贝蒂商量这件事。”

对于喜欢八卦的朋友，你可以这样说：

“比起谈论贝蒂和她的男朋友，我们有更好的话题可以聊，最近你过得怎么样？”

“我更想听你讲一讲你的新工作。”

如果有亲戚过来告诉你，你的母亲是在“为你好”，你可以礼貌地制止：

“谢谢你的关心，贝蒂阿姨。接下来我来处理。”

没有人有权让你违背自己的诚信，即使你过去曾经这样做过。你没有必要受他人的不当行为、无意识行为、不健康行为的影响。

3.制止不请自来的建议

如果你在与朋友、亲戚、同事分享自己的最近见闻、个人困境，而他们常常很快就不请自来地给出建议，那么你可以在对话的一开始就说出一些限制性语句，来做好准备，比如：

“我想和你分享一件事，你可不可以只是带着同情之心倾听我？”

“我想分享一下我的经历，希望你只是倾听，不要提供建议或批评。我会非常感激的。”

如果你在开始对话时没有表明自己的需求，无论是因为忘记了还是你觉得难为情，你之后都可以通过以下方式阻止对方不请自来地给出建议：

“现在我不是在寻求反馈，我希望你能倾听我，给予我同情之心。”

在人际关系中，尤其是在亲密关系中，当对方非常明确地扮演着问题解决的角色时，你可能需要提供更多背景信息，让对方了解你正在努力追求什么：

“你总是愿意帮助我解决问题，我真的很感动，但我现在希望的是，你能倾听我，并相信我能够自己找到答案。”

4.回避过分好奇的问题

我的很多来访者和学生都觉得，他们有义务解释和回答他人的问题，即使是在非常细枝末节的方面。实际上，你没有义务回应对方过分好奇的问题，即使这些问题并没有明显冒犯到你。你没有必要告诉他人你的个人信息，更没有必要满足他们的好奇心。

以下是一些回避过分好奇的问题的方法：

如果你的暧昧对象问你收入多少，你可以对他说：“相信我，我的收入离我真正的价值还差得远。”

如果你的亲戚询问你感情生活如何，你可以对他说：“我现在不想讨论这个问题。我要是有了想要分享的好消息，会马上让你知道的。”

如果你的同事问你休息日计划做些什么，你可以对他说：“鲍勃，我当然要在休息日做些自己的事情啦！”或者“你没那么想知道的。（眨眼）”

如果对方继续追问，重复这些回答。根据你们的关系和遭受边界侵犯的程度，你可以补充说：“关于这个问题，我只有这么多可说的。”

建立和维护健康的边界是一门改变人生的艺术。这种改变的主要驱动力是你的真实感受。我们可能会告诉自己，我们这样做是为了不伤害他人的感情，但这并不真实。

这些不那么城市的举动的背后的冬季通常是恐惧，而非关爱。在关爱的伪装下，我们过度付出、过度承担责任、过度消耗自己，或者为了不麻烦任何人而坚决决绝一切帮助。这两种情况都会让你感受到更少而不是更多的关爱。

当你能够直接而诚实地表达自己时，好处是双重的。他人能看到真实的你，你也为生活中的其他人创造了看见真实自己的空间，你不再剥夺世界对真实的你的认识。

健康的边界使得你既慷慨又高效。当它们就位后，你会惊讶地发现，自己有大把时间、精力和资源用于投入能够更有成效的追求，比如学舞蹈、学陶艺、再读一个研究生。摒弃自暴自弃、欺骗、否认、怨恨，这样能够帮你构建一种基于快乐、自由、真正亲密的生活。

*文章为作者独立观点，不代表笔记侠立场。

分享、点赞、在看，3连